Dizem que mulher indecifrável é a melhor de todas. Porque é intrigante, misteriosa. Você nunca sabe o que ela pensa, e quando acha que vai fazer algo, ela vai lá e te surpreende fazendo o oposto.

Sabe o que eu acho? Uma merda. Odeio ser essa mulher indecifrável. Odeio ver a vida de uma forma complexa. Queria descomplicar as coisas, tornar tudo mais leve. Mas é inacreditável o quanto eu adoro pensar, elaborar teorias. O quanto sou diferente de todas as outras. Insuportavelmente pensativa e cheia de melindres. O quando vivo me doendo pelos outros, ou sofrendo pelo que nem aconteceu. O quanto sou teimosa, chata, orgulhosa e cabeça dura.

Sou realmente um ser insuportável quase sempre.

...

Hoje foi um dia surreal. Em que tudo que eu mais temia, aconteceu. Ao mesmo tempo e agora.
Depois de pensar muito se era realmente o melhor a ser feito, só posso dizer que saio dessa como naquela cena final de Cruel Intentions, em que Annete Hargrove(Reese Whiterspoon) sai com seu carro conversível dirigindo pela cidade com o coração em frangalhos, mas com a mente tranquila, ao som de The Verve.

É assim que eu me despeço de algumas coisas, e dou boas vindas a outras.

E sei que um dia, tudo vai passar.

Rapidinhas

Eu preciso de tempo pra escrever um post sobre o São Paulo Fashion Week 2009. Estive lá no Domingo, e tenho um montão de coisas pra falar a respeito. Na semana que vem descrevo sobre minha tosca opinião do assunto.

O post de hoje é pra contar que ontem eu fui fazer um curso voltado pra área em que atuo(RH). Assisti as palestras e tal, e na hora do almoço disseram que sorteariam um prêmio entre os participantes. E daí que eu fui sorteada. O prêmio? Um Nintendo Wii ! Preciso dizer que foi necessário a moça ir me buscar até a mesa onde eu estava, porque eu fiquei atônita e não acreditava que o prêmio era meu?
Ontem fui pra casa, instalei a bagaça e joguei compulsivamente. Bracinho dolorido de tanto jogar tênis.

A questão posterior: Uma gripe ferrada(ontem eu já estava doentinha mas piorou muito, acho que jogos em que você pula feito uma macaca baixam sua resistência), e os milhares de jogos que agora pretendo comprar. Pesquisando na net já vi um em que você concorre em campeonatos de dança e vira uma superstar. Eu quero !

Constatações

A minha irmã falou ontem uma coisa que é certa: Em minha casa não temos vivido. Temos sobrevivido. Buscando uma gota qualquer de felicidade que nos anime a seguir em frente.

Eu nunca soube lidar com a morte. A primeira vez que ela aconteceu, foi com um colega de classe. Eu tinha 12 anos, e ele 16. Morreu em um acidente de moto. Fiquei chocada por meses, mesmo nem sendo tão próxima assim dele(eu era a nerd que sentava na frente, e ele o bagunceiro popular do fundão). Pra mim era muito surreal ver uma pessoa hoje e amanhã ela não existir mais. Depois desse colega de classe, vieram outras mortes um pouco mais dolorosas, e em todas eu fiquei desnorteada e sem saber como agir.

Mas é claro que em nenhum momento da minha vida eu imaginei o dia em que minha irmã de 19 anos e com uma vida pela frente morreria. É claro que não. Sempre imaginei nós 3 velhinhas(Tenho mais uma irmã além dela), brigando pelos mesmos motivos de sempre.

E de tudo de ruim que já me aconteceu, de todas as tristezas que já tive, nenhuma chega perto dessa. Acho que minha irmã e minha mãe estão até lidando um pouco melhor com tudo. Conseguem ler os cadernos de poesias e textos que ela tinha, e até acham graça de algumas coisas escritas, fazem comentários, lembram histórias com carinho e nostalgia.
Eu não. Eu não consigo sequer olhar a letra dela. Não gosto de ouvir as histórias. Sinto um vazio absoluto. Uma vontade gigante de voltar no passado. De abraçá-la e sentir o cheiro de shampoo do seu cabelo lisinho.
Minha irmã encaixotou as roupas dela, conseguiu separar seus documentos, guardou os emails recebidos dela.
Eu não. Não consigo ver as roupas, sequer chegar perto das caixas. Pq cada uma delas me lembraria uma história vivida. E eu não estou pronta(e nem sei se estarei um dia) pra relembrar isso.
Até mesmo a foto que tenho dela no meu orkut me faz chorar. Mesmo quando eu abro o álbum diariamente pra atualizar algo, vejo os olhos verdes lindos dela. E aquele aperto sufocante na garganta inicia.
Tenho pesadelos horríveis. Nunca mais consegui dormir direito desde que ela se foi.

Mas a minha maior dor, é saber que ela não vai ver meus filhos. Não vai pegá-los no colo, nem comprar presentes pra eles que eu jamais compraria.
Não vai ensiná-los a caçar lesmas no jardim, como fez com meu sobrinho.
Não vai ensiná-los a gostar de samba, enquanto eu a xingo abertamente por isso.
Não vai ensiná-los a dançar funk com a bunda virada pra mim quando eu ficar nervosa, só pra me fazer rir.
O cheiro do seu cabelo não existe mais. A nuvem de perfume que ela deixava sempre que passava por mim, também não.
Nunca mais meu telefone vai tocar e será ela pra perguntar com que roupa vai encontrar o namorado.
Ela não vai entrar de mãos dadas comigo em meu casamento.

Ela não vai mais voltar. E pro caralho a idéia que tenho que manter as lembranças felizes. Eu queria era ela aqui pra viver comigo todos os momentos. Todos. E isso eu vou lamentar o resto da minha vida.

Corações

Eu acho que devemos falar de coisas boas, quando elas acontecem. E de declarações de amor quando elas merecem ser feitas.

Então aqui vai um recado a uma pessoa especial:

Obrigada pelo que tem feito por mim. Pelo colo enquanto eu chorei até soluçar. Por me fazer rir, ou simplesmente ficar calado quando não tem uma explicação lógica para as perguntas que teimo fazer todo dia.
Obrigada por me fazer tão apaixonada, a ponto de conseguir enxergar dias melhores, um futuro tranquilo ao seu lado.
Quando meus dias amanhecem cinzas, procuro imaginar nós dois juntos. As brincadeiras, os beijos e abraços apertados. A cumplicidade absoluta. E tudo parece muito menos assustador.
Ao seu lado sou eu mesma. Não tenho medo do que vai achar, de parâmetros, de conceitos a meu respeito. Fecho os olhos e pulo. Porque sei que seu colo será meu quando eu chegar lá embaixo.

Entre tantos sentimentos e confusões você é a minha certeza.
O poema mais bonito que eu já li.

Obrigada por me trazer de volta. Mesmo que aos poucos.

Adoro você, meu lindo.


(E agora você tem um post só seu !) ;)

Maysa

Eu não assisto a minissérie Maysa, apesar dos infinitos comentários que ouvi a respeito.

Não gosto de gente com talento, mas sem a mínima inteligência emocional. E não falo só do mundo artístico. Já trabalhei muito com gênios no que faziam, mas causa de sofrimento à todos que estavam próximos.

E eu não gosto de gente com atitude idiota. Que se acha dono do mundo. Rebeldes egocêntricos sem causa que precisam tomar uma boa coça da vida pra aprenderem que não dá pra fazer tudo que você quer, sem machucar outras pessoas.

Então eu não vou acompanhar essa série mesmo. Pelas chamadas no comercial já fiquei irritada com o que vi.

#Prontofalei. Que venham os defensores do seriado, que tá fazendo um puta sucesso e foi recorde de audiência.

Tudo vai passar

Eu tenho tido dias difíceis. Mais irritada que o normal.
Sempre tive um pé atrás com o ser humano mas ultimamente tá ficando impossível acreditar nas pessoas.
Começou com a imprensa me desrespeitando e filmando minha dor e de minha família na delegacia, pouco tempo depois do recebimento da notícia da morte da minha irmã. Não pararam nem mesmo com os pedidos insistentes do meu primo.

Depois vem aquelas pessoas que não fazem idéia da merda que estão falando. Mas que aparecem em minha casa pra dizer os mais completos absurdos. Que magoam a mim, a minha irmã e principalmente minha mãe. Pessoas que não sabem o que dizer e ao invés disso não calam a porra da boca.

Agora é o meu orkut. Com muitos nomes de gente desconhecida nas últimas visitas. Pessoas que acessam minha página única e exclusivamente pra desfrutar um pouco do meu sofrimento. Que sequer tem a sensibilidade de deixar um scrap dizendo "Tudo vai passar". Bloqueei álbum, scraps e o caralho. Se não for meu amigo, não vai saber como eu estou. Pro inferno todo mundo.

Fico fazendo perguntas mentais, onde me questiono onde esse mundo vai parar. Onde ficou a bondade das pessoas, em que dia exato tudo isso foi perdido, e se um dia será recuperado de novo.
Nessas horas fecho os olhos e lembro dos meus amigos verdadeiros. Os poucos que ficaram. E que eu sei que estarão ao meu lado em todos os momentos. Até esses dias cinza voltarem a ficar coloridos novamente. E eu tenho muita esperança que eles voltem. E eu seja a pessoa de antes.

:´(