De repente 30

2011-12-27T19:41:00.000-08:00

"Quando você comete uma besteira e se sente um perfeito idiota, está começando a deixar de sê-lo"

Millôr Fernandes

Li essa frase hoje e acho que ela é perfeita pra começar a contar um pouco do que 2011 significou pra mim. Comecei o ano já com a decisão de sair da empresa onde eu trabalhava, onde tinha um bom cargo e onde achava que era feliz. Em janeiro desse ano eu já tinha pedido demissão e já sabia que o começo da minha jornada seria a California. Em março foi meu aniversário, com a festa mais linda que já tive na vida. Chamei 50 amigos esperando que 20 comparecessem. Os 50 estavam lá e tomei uma super bronca do dono do estabelecimento que não esperava tanta gente. Todos foram pra me dar um abraço de boa sorte. Em abril começaria minha nova vida. Em abril embarquei. Com medo, com um monte de dúvidas. E nos quase 6 meses fora tive tempo de viver as mais lindas histórias, mas também fui o mais fundo que alguém pode ir ao porão de sua vida. Revisitei toda a minha trajetória, o que me fazia bem, o que me fazia mal. Quando cheguei nos EUA até mesmo o que queria fazer da vida era uma dúvida. E lá eu cresci. Adoeci sozinha e tive que me cuidar, comi gororobas horrorosas porque dessa vez não tinha minha mãe pra fazer o omelete de abobrinha que tanto adoro.
Fiz amigos. Muitos. Do mundo todo. Vivi uma história de amor que aos 31 anos de idade não achei que fosse possível. Uma história com altos e baixos que hoje quando paro pra olhar vejo que mais me machucou do que me fez bem. Mas que serviu como aprendizado também.
A volta para o Brasil foi terrível, em outubro. Adoeci de saudade dos EUA. Dos meus amigos. Da vida que apesar de longe dos que amo, era inacreditavelmente incrível.
Mas voltei com vontade de fazer tudo diferente. De ser diferente. Voltei mais forte. Voltei mais sábia. Voltei mais bonita. Até isso mudou em mim. Hoje me acho mais bonita do que me achava aos 21 anos. Sei o que quero, sei o que não quero. Recusei propostas de trabalho que sabia que me fariam infeliz.
E agora, desde novembro de 2011, trabalho onde eu quero, fazendo o que mais amo, num cargo bacana, com uma equipe incrível e competente, e o melhor: com menos carga de trabalho (essa foi uma definição difícil de aceitar, mas eu coloquei pra minha vida que 12 horas de trabalho serão exceção, e não regra na minha vida. Chega de uma gastrite nervosa por stress. Minha saúde, meus amigos, minha vida pessoal agora vem acima de tudo).
Cresci nesse 1 ano mais do que cresci a vida inteira. E por um único motivo: Eu parei pra pensar em mim. Onde estava errando, onde acerto e devo continuar. Percebi o que me faz feliz, joguei fora tudo que me faz infeliz. Eu finalmente tive tempo pra parar e pensar com profundidade na minha vida.
E aí você vai me lançar a pergunta: "Você está feliz?". A resposta é não. E esse foi outro aprendizado: Você nunca estará 100% feliz. Sempre um lado da sua vida estará uma merda, ou poderia ser muito melhor do que você queria. E trabalhar a resiliência, é a solução. Porque uma vida perfeita não existe. Nunca existirá. E repetindo a frase no começo do post, eu sei onde estou errando. E isso já é meio caminho andado pra em 2012 eu trabalhar todas as vertentes e ser um pouco menos idiota. E um pouco mais evoluída.

Feliz ano novo. Feliz melhor ano de suas vidas. Feliz você é do tamanho dos seus sonhos. Feliz não tenha medo de olhar pro lado mais sombrio da sua alma. Você sempre tem a aprender com isso.

Reflexão de fim de ano

2011-12-17T16:36:00.000-08:00

Umas 2 semanas atrás reencontrei um ex namorado. Tivemos um romance lindo no passado, mas que não vingou porque ele conseguia ser mais workaholic que eu. Não sobrava tempo pra minha pessoa na vida dele, e tratei de cair fora.
Restou uma boa amizade e agora já no Brasil passamos a conversar bastante. Um dia perguntei se ele estava saindo com alguém e ele disse que sim. Fiquei felizona. Muito tempo que ele não me contava estar com alguém, postou algumas fotos com ela no Facebook inclusive. Ao ouvir sobre a nova ficante perguntei empolgada:
- E aí, tá apaixonado?
E ele me respondeu com voz distante:
- Nem perto disso.

Essa semana passei no Facebook dele pra deixar um recado sobre um filme que ele me recomendou e vi trocentos recados da garota. Corações, vídeos, canções. Ele responde tudo com um :). Isso mesmo, um smiley. Ah, ele dá curtir no que ela escreve também.

E aí que eu filosofo em tudo. E fiquei pensando que porra de relação é essa onde um lado tem tanta coisa a dizer, quando o outro só responde com um smiley meia boca. E caralho, o que tá fazendo ali? Por que não libera a garota pra encontrar alguém que a faça feliz de verdade? Por que não sai dessa merda de relacionamento que não traz qualquer emoção ao coração?

Eu sei lá, meu conceito de amor é tão diferente. Esse ano tentei fazer vingar uma nova relação. Lutei contra todo o amor que eu sentia por outra pessoa (e que eu sabia que agora não tem como dar certo). É claro que deu merda. Porque meu coração ainda é dele. Porque tenho aprendido que PRECISO respeitar isso. Não posso tentar colocar outra pessoa sentadinha numa cadeira que hoje tem outra pessoa. E decidi encerrar tudo porque não dá pra amar pela metade. Não dá pra ser feliz pela metade. Ou você gosta pra caralho e segue com essa pessoa (e ainda assim, o cotidiano é esmagador e muitas vezes estraçalha relações de pessoas que se amam muito) ou não tem porque estar ali. Perdendo meu tempo. Fazendo outra pessoa perder o tempo dele.

Então eu vejo essas pessoas em relações fracassadas de muitos anos ou de poucos meses e me pergunto se é tão dificil assim ficar sozinho(a) até que a pessoa certa apareça. O que faz seres humanos se unirem sem qualquer afinidade, e manterem-se assim numa relação de merda?

Eu quero uma relação com muito amor, cumplicidade, risadas e um idioma que seja só nosso. Eu não quero dizer que amo e receber um sorriso amarelo de volta. Eu não quero o smiley que meu amigo manda sempre que a coitada da garota escreve pra ele. E até que isso aconteça de novo, eu vou tocar minha vida. Sozinha. Com a certeza que um dia as coisas acontecerão. Sem pressa porque tenho muitas outras coisas incríveis a construir até esse dia chegar.

Adeus você

2011-11-26T12:33:00.000-08:00

Adeus você
Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante

Adeus você
Não venha mais me negacear
Teu choro não me faz desistir
Teu riso não me faz reclinar
Acalma essa tormenta
E se agüenta, que eu vou pro meu lugar

É bom...
Às vezes se perder
Sem ter porque
Sem ter razão
É um dom...
Saber envaidecer
Por si
Saber mudar de tom

Quero não saber de cor, também
Pra que minha vida siga adiante.

Pra declarar minha saudade

2011-11-16T15:29:00.001-08:00

Setembro e dezembro são sempre meses difíceis. Setembro é o mês de aniversário dela. Esse ano ela faria 22 anos e eu estava em NY quando o dia chegou. Percebi mais uma vez que a dor NUNCA passa. Nunca passará. Achei que do outro lado do oceano seria um pouco menos difícil. Mas doeu do mesmo jeito, na mesma intensidade. Naquele dia eu estava sozinha e passei o dia inteiro procurando um presente imaginário pra ela nas vitrines da quinta avenida. Sabia que ela não receberia. Mas ela passou o dia nos meus pensamentos. Foi minha forma de mandar beijos pro céu e presentes de mentirinha.

Agora dezembro já está quase chegando. O fatídico dia 24 em que ela deixou de ser a malinha sem alça presente na minha vida e agora está em algum lugar bem lindo sendo malinha com outras vidas.

E eu amo. E sinto saudade. Em alguns dias, como hoje, muito mais. Daí canto mentalmente "Pra declarar minha saudade" e sigo. Porque sei que é isso que ela me aconselharia se estivesse aqui comigo.

"Tenho certeza que você
De onde ouvir
Meu soluçar em forma de uma canção
Vai se lembrar que nosso amor é tão bom
E que pra sempre vai durar..."

Is this love?

2011-11-11T18:27:00.000-08:00

Era uma vez uma garota. Diferente de um jeito só dela. Cheia de opinião e atitude.
Cresceu num lar desfeito. Com pais separados mas que nunca deixaram de ter uma ótima relação, mesmo não mais juntos. Mas já criança ela fez uma promessa a si mesma: A de que no dia que ela se casasse, seria pra sempre. Porque mesmo num divórcio saudável, ela cresceu sabendo o quanto é sempre horrível acordar de manhã e nunca ter pai e mãe sob o mesmo teto. Então ela jurou que jamais aceitaria se casar se estivesse com dúvida. Ela não é mulher de dúvida. E não quer que seus filhos passem pelo que ela passou, numa criação dividida entre pai e mãe. A técnica dela é bem simples: Quando ela namora alguém, depois de um tempo projeta si mesma 20 anos à frente, chegando a um apartamento, ou casa. Um lar. É essa pessoa que ela quer encontrar lá, esperando-a pra contar do dia, fazer um jantar descontraído e dormir abraçada? Se a resposta for sim, é com ele que ela vai se casar. Se for não, e por medo de terminar num status como o de seus pais, é melhor finalizar tudo ali mesmo.

E os anos passaram. E essa garota recebeu o singelo apelido de "noiva em fuga" dado por amigos que acompanharam ela namorar pessoas, fazer essa pergunta pra si mesma, ter não como resposta interior e dessa maneira seguir sozinha.
Mas um dia, a garota que quer um casamento que dure pra sempre, encontrou seu par. Um par muito diferente dela. O mais diferente de todos. E por ela ser também diferente, faíscas aconteceram no ato. E por ele ela se apaixonou. E logo depois descobriu o amor. O melhor de tudo? Uma recíproca totalmente verdadeira.
Chegou o dia em que ela faria a reflexão se era ele que ela queria encontrar daqui 20 anos num apartamento, esperando-a pra jantar? Não. Porque era tanto amor, tanta identificação, tanto sincronismo e tanta conexão, que ela nunca precisou se perguntar. Ela sabia que era ele. Porque como ele mesmo dizia: "tinha que ser assim".
Mas como toda história tem seus atropelos, um grande impecilho os impede de ficar juntos. Ela pode abrir mão de coisas importantes da sua vida pra viver esse amor. Ele pode abrir mão de coisas importantes de sua vida pra viver esse amor. Ao invés disso, ambos ficam ali, inertes.
Porque ela tem medo de não ser feliz se abrir mão. Porque ele tem medo de não ser feliz se abrir mão. Mas ambos sabem também que serão totalmente infelizes se não estiverem juntos. É uma matemática complicada, porque quando envolve coração torna tudo mais difícil.

Ambos seguem inertes. Sabem que um dia algo terá que acontecer. Ou ela abre mão em nome do amor que sente por ele, ou ele abre mão em nome do amor que sente por ela. Mas a grande, grande dúvida que hoje paira na cabeça da nossa mocinha é: "Se nenhum dos dois abre mão do que é preciso pra assim ficarem juntos, se ambos continuam inertes, será que é amor?". Na percepção dela amor é algo que te preenche de tal maneira, que se a outra pessoa não estiver contigo, sua vida é o inferno. Então por que ambos seguem no inferno ao invés de tomarem a decisão pelo paraíso juntos e de mãos dadas?

E essas respostas não virão tão cedo. Mas ela sabe que com ou sem final feliz, ela tem que fazer a sua vida continuar. De noiva. Ou em fuga.

Vingancinha

2011-10-31T22:21:00.000-07:00

(O texto é grande, mas hoje tô inspirada, é pra compensar os meses sem escrever)

Sempre busquei evolução. É uma premissa forte em mim. Acho que mesmo antes de religião ou qualquer coisa. Desde pequena sempre procurei pensar diferente. Perdoar ofensas, sempre fui tida como a apaziguadora de brigas e desafetos.
Mas eu sou humana. Com muitos defeitos. E vez ou outra um gostinho de algum sentimento que eu deveria trabalhar e evoluir, aparece. Depois dessa viagem não foi diferente.
O gosto a que me refiro dessa vez foi de vingança. E explico o motivo: Eu não acredito em falta de oportunidade no mercado de trabalho. Acredito em falta de pessoas preparadas. Em gente que não inova muito e vai na crista da onda, faz as mesmas coisas, não se reinventa, não pensa. As tradicionais pessoas que vão para o trabalho e passam o tempo todo olhando o relógio esperando o final do expediente. Quem gosta do que faz não tem isso. Pra essas pessoas, com paixão nos olhos, o dia passa rápido. Voando. Elas ficam chateadas na segunda feira porque o final de semana serviu pra descansar, mas não porque terão que voltar ao trabalho. Worklover que sempre fui, na verdade tinha que trabalhar meu ritmo, porque geralmente eu não sabia direito o que fazer no final de semana. Eu amava tanto o que fazia que queria logo voltar ao trabalho pra dar andamento aos muitos projetos que tocava.
Então não acredito quando alguém vem me dizer "Ah eu estou desempregado há séculos porque o mercado não está aquecido". Meu amigo, sinto informar mas seu curriculum é que não é bom o suficiente. Você só fez o que a maioria faz. Quem é picado pelo bichinho da inquietude conduz as coisas de tal maneira, que torna seu curriculum diferente de todos os outros.

E foi com essa certeza que deixei o país. E fui atrás do meu sonho, estudar quase 6 meses fora. Porque eu sabia que na hora que voltasse, não ficaria no mercado por muito tempo. Era um risco, mas eu precisava assumi-lo. E sabia que só conseguiria ir em paz e estudar todo esse tempo fora, voltando pra SP com meu dinheiro quase zerado, se confiasse no meu taco. Ou a preocupação da volta não me deixaria curtir a viagem.
E ouvi merda. Meus Deus, como ouvi merda. De gente que não confiava em si próprio e por esse motivo achava que comigo o mesmo aconteceria. "Você está largando um super emprego em uma super empresa, sem garantia de nada na volta. Você é louca" foi uma das muitas frases que tive que ouvir.
Mas com o passar do tempo, percebi que essas pessoas que tanto me criticavam e agouravam o que eu trilhava pra mim, eram empacadas em suas próprias decisões. Sabe aquela gente que não faz porque não tem coragem e por isso critica quem vai lá e faz? Porque vendo essa pessoa fazer, percebe o quanto tá sendo estúpido em não tentar o mesmo? Eu percebi isso. Eu estava tocando o dedo na ferida do comodismo alheio, sem ter a menor intenção disso.

Quando voltei ao Brasil tive medo? Claro que sim. Eu tinha uma reserva na minha conta e sabia que acabado o dinheiro, já era. Eu não teria com quem contar, como voltar atrás. Eu estaria ferrada. Mas foi a opção que fiz pra mim e querendo ou não, voltar falando muito bem o inglês era mais um ponto positivo pro meu curriculum. Já no meu segundo dia no país fiz entrevistas. E vejam só a coincidência da vida: No exato dia que completarei 1 mês no Brasil, 3 de novembro, começo em uma multinacional. Num cargo bacana. Fazendo o que mais gosto de fazer.

Então hoje eu vou usar o meu lado não evoluído pra dar um recado aos que não acreditaram em mim e o tempo todo disseram que o que eu estava fazendo era loucura: Fuck off. Vocês não conseguiram me fazer parar. Eu sabia do que era capaz. Eu segui. E consegui.

Aos que pensam fazer o mesmo: Leiam esse post toda vez que o medo bater. E sigam em frente porque quem fica parado na vida é árvore. Se é teu sonho e se você sabe do que é capaz, vá. Não ouça conselho de quem tem medinho de viver.

E agora, sinto um gostinho azedinho de vingança na boca. Mas daqueles gostosos de provar.

Here I go again on my own

2011-10-28T21:27:00.000-07:00

Well, I'm back.
Quase 6 meses viajando. Uma infinidade de histórias. Passeios por lugares incríveis. Aprendizado. Melhoria absurda do idioma. Milhares de fotos. Muitos amigos. Lágrimas nas despedidas. Preocupação com minha volta ao Brasil e o que me esperaria ao chegar.

Na época da viagem, pensei muito se deveria manter um diarinho aqui, até pra relembrar os momentos conforme o tempo passasse. Mas eu não tinha muito tempo disponível, passava meio período estudando e o restante do tempo explorando as cidades que morei / visitei. Em alguns dias eu saía de casa às 8 da manhã e voltava pouco mais de meia noite. Passava o dia pernando, fazendo descobertas, conhecendo culturas.
Nem tudo foi rosas também. A barreira inicial do idioma (lembro que na primeira semana eu morria de medo até de ir a uma lanchonete comprar algo porque temia errar o pedido, dizer algo com pronúncia errada. Com o tempo fui perdendo o medo e já no final da viagem eu falava ao telefone horas com os amigos e até discussão de relacionamento eu tive em inglês hahahaha). Senti saudade. Muita. Procurava não ligar muito pra minha família e amigos porque quase sempre ficava mal. Por mais que você saiba que vai voltar, é difícil a distância. Ainda mais sozinha num país onde tudo é novo. Minha irmã passou por uma cirurgia complexíssima quando eu estava morando em New York e foi pavoroso. Quem acompanha o blog sabe que perder alguém da minha família é um trauma absoluto desde 2008, então passei por dias de muita tensão até constatar que ela estava bem e a recuperação ocorreria de forma tranquila no Brasil.

Tenho histórias engraçadas, emocionantes. Acho que posso citar vários momentos, mas alguns marcaram de tal maneira que acredito que ao fechar os olhos e recordar, vou sentir o mesmo que senti ali, enquanto tudo acontecia: A viagem que fiz pro Grand Canyon onde peguei um helicóptero e ali no meio de uma das paisagens mais lindas do mundo pensei no quanto a vida está aqui pra ser arriscada. No quanto é incrível poder chutar o balde às vezes, sem ter muito rumo. Eu, que sempre planejei tudo, de repente me vi no meio de um monte de indefinições. E God, como eu estava feliz em pela primeira vez na vida não saber o que fazer! Estava ali pra estudar, pra aprender, pra evoluir, pra crescer como pessoa. E tenho certeza que voltei com essa missão mais que cumprida.
Outro momento que me emocionou muito foi a chegada a New York. No dia em que me vi na Broadway. Outdoors gigantescos dos musicais que assisti até decorar as falas no Brasil, estavam ali. Me convidando a entrar e assistir. O dia que assisti The lion king será um dia pra guardar pra sempre no coração.

Agora de volta e com mil planos em mente, depois de uma temporada de autoreflexão e muito aprendizado, posso dizer que já sei o que quero. Voltei a ser a garota planejada de antes. Tenho meu target. É nele que vou focar. E se puder dar um conselho a qualquer pessoa, será: Chute o balde. Uma vez na vida. Mude o rumo de tudo. Vá para o oposto daquilo que você um dia pensou fazer. A sensação de liberdade, e a gestão da mudança na sua vida, vai te fazer outra pessoa.

E outra Jenna Rink passa a escrever nesse blog à partir de hoje. Com suas neuras, dúvidas e inquietações constantes. Mas feliz e muito mais ciente do seu lugar no mundo. :)

A Zara e minha indignação

2011-08-16T23:15:00.000-07:00

Uma poeira nesse blog que tive que tirar aranhas pra escrever, de tanto tempo que não venho aqui.

Mas algumas vezes sinto tanta vontade de conversar sobre determinado tema, que acabo voltando.
O tema de hoje é a polêmica envolvendo a Zara. Segundo o programa "A liga" de hoje, ela contrata o trabalho de oficinas ligadas ao trabalho escravo de bolivianos.
Assisti alguns vídeos do programa no Youtube antes de tirar minhas conclusões. Mas a pauta aqui nem é o programa. E sim a reação que as pessoas tem a respeito do tema.
No Twitter, reação geral de pessoas dizendo que acham normal. Que ninguém vai deixar de comprar uma marca, porque ela está ligada ao trabalho escravo. E eu morro quando leio esse tipo de coisa. Porque essas pessoas possivelmente são as que falam sobre corrupção, sobre o quanto tudo no Brasil está errado e ninguém move uma palha a respeito.
Sou partidária da minha responsabilidade como cidadã. Se eu boicoto, acredito que posso mudar o cenário. Até porque se todos pensarem na mesma linha de raciocínio, a empresa vai ter que mudar as suas políticas de contratação de oficinas terceiras.

E não adianta vir com discurso de que a Zara não tem nada a ver com isso, porque não tem responsabilidade sobre seus terceiros. Tem, e tem muita. Ela contrata eles. Existe um termo de compromisso que deve ser cumprido. Termos comerciais. Se ela cobra tão caro por suas roupas, parte do valor deve-se à mão de obra e confecção das roupas. É sua obrigação fiscalizar isso. Trabalhei em uma empresa totalmente responsável socialmente que tinha uma Diretoria inteira para cuidar de relações com terceiros. E que olhava de perto. E finalizava contratos com empresas que não faziam parte de suas práticas, missão e valores.

É assim que tem que ser. Boicote a quem compactua com trabalho escravo. Gente, esse assunto é MUITO sério. Muito. Como alguém pode dormir à noite, sabendo que comprou em um lugar onde o trabalho escravo faz parte da cadeia produtiva?
Fiz um trabalho bastante sério de pesquisa desse tema pois trabalho com gestão humana, e era assustador. Algumas oficinas de costura contavam com cães na porta que serviam para intimidar os funcionários e não deixá-los fugir.
E se isso acontecesse com alguém próximo, da sua família? Você acharia correto o trabalho sob condições não dignas, sem alimentação adequada, banheiro, salário, com jornadas que beiram as 15 horas diárias?

Isso é inadmissivel. Eu entendo o fashionismo. Entendo as pessoas que gostam de determinada marca. Entendo a moda porque sou apaixonada por ela e por tudo que envolve estilo. Mas fechar os olhos pra isso é de uma ignorância sem limites.
E vocês podem me chamar de Pollyana. E dizer que outras marcas fazem o mesmo. Pois enquanto ninguém tem provas, eu compro. À partir do momento que descobrem algo errado, nunca mais piso lá de novo. Foi assim com Nike, com Tommy, com Lojas Marisa, com Riachuelo. Não compro mais nada dessas marcas. E me orgulho muito de ser tão honesta comigo mesma.

Acho que o mundo chegou num momento horroroso. Ou as coisas começam a evoluir, ou não sei onde vão parar. Porque sério, esse discurso do "Se ele faz eu também vou fazer, porque se eu fizer diferente nada vai mudar" é patético e sem futuro. E nada nem ninguém vai pra frente se as pessoas continuarem pensando dessa maneira.

2011-04-18T20:57:00.000-07:00

Sabe quando percebi que estava livre outra vez? Quando me vi no meio de uma balada gay, cercada de gente que adoro, suada de tanto dançar, descalça, com uma água mineral na mão e um sorriso gigante no rosto.

Ali ficou claro: Eu voltei. Sou novamente a mulher que tanto queria voltar a ser. Feliz, cheia de sonhos e vontades, sem amarras, sem tristezas e mágoas.
É maravilhoso perceber que as coisas doem, mas tudo volta ao eixo. É só ter paciência. Manter a espinha ereta e o coração tranquilo. Daí um dia você acorda e percebe que agora é mais leve. Muito mais.

Vida, pode mandar mais dias ensolarados. Estou pronta pra eles. Da forma mais intensa possível. A eterna dançarina pollyana está de volta.

Sabedoria

2011-04-05T21:47:00.000-07:00

Agora que o visto saiu, a viagem ficou realmente concreta. Antes disso eu sempre pensava que algo podia dar errado na entrevista no consulado, e isso não me deixava planejar efetivamente as coisas.
Fato é que as passagens estão compradas, apartamento alugado e curso fechado e pago. Embarco no final do mês e agora começou uma fase particularmente gostosa e ao mesmo tempo de aperto no peito: as despedidas. Despedidas de amigos, o abraço apertado no final dos encontros. O abraço de "estou indo, e nos vemos na volta. Ainda que eu não saiba quando ela efetivamente acontecerá".

Na semana passada foi o último dia no trabalho. Fui corajosa e pedi demissão. Mesmo com os muitos projetos, com a estabilidade, com as tantas possibilidades. Eu sou a pessoa que arrisca. Costumo dizer que essa é a única vida da qual vou me lembrar. Se eu não fizer as coisas de maneira que realmente valha a pena, não faz qualquer sentido estar nela.

E hoje foi uma pré despedida (pré porque eu ainda vou abraçar e cheirar e beijar ele muitas vezes antes da viagem) do meu único sobrinho de 7 anos. Ele é o homenzinho da minha vida. Aproveitei o fato dele não ter tido aula e o levei a um passeio comigo. Passamos a tarde juntos. Almoçamos, levei-o a um parquinho de diversões, tomamos sorvete, passamos na loja de brinquedos. E aí doeu. Doeu porque eu não suporto passar 2 dias sem vê-lo. Imaginei como serão esses meses. Como será ficar sem a voz doce dele, a cheiradinha diária no pescoço.
Ele percebeu a minha tristeza enquanto o observava brincar. E me disse:

- As pessoas não podem ficar tristes porque a outra foi embora. O amor continua sempre, não continua?

Ele falava sobre uma amiga que tinha acabado de me ligar e disse que sentiria saudades. Mal sabia que essa frase dele será o meu mantra pra viagem. E pra vida.

Quando o amor vacila

2011-04-05T20:58:00.000-07:00

Ela se meteu em polêmica recentemente. Mas suas músicas tocam minha alma da forma mais profunda. O DVD "Dentro do mar tem rio" me faz chorar toda vez que assisto. Não importa quantas vezes. Tudo que ela canta e recita, é poesia absoluta.

Eu sei que atrás deste universo de aparências,
das diferenças todas,
a esperança é preservada.

Nas xícaras sujas de ontem
o café de cada manhã é servido.
Mas existe uma palavra que não suporto ouvir,
e dela não me conformo.

Eu acredito em tudo,
mas eu quero você agora.

Eu te amo pelas tuas faltas,
pelo teu corpo marcado,
pelas tuas cicatrizes,
pelas tuas loucuras todas, minha vida.

Eu amo as tuas mãos,
mesmo que por causa delas
eu não saiba o que fazer das minhas.

Amo teu jogo triste.

As tuas roupas sujas
é aqui em casa que eu lavo.

Eu amo a tua alegria.

Mesmo fora de si,
eu te amo pela tua essência.
Até pelo que você poderia ter sido,
se a maré das circunstâncias
não tivesse te banhado
nas águas do equívoco.

Eu te amo nas horas infernais
e na vida sem tempo, quando,
sozinha, bordo mais uma toalha
de fim de semana.

Eu te amo pelas crianças e futuras rugas.

Eu te amo pelas tuas ilusões perdidas
e pelos teus sonhos inúteis.

Amo teu sistema de vida e morte.

Eu te amo pelo que se repete
e que nunca é igual.

Eu te amo pelas tuas entradas,
saídas e bandeiras.

Eu te amo desde os teus pés
até o que te escapa.

Eu te amo de alma para alma.
E mais que as palavras,
ainda que seja através delas
que eu me defenda,
quando digo que te amo
mais que o silêncio dos momentos difíceis,
quando o próprio amor
vacila.

(Quando o amor vacila - Maria Bethânia)

Just a girl

2011-04-03T17:40:00.000-07:00

Em 2003, enquanto eu cursava a faculdade, um colega de classe disse uma coisa que mexeu muito comigo:

- Vai ser muito difícil você casar um dia. Os homens tem medo de mulheres independentes. Você vai intimidar muitos deles.

Foi a primeira de muitas outras vezes que ouviria a mesma frase. De pessoas diferentes. Nunca me importei com isso. Porque namorados incríveis vieram, e sempre tiveram muito orgulho da pessoa que sou. Então sempre achei isso uma grande bobagem.

E aí hoje estava lendo a Revista Lola de abril e uma entrevista do psicanalista Alberto Goldin me chamou muito a atenção. Ele falou sobre a desvirilização do homem diante das mulheres poderosas. E do quanto o homem ainda prefere a idéia de proteger a menina e mulherzinha frágil.

Eu não sou feminista. Aliás muitas vezes compartilho de opiniões até machistas demais para o tempo atual. Mas achei o texto tão sem noção, que precisava escrever a respeito.

Mulheres independentes são quase sempre confundidas com seres humanos sem sentimentos, racionais, mandonas e de personalidade difícil. O que a maioria não sabe é que ser independente não nos faz diferentes das outras mulheres. Temos conflitos internos, inseguranças e dúvidas existenciais. Adoramos um bom colo depois de um dia difícil (ou feliz) de trabalho. Levamos nosso carro para o conserto, pagamos as nossas contas, tomamos muitas decisões diárias. Mas valorizamos (E MUITO) a opinião daquele que amamos e escolhemos estar do nosso lado. E o melhor: Apoiamos ele em seu crescimento. Somos boas conselheiras, boas amigas. Temos a mente aberta e quase sempre utilizamos de muito menos drama no cotidiano. Mas amamos. Amamos muito. Somos dedicadas, carinhosas.

E é isso. Sou forte, uma mulher com orgulho da minha história e personalidade. E fico realmente muito decepcionada quando pessoas e matérias de revistas dizem que mulheres como eu precisam demonstrar mais fragilidade. Essa não seria eu. E o homem que me amar, vai me valorizar pela pessoa na qual me tornei.

Talvez no fim das contas as mulheres sejam a Anna Scott do filme "Um lugar chamado Notting Hill". Independentes, cheias de decisão, poderosas. Mas apenas mulheres. Em frente a um homem. Pedindo a ele que a ame. Só isso.

No parque

2011-04-02T15:47:00.000-07:00

Segui em frente. Cuidei da minha vida com o carinho e consideração que ela merece. Vivi o luto porque sei que se não deixasse ele tomar conta de mim, uma hora ele voltaria ainda mais forte. E a vida andou. E conheci uma pessoa incrível. O que reforça ainda mais a minha teoria de que na hora que você menos quer, na hora que mais está pensando em todas as outras coisas, no momento que menos espera aparece alguém que mexe com tudo.

E a 1 mês de viajar para um outro país com passagem de ida mas sem saber quando será a volta, as mesmas sensações que eu não queria mais sentir, voltaram. Só que dessa vez ao invés de deixarem meu coração quentinho, a única coisa que consigo sentir é medo. Medo de me machucar de novo. Porque o tombo foi tão feio da última vez, que eu virei a criança traumatizada com o brinquedo. Não quero subir na montanha russa outra vez. Porque sei que ela não tem cinto de segurança. Sei o quanto a subida é deliciosa e cheia da sensação de adrenalina. A expectativa de como será. Mas o que me aguarda na descida? O frio na barriga, as borboletas no estômago, o desconhecido? Só que eu não quero mais montanha russa. Eu quero carrossel. Quero calmaria. Quero não sofrer, não ter medo de perder. Quero o lugar comum. Pela primeira vez na minha vida eu não quero o avassalador. E por isso eu fico paralisada de medo. E fico onde estou. Na porta do brinquedo decidindo se entrego meu ingresso ou se vou comprar um algodão doce. Sozinha.

Águas de março

2011-03-21T15:38:00.001-07:00

Semana do meu niver. Penúltima semana na empresa que trabalho.

Março terminando com fortes emoções.

Sábado fui ao show da Shakira. E aí que enquanto ela dançava La tortura eu tomei uma decisão. Em abril, último mês no Brasil, farei o que mais amo na vida: dançar. Vou fechar um curso com aulas particulares. Só eu e o professor.
Dançar sempre me livrou de todos os pensamentos, sempre me tornou livre. Então será esse o meu foco antes de mergulhar num momento posterior que vai mudar a minha vida.

E pra quem não viu ainda, uma palhinha do que esse furacão de mulher fez no Estádio do Morumbi sábado. É impossível não ficar hipnotizada.

Inquietações

2011-03-16T19:26:00.000-07:00

Eu sou intensa no talo. Daquela intensidade de olhar algo e dizer "Caralho, isso é lindo. Amei, quero isso hoje pra minha vida!". Ou de odiar a ponto de não conseguir chegar perto, de não querer nem saber.
E isso gera as duas faces da moeda. Porque a intensidade te traz impulsividade. O que não te faz bem, te faz mal. Não existe meio termo. Não existe o sentar em cima do muro e ficar contemplando a paisagem pensando no que fazer.
Então eu sou a pessoa que decido. Que quero, que faço, aconteço. Não espero ninguém dizer algo, comigo não tem muito a esperar. Vai me fazer feliz? É isso que eu quero. E quero agora, sem demora.
Mas tem o lado horrível dessa intensidade. Que é não saber lidar com o sofrimento. Uma vez que decidi que algo me faz mal e que preciso seguir em frente, eu não quero que isso seja muito dolorido. Quero que passe logo, quero amanhã mesmo estar bem, quero sair de carro do trabalho, pegar a estrada linda no trajeto de volta pra casa, olhar o Sol se pondo e pensar: "Estou livre. Meu coração está livre".
E aí fica essa dorzinha maldita, martelando. Me fazendo passar o dia entretida com o trabalho, mas durante a noite repensar tudo o que houve, questionar o porque não saí disso antes. Porque dessa maneira agora eu já estaria plenamente recuperada. E pronta pra alçar novos voos.

Eu preciso ser menos intensa. Mas ao mesmo tempo sei que caso consiga ser, não estarei sendo eu mesma.
Já posso comprar a máquina do filme "Brilho eterno de uma mente sem lembranças" pra acelerar o processo?

2011-03-16T15:24:00.001-07:00

Uma das pessoas que eu mais admiro na vida tem uma história tão interessante, que resolvi contar aqui. É tão inspiradora pra mim, que acho que pra outras pessoas também pode ter esse efeito.

Ela nasceu em família humilde, fez graduação em Adm. de Empresas porque não tinha dinheiro para pagar Veterinária, sua grande paixão de infância. Cresceu muito nas empresas que trabalhou, até alcançar a posição de executiva de Suprimentos em uma Multinacional. Era feliz, muito feliz no que fazia. Mas sua vontade de trabalhar com animais e ter sua clínica veterinária nunca saiu do foco.
Um dia, já muito estabilizada financeiramente e numa empresa que a valorizava totalmente como profissional, ela resolveu voltar para a universidade e cursar veterinária. Sabia que seria difícil, ela agora era uma executiva cheia de reuniões, apresentações e conferências fora do país. Ninguém entenderia e por isso ela manteve essa decisão em segredo. E cursou a faculdade inteira sem que ninguém soubesse. Passou por momentos difíceis quando chegou a época de fazer o Estágio supervisionado e ela não poderia abandonar o cargo de destaque na empresa que trabalhava. Conseguiu um Estágio não remunerado numa clínica veterinária 24 horas, trabalhava lá das 19h00 à 01 da manhã. Ia caindo de sono pro trabalho no dia seguinte, dormiu em cima dos livros diversas vezes estudando até muito tarde. Um dia, estagiando na clínica veterinária o seu chefe na empresa entrou com a cachorrinha dele que estava doente, para um atendimento de emergência. Na hora que a viu, assustou-se e perguntou o que ela fazia ali. Ela disse que era voluntária na clínica alguns dias da semana e tudo ficou bem.
E assim ela terminou o curso e com o dinheiro que tinha guardado de seu ótimo emprego atual na época, foi morar na África, onde tem sua própria clínica onde atende também animais carentes.
Quando olho a história dela, vem sempre o pensamento que você será sempre do tamanho do seu sonho. E pode soar piegas e auto-ajuda demais. Mas muitas pessoas deixam a mecânica do dia a dia tomar suas vidas. Esquecem qual é o seu real propósito. Aquilo que te apaixona, te brilha os olhos. Acham por bem a continuação na rotina já confortável. Não jogam pro alto, não correm atrás de seus objetivos.
Todas as vezes que me pego consumida pela rotina, lembro da minha amiga. Dos seus emails, de todas as situações, saias justas, momentos difíceis. E do quanto ela é incondicionalmente feliz hoje. E então esse medo absurdo de ter tomado a decisão errada, vai embora. E meu coração mostra que estou na direção certa.

:)

2011-03-16T15:09:00.000-07:00

Um dia desses tomando um chopp com um amigo, conversavamos sobre filmes. Cenas de filmes. Eu não sei vocês, mas filmes e músicas mexem muito comigo. A ponto de eu repensar a vida, se a frase é dita com efeito e me toca profundamente.
E ele me contou que "Brokeback Mountain" foi o filme responsável pelo divórcio dele. Eu ri muito, é bem perigoso dizer isso com relação ao filme que tem como foco a relação entre dois gays, não é mesmo?
Mas aí ele me disse que estava ali assistindo uma cena onde num encontro entre os protagonistas um diz ao outro:
- Você viu o que faz comigo? Viu como me faz sofrer, viu como está acabando com a minha vida?
O outro respondeu:
- Eu nunca fiz nada. Você se permitiu chegar onde chegou.

E nesse dia ele resolveu pedir o divórcio. Porque percebeu que era ele o responsável por toda aquela infelicidade do momento. Mais ninguém.

Forget and forgive

2011-03-12T21:58:00.000-08:00

Vejo algumas pessoas contando histórias de reviravoltas em suas vidas. Daquele momento crucial onde as coisas precisam mudar, e sabe-se que precisa ser rápido. E sempre citam o amor como principal fator motivador da mudança. Acho curioso ouvir essas histórias, porque eu funciono de forma exatamente contrária: A minha embreagem motivadora de mudança e transformação é a raiva. A fúria.
Todas as vezes que precisei seguir em frente, tomar uma decisão importante, ir ou deixar alguém ir, foi sempre motivada pela raiva. Raiva em perceber até onde me permiti chegar por alguém. Raiva por ter acreditado em todas as promessas e juras. Raiva por um dia ter deixado o pé atrás que sempre tenho de lado, e ter me permitido viver aquilo. Raiva por ter me jogado de cabeça sem pensar muito nas consequências. Raiva por ter dentro de mim um sentimento tão forte e digno de valor, quando ele nunca deveria ter acontecido.
Você vai me dizer que essas coisas não se escolhe. Sentimento é sentimento. E é aí que você se engana. Existe uma linha tênue, aquela linha lá no início quando você olha para as coisas e ainda pode ter opção entre ficar ou ir sem dor alguma independente de sua escolha. Passou dessa linha? Se fudeu, meu amigo. Agora senta, chora e se fode aí.
E é essa raiva, essa fúria em ter passado dessa linha tênue um dia, em ter acreditado, em ter investido, em não ter percebido evidências contrárias. Essa raiva de querer ouvir milhares de coisas e só receber de volta um "Não sei o que dizer, me desculpe", me motiva a seguir em frente sem voltar atrás. Porque se depois de tudo, de todas as declarações e palavras e promessas e juras você só recebe um dia um "Não sei o que dizer", então não há o que ser dito mesmo.

Aí é o mantra "Forget and forgive" dito com força e fúria pra você mesma. Canalizar essa raiva pra algo que te faça andar, seguir em frente. Move on. Cabeça erguida. Com a certeza que você esteve ali inteira cada minuto. E a vida seguirá seu curso. E um dia tudo ficará pra trás.

Sale el sol

2011-03-06T14:15:00.001-08:00

Tenho motivos para estar muito feliz. E empolgada. E esperando um tanto de coisas diferentes que estão para acontecer na minha vida. Eu deveria me sentir renovada, ansiosa pra viver essas mudanças, empolgada com o novo que está por vir.
Ao invés disso só me sinto triste. Muito. Com saudade, um aperto no peito enorme, uma vontade gigante de pegar o primeiro avião, segurar você pelo colarinho e fazer de novo a pergunta "onde foi parar o amor?". E o mais difícil de tudo é que eu já sei a resposta, já conheço suas fortalezas, já sei das suas fraquezas. Já entendi que você é pé no peito e na porta para tudo que envolve sua vida, exceto sentimentos. É como se sentir algo por alguém fosse sua kriptonita. Aquela que ao invés de encarar, você precisasse manter distância.
E meus amigos brigam comigo. E falam que eu deveria estar radiante, e feliz, e esperando ansiosamente os próximos meses que mudarão a minha vida. Mas eu não enxergo muito sentido nisso, se não for pra dividir com você. E aí tomo outra bronca quando dizem que não posso fazer minha felicidade depender de outra pessoa. E eu sei que eles tem razão, mas não posso evitar pensar nisso cada vez que algo bom ou ruim acontece e minha vontade é ir correndo contar pra você.
O fato é que eu sempre fui forte, um exemplo de amor próprio. Nunca permiti que qualquer pessoa fosse maior que eu mesma. Mas você tem o dom de me fazer amar e quebrar todos os conceitos e regras que levei uma vida inteira para construir. Talvez seja você a minha kriptonita.
Falei sobre o luto há alguns dias. Sobre aprender a vivenciá-lo. Ou a lembrança da pessoa continua pra todo o sempre ali, não te deixando virar a página.
Talvez seja isso. Luto não é só pra quem se vai involuntariamente da nossa vida. É pra quem a gente percebe que tem que morrer dentro da gente também. Ou a vida não segue da maneira devida. Devo me permitir esse luto que iniciou no dia que percebi que era uma história linda, mas de alguma maneira terminou aos poucos em um email, em juras que só ficaram no papel, em promessas infundadas, num amor maior do que tudo que já tive, mas que não se concretizou. E se não tornou-se vivo, então morreu. É por isso que dói tanto. É o meu luto da forma mais intensa possível, pra que um dia as coisas voltem a fazer sentido outra vez. E eu conheça alguém que não tenha medo algum de segurar minha mão e seguir em frente.

Estas semanas sin verte
Me parecieron años
Tanto te quise besar
Que me duelen los labios

Mira que el miedo nos hizo
Cometer estupideces
Nos dejó sordos y ciegos
Tantas veces

Y un día después de la tormenta
Cuándo menos piensas sale el sol
De tanto sumar pierdes la cuenta
Porque uno y uno no siempre son dos
Cuándo menos piensas sale el sol

Manhattan

2011-03-05T10:08:00.000-08:00

Você é a resposta de Deus para Jó. Acabaria com a discussão entre eles. Deus diria 'Eu faço muitas coisas terríveis, mas posso também fazer isto!' ― e aponta para você. E Jó diria 'Ok, você ganhou!'."

(Manhattan, Woody Allen, 1979)

Bom carnaval!

2011-03-03T17:28:00.000-08:00

Se tem uma coisa que aprendi nos últimos anos, foi a vivenciar os meus lutos. Sempre tive muita dificuldade com isso, mulher forte, de família de mulheres fortes que sempre cuidaram de tudo sozinha. Cresci independente e com minha mãe enxugando as próprias lágrimas enquanto fazia o almoço de domingo, dilacerada pelo divórcio com meu pai. Mas era curioso ver o quanto ela tocou a vida, seguiu em frente e reconstruiu tudo de novo, mesmo com a ausência do meu pai.

E aí que cresci com esse modelo de fortaleza. E achava que tudo teria que ser assim. Até minha irmã mais nova morrer. E eu gritar para todos que tudo estava bem. Eu tinha que ser forte, não podia deixar a minha família afundar em tristeza. Omiti tristeza e disse ao mundo que tudo estava ok, até um dia perceber que eu evitava TUDO que me lembrava ela, e dessa forma não estava mais vivendo. Minha rotina era não vivenciar nada que trouxesse lembranças dela.

Então eu fui pra terapia. E a terapeuta resolveu fazer uma coisa aparentemente pequena mas que mexeu muito comigo. Ela perguntou se eu tinha algum objeto da minha irmã comigo. Contei que fiquei com 3 pulseiras dela pq elas tinham um significado muito forte (um dia conto a história aqui). Ela perguntou: "Acha que consegue colocar as pulseiras no pulso e andar com elas todos os dias?". Comecei a chorar na hora, disse que não conseguiria porque seria lembrar da minha irmã 24 horas por dia. Ela só respondeu que eu já lembrava, mas da pior forma. E que andar com as pulseiras me faria acostumar com a idéia de que ela não estava mais ali. De forma dura e difícil, mas necessária para aquele momento.

E aí eu coloquei as pulseiras. Chorei dias direto. Só de mexer o pulso e ouvir o barulho delas, era motivo pra me fazer chorar. Mas os dias foram melhorando a dor. Outras sessões de terapia vieram. Vivi o luto. E hoje acho que é assim que tem que ser. Você precisa viver os lutos. Seja perder alguém para a morte, seja perder alguém para a vida. Chegar no porão das coisas. Acho que só isso te faz renascer. Não te faz fraca. Só te fortalece para os momentos bons que estão por vir.

2011-03-02T17:27:00.000-08:00

Faz 2 anos. Mas é incrível o quanto em algum momento do dia ou da noite sempre penso nela.
Alguma música. A lembrança de um momento específico, imaginar como ela reagiria a alguma situação feliz ou triste da minha vida. Antes era muito dolorido. Hoje a dor deu lugar à saudade. Mas não deixa de ser difícil e muito, muito triste.

E então em noites frias e chuvosas como essa, ouço "Pra declarar minha saudade" da Maria Rita. E faço o que prometi no dia que ela foi embora: soprar beijos e cantar essa música pra ela. Toda vez que eu ouvir. E esperar que ela sinta o amor incondicional que estará pra sempre aqui.

"tenho certeza que você de onde ouvir
meu soluçar em forma de uma canção,
vai se lembrar que nosso amor é tão bom
e que pra sempre vai durar..."

Sábado feliz

2011-02-27T17:33:00.000-08:00

Sábado foi dia de diversão:

E a vida é isso. Dancinhas com pessoas queridas. E a tarde foi uma delícia!

:)

Before Sunrise

2011-02-26T20:13:00.000-08:00

- Às vezes sonho que sou um bom pai e um bom marido. E às vezes isso parece mesmo próximo. Mas há outras vezes em que isso parece tão bobo e ingênuo. É como se fosse a decadência da minha vida. E isso não é só um medo de me comprometer, ou de concluir que sou incapaz de amar, porque sei que sou capaz. É que se eu for realmente honesto comigo mesmo acho que preferiria morrer sabendo que fui realmente bom em alguma coisa, que me destaquei em algo, do que saber que apenas tive um bom relacionamento afetivo.

- É. Já trabalhei para um senhor, e ele uma vez me disse que empenhou a vida dele toda na sua carreira e trabalho. Ele tinha 52 anos, quando de repente ficou perplexo ao descobrir que não havia dado nada de si mesmo. Sua vida não serviu para ninguém, e para nada. Ele estava quase chorando quando disse isso.

Acredito que se há algum Deus, ele não estaria em nenhum de nós. Não em você ou em mim, mas nesse espaço entre nós. Se há algum tipo de magia no mundo, ela deve estar na tentativa de entender e compartilhar algo com alguém. Sei que é praticamente impossível conseguir. Mas e daí? A resposta deve estar na tentativa.

Antes do Amanhecer
(Richard Linklater, 1995)

(Assisti pela enésima vez essa madrugada. Poucos filmes falam de amor com tamanha sensibilidade. Além dele existe também o After Sunset que é a continuação de Before Sunrise. Recomendo muito).

2011-02-25T19:34:00.000-08:00

Hoje me contaram sobre uma pessoa que falou mal de mim. De forma injusta e desnecessária. Pelas costas.
Na hora fiquei revoltada. Vontade de descer a mão na cara da bitch falsa. Mas depois passou. Fiquei feliz por terem me contado, pelo menos agora eu sei com quem estou lidando e deixo de ser a pessoa bacana e prestativa que sempre fui com ela. Que se foda no mundo falso e sem escrúpulos que ela mesma criou.

Em tempos passados eu teria sofrido muito mais, e revisitado nossa amizade e se eu tinha errado em algo também. Mas um livro que estou lendo (lendo não. Devorando) tem feito eu repensar esse meu jeito tão Pollyana e reflexiva. O livro (We need to talk about Kevin é o título) mostra as cartas de uma mãe ao pai do seu filho que acabou de fazer uma chacina matando 4 colegas de escola, uma professora e uma servente. E por tudo que tenho lido, pelo detalhamento da mãe entre a gravidez e o dia da chacina, fica claro que desde cedo era um prazer para o menino ver e provocar a dor alheia.

Em suma: quem é filha da puta, o é desde sempre. E dificilmente vai mudar. Então quer saber? Eu é que não vou gastar meus neurônios tentando descobrir o que motiva uma pessoa a agir de forma escrota. Só posso falar a respeito da minha índole. Porque quem não tem caráter, nunca será diferente. Vida que segue. Com a certeza que nunca precisei prejudicar ninguém pra alcançar meus objetivos.

2011-02-25T14:23:00.001-08:00

"Aqui digo: que se teme por amor,
mas que, por amor também,
é que a coragem se faz."

Guimarães Rosa

De pernas pro ar

2011-02-23T17:56:00.000-08:00

Hoje tive que ir pra uma unidade diferente do trabalho, e que está dentro da área de rodízio de carros de SP. A idéia era então chegar às 07h00, dar uma ripa no que tinha a fazer e sair às 16h00 para chegar em casa a tempo de não pegar o rodízio e tomar uma multa.

Às 16h00 desci para pegar o carro no estacionamento. E aí que demoraram. 30, 40 minutos. Até o Gerente vir me contar que PERDERAM MINHA CHAVE. Sou uma bicha estressada por natureza, então pra não mandar alguém tomar no rabo, expliquei que o rodízio eu já tinha perdido, então agora deveria esperar até as 20h00 que é o horário onde ele finaliza, para ir para casa sem risco de multa. Resolvi ir ao shopping ao lado, pegar um cineminha e dar mais algumas horas para os infelizes acharem a chave do meu carro. Afinal ir pra casa eu não poderia de qualquer maneira mesmo.

Cheguei na bilheteria e só filmes pesados em cartaz. Pensei que brava do jeito que eu estava não seria uma boa idéia. O único filme comédia que passava era o "De pernas pro ar", aquele filme nacional com a Ingrid Guimarães. Em tempos normais eu jamais pagaria para assistir, mas tá no inferno abraça o capeta, e entrei pra assistir.
O filme foi uma surpresa e tanto, acabei rindo muito com algumas cenas. A Ingrid é realmente boa fazendo comédia.

Mas sabe o que mais me chamou atenção? O casal sentado ao meu lado. Ambos gargalhavam com as cenas. Mas sabe quando um de alguma forma quer suportar o outro no riso? Eles riam e se apoiavam um no outro. E se olhavam. E gargalhavam de novo. Riso de cumplicidade. De pessoas que estão acostumadas com a diversão em dupla. Isso aconteceu em vários momentos. Observadora de pessoas que sou, achei de uma sensibilidade e poesia absoluta. Porque eu enxergo poesia onde ninguém vê. E pra mim ter alguém que te acompanhe ao cinema e apoie-se em você enquanto ri até a barriga doer, é lindo.
Quando me perguntam que tipo de homem me atrai, eu sempre respondo que os que me fazem rir. Porque os que me fizeram chorar já apareceram aos montes.

Acho que agora é tempo de uma vida mais leve. Eu só quero sorrir. E dançar como se ninguém estivesse olhando.

:)

2011-02-21T16:48:00.000-08:00

You said I was everything
but I am just a small part
of your everything
you want everything and me
I don't want your everything
You are my everything
but when I'm gone
I'll be the one
the smallest part
that will restrain you
from getting everything you want
and you'll have nothing

Natvan Odiney

Cotidiano

2011-02-20T12:55:00.000-08:00

E um dia você acorda, faz as suas coisas do dia a dia e em dado momento descobre que uma das pessoas que você mais ama no mundo pode estar doente. E é o tipo de coisa que você não quer nem pensar, quanto mais vivenciar.

E aí todas aquelas preocupações de trânsito, dia muito quente, contas a pagar, trabalho a ser feito, perdem a força. Porque são nada perto da remota possibilidade de você ver quem você mais ama sofrer.

E agora estou aqui. Torcendo para que todos os exames deem o retorno que esperamos. E novamente o trânsito, o dia quente, as contas a pagar e o trabalho a ser feito tornem-se os meus problemas mais preocupantes.

:(

I carry your heart with me

2011-02-14T08:29:00.000-08:00

I carry your heart with me (I carry it in my heart)
I am never without it (anywhere I go you go,my dear; and whatever is done by only me is your doing, my darling)
I fear no fate (for you are my fate, my sweet)
I want no world (for beautiful you are my world, my true)
And it's you are whatever a moon has always meant
And whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud and the sky of the sky of a tree called life which grows higher than the soul can hope or mind can hide)
And this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart. I carry it in my heart.

(Meu poema favorito, pra minha pessoa favorita no mundo. Happy valentine's day. I've had the time of my life with you).

Ice dance

2011-02-13T18:02:00.000-08:00

Acho essa uma das cenas mais lindas do cinema. Porque colocar com leveza e poesia uma história que conta a dificuldade que é ser diferente num mundo onde todos são iguais, é lindo e pra poucos. Tim Burton é gênio e esse filme sempre me emociona.

2011-02-12T12:53:00.000-08:00

Fim de semana na praia. Biquini como única peça de roupa. Família. 35 graus. Stella Artois gelada. Amor. Risadas. Cumplicidade. Piscina. Pele vermelha. Fotos. Passeio no pôr do Sol. Ar condicionado. Revistas de moda. Soneca na rede. Churrasco. Melancia gelada. Dancinhas na beira da piscina.

Life's good. :)

Back to black

2011-02-09T16:44:00.000-08:00

"...We only said goodbye with words, I died a hundred times..."

Acho essa a música mais genial da Amy. Ouvindo a caminho de casa hoje pensei no quanto durante a vida morremos centenas de vezes, como ela diz na canção. Aqueles momentos em que o dia amanhece e sua vontade é de não levantar. Mas as coisas vão mudando, e a Fênix interior faz você renascer e ver um novo sentido e perspectiva.

Quantas vezes mais na vida eu vou morrer e renascer?

Dessas reflexões que de vez em quando aparecem nos meus pensamentos.

Das grandes amizades

2011-02-08T05:18:00.000-08:00

Há alguns anos ele decidiu sair de Manaus, mudar de ares e de vida e tentar algo em São Paulo. Dei a maior força, sempre acreditei no talento dele. Sabia que ele cresceria muito se viesse para a cidade grande.
E aí ele chegou. Fui encontrá-lo no mesmo dia, passeamos por toda a cidade, andamos de metrô e ali estabelecemos o que eu chamo de amizade fiel como a de mafiosos italianos.

Nos próximos anos acompanhamos muito a vida um do outro: Eu o vi começar um novo curso na faculdade, terminá-lo, entrar em uma boa empresa, ser promovido. E o vi encontrar o verdadeiro amor. Que é claro, não era desses amores fáceis. Pessoas intensas como ele não se envolvem em modelos fáceis de relacionamento. E um dia ele me ligou pra dizer que a distância entre ele e ela não dava mais. Eles iam se casar. E novamente eu dei força porque percebi que ali havia amor de verdade. E pra mim é assim, se existe amor verdade você ultrapassa todas as barreiras do mundo e faz o amor virar realidade. Vivência. Cotidiano.

E agora eles decidiram morar em Fortaleza juntos. E meu coração doeu porque não terei mais por perto e ao alcance de um telefonema o meu amigo tão querido. Mas mais uma vez eu dou toda a força do mundo. Valorizo pessoas que saem da mesmice. Do quadrado onde sempre vivem. Que são inquietas e estão sempre revendo aquilo que pode ser melhorado.

Costumo dizer que eu só tenho essa vida. É só dela pelo menos que vou me lembrar quando tudo acabar. Se as coisas não forem minimamente felizes, o que afinal estou fazendo aqui? Sair da zona de conforto e partir para aquilo que me agrada é sempre o melhor caminho.

Amore mio, desejo à você e sua digníssima mulher que eu adoro também, tudo de melhor que possa existir. A vida nunca será um mar de rosas diário porque ninguém tem isso sempre, mas que tenha grande parte dos dias felizes. Que hoje, com a ida a uma nova cidade e num novo recomeço, inicie também uma fase única da vida de vocês. Um beijo da amiga paulista e fiel como uma mafiosa italiana, que estará aqui sempre que precisar.

Love and other drugs

2011-02-07T09:33:00.000-08:00

"...Sometimes the things you want the most don't happen and what you least expect happens. I don't know - you meet thousands of people and none of them really touch you. And then you meet that one person and your life is changed..."

"...I've never known anyone who actually believe that I was enough until I met you. And then you made me believe it too..."

Ambas frases do filme "Love and other drugs", que assisti no final de semana. O filme é bacaninha. Mais uma dessas comédias românticas. Mas essas frases me chamaram muito a atenção.

Tô repetitiva com esses temas de amor, né? Pois é.

E já que estamos falando de cinema: Fujam de Cisne negro. Corram desse filme. Pior filme do ano, odiei muito.

The notebook

2011-02-05T13:30:00.000-08:00

Hoje fez um dia lindo. E dias lindos me lembram você.
São os dias em que quero sair pra vida. Quero alugar uma bicicleta pra andar no Ibirapuera, quero andar a Rua Augusta inteira tomando sorvete com havaianas no pé e sem hora pra voltar pra casa. Quero pegar um cinema à noite com direito a sessão dupla. Sair de um filme e entrar em outro.

E eu posso fazer isso sozinha. Eu posso e tenho feito. Mas nunca deixo de pensar como seria se você estivesse aqui. Tenho vontade de compartilhar contigo todas as coisas que penso, que vejo. As felizes e tristes. Os sentimentos. As vontades, as decepções. E acho isso tão louco. Mas que porra, como é possível tão pouco tempo mudar a vida e o coração da gente desse jeito?

Porque te escrevi isso uma vez. Escolhi você pra fugir comigo das feiúras do mundo.
Um dia era sonho. No outro dia virou a dura realidade. E eu sigo. Mas sempre pensando como teria sido. Porque acho que quando a gente não vive é assim. Pra todo o sempre fica a dúvida.

E no fim das contas, vou viver o roteiro da história de amor favorita do cinema. A mocinha que foi feliz depois de tudo. É claro que foi. Mas ficou sempre com a dúvida de como teria sido.

Momentos

2011-02-04T18:14:00.000-08:00

Hoje estava pensando numa coisa que valorizo TANTO e que na loucura do dia a dia as pessoas acabam não enxergando: O poder que um momento, um pequeno momento tem na vida da gente.
Sabe aquele aspecto pequenininho, o detalhe que acontece no seu dia e que faz tudo ficar melhor?

As sextas feiras que saio cansada do trabalho ainda de dia, ligo alguma música que amo no último volume no carro e venho dirigindo na estrada a caminho de casa, olhando o pôr do Sol, com vento no rosto e nos cabelos. Me sinto TÃO inacreditavelmente feliz e grata pela vida, por tudo que me possibilitou viver aquele momento....pra muitos pode parecer bobagem. Pra mim faz a maior diferença do mundo no dia.
E por falar em sexta feira, espero ansiosa que a noite dela chegue logo. É a noite em que minha irmã sai do trabalho e vai pra minha casa. Pedimos pizza e assistimos algum programa péssimo na TV. As coisas que conversamos, o idioma só nosso, as milhares de risadas...talvez ela nem saiba disso mas é um dos momentos mais maravilhosos da minha vida. Daqueles que daqui muitos anos vou fechar os olhos e lembrar com amor no coração.

Ouvir aquela música que amo, dar um gritinho imediatamente e começar a cantar e dançar, um SMS ou email daquela pessoa que adoro no meio de uma tarde vazia, o meu gato dormindo enrolado nos dias frios com a patinha em cima da cabeça, cheiro das revistas novas que compro todo mês, meu sobrinho fazendo a mesma brincadeira de fingir que está dormindo só pra eu fazer cócegas nele todos os dias, a voz do meu pai ao telefone me chamando de amor, o sorvete diário de palito depois do almoço com as amigas do trabalho, esfoliar o corpo semanalmente com um produto cheiroso que faz a pele ficar lisinha, conversar madrugada adentro com os amigos num bar, o arroz doce da minha mãe, o cheiro diário no pescoço do meu sobrinho (melhor cheiro do mundo). Dançar sozinha, na frente do espelho, no trânsito. Correr pra casa depois de um dia quente debaixo de chuva morrendo de rir e chegando ensopada.

Esses momentos por vezes são rotineiros. Por outras vezes são mais raros. Às vezes são momentos que um dia aconteceram, e hoje ficarão só nas boas lembranças. Mas sempre mexem comigo a ponto de eu perceber que posso ter meus dias tristes, mas em algum ponto, uma fração de segundos às vezes, esses momentos vão acontecer. Vão me transformar. E vão me fazer sorrir.

(*) Texto inspirado numa crônica linda da Danuza Leão que li hoje, sobre valorizar o que de pequeno acontece todos os dias na vida da gente. Pequenos milagres que mudam tudo.

Da série: Escrevi e não enviei

2011-02-03T18:18:00.000-08:00

Oi

Ontem eu tive a maior decepção do mundo, com uma das pessoas que mais amo na vida. E lembrei TANTO de você. Das milhares de vezes que conversamos sobre pessoas, sobre decepções e sobre o quanto é mais viável ficar sozinho quase sempre. Sobre o quanto caminhar sozinho é por muitas vezes melhor. Eu achava que era exagero seu. Que sim, é bom estar sozinho mas precisamos de um amigo ou amiga a quem segurar a mão. Cada vez mais, me convenço que você estava certo.

É tanta decepção....tanta gente olhando pro próprio umbigo, tanta falsidade, falta de solidariedade, de cuidado com seu semelhante. Sabe a porra da frase de gentileza gera gentileza? Tem perdido cada dia mais o sentido.

E eu lembrei de vc. E de alguma forma te invejei um pouquinho e o fato de vc conseguir viver bem e feliz, sozinho. E de aos 26 anos já ter percebido o que aos 30 eu me recuso a enxergar. Que sempre estarei sozinha. Que essa é a grande merda da vida, mas uma grande verdade também. Quis te escrever porque acho que você é a única pessoa que vai entender EXATAMENTE o que é olhar pros lados e pensar: É isso aí. Só posso contar comigo mesma.

Espero que vc esteja bem. Torça por mim?

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Porque às vezes é assim. A gente escreve, sopra um beijo ao vento. E não envia. Porque sabe que é o melhor a ser feito.

Pagu

2011-01-10T17:38:00.000-08:00

Você tem que ter muito culhão pra pedir demissão de um emprego foda, em uma empresa foda, onde você poderia estruturar uma carreira foda. Por muitos motivos. Que não valem a pena detalhar aqui. Mas porque você é destemida. E alguém destemida não fica na mesmice, não aceita os dias como um acorda e dorme sem sentido algum.

E aí que estou me preparando pra uma jornada única. Uma viagem que vai me trazer maturidade, evolução profissional e pessoal, e onde vou ter que lidar com situações únicas.

Pra alguns, motivo de medo. Pra mim, FELICIDADE.

Sentir o sangue correr de novo nas veias. Perceber que sou dona do meu destino, e não me obrigo a fazer o que todos acham que é o melhor e o mais seguro caminho a trilhar.

Hora de seguir em frente. Prometo compartilhar aqui os erros e acertos dessa nova jornada. :)

I'm just a girl

2011-01-03T17:14:00.000-08:00

"...Eu sou apenas a garota que tenta ser amada. E sou profundamente amada por alguns meses, até o garoto segurar firme a minha mão e dizer "nós somos inseguros e queremos uma garota normal". E então eu me pergunto se não deveria lobotomizar meu cérebro pra pensar menos, lobotomizar meu coração pra sentir menos, lobotomizar meu espírito pra estar agora menos obcecada pelo seu joelho magrelo. E então eu falaria pouco, teria alguma profissão sonsa dessas que a pessoa fica em cima de apostilas na madrugada ao invés de estar abaixo das estrelas e você poderia me dar a sua mão magrela e nós andaríamos pelas ondinhas secas que fazem bordas de espelho para nossas pernas que seguem juntas..."

"...Vocês saberiam melhor o que fazer se eu fosse normal, mas algo dentro dessas covardias machistas simplórias e primatas ainda consegue distinguir como é bem legal ser admirado por uma mulher como eu. Antes de me deixar pirando em toda a sua magreza que flutua pelo mundo como uma música leve e impossível de tirar do repeat, você olha pra trás e diz: "mas deve ter alguém que não tenha medo..."

(Trechos do texto "O velho, o cachorro e a gota de suor" do site da Tati Bernardi)

1 ano sem escrever no blog. Pra voltar com um texto de outra pessoa. Mas nesse momento nada falaria por mim de maneira tão exata. Talvez eu escreva um dia sobre a dor e a delícia de ser uma mulher forte e diferente. Essa noite, me permito apenas viver a dor. E acreditar que um dia encontrarei alguém que não tenha medo de segurar minha mão e seguir adiante comigo.

Reflexões

2010-01-23T12:27:00.000-08:00

Ontem foi a festa de aniversário da minha irmã, em uma grande balada de SP. Um lugar que costumávamos frequentar e dançar muito. Com gente bacana, música de qualidade.
Reunimos a nossa família e amigos e fomos. E o que era pra ser uma noite bacana, virou um show de horrores. Pra começar, estava lotado. Muito. Quente. Impossível de dançar de forma tranquila. Até aí ok, a maioria das grandes baladas de SP são assim. Mas aí entrou um outro fator inconveniente: Pessoas. Um grupo de gente que provavelmente passa a semana trabalhando e bricando de ser responsável, mas que na hora da diversão resolve barbarizar. Enche a cara. Perde a razão e o bom senso mínimo. E começa a agir feito imbecil.
E assim foi. As músicas já não eram as mesmas de quando frequentávamos o lugar, e eu fiquei bem triste quando vi que "Extravasa" da Claudia Leitte fez meio mundo gritar e dançar feito louco. Ficava me perguntando o tempo inteiro o que estava fazendo ali. Naquele lugar horroroso, quente, com música detestável, gente mal educada. Pensei muito na minha irmã, e na oportunidade de estar com as pessoas do meu convívio, e que gosto. Mas não parou por aí e um cara apareceu pra deixar minha noite ainda mais desagradável. Começou a insistir da forma mais inconveniente possível que eu ficasse com ele e depois de ouvir pela milésima vez que estava ali só pra dançar falou coisas horríveis, e me chamou de "Covarde que não dá chance para as pessoas. Que enxerga só a casca delas e não deixa que elas entrem na minha vida". Finalizou dizendo que eu morrerei sozinha. Olhei pra ele e só lancei um "Se for pra ter gente como você na minha vida, prefiro sim morrer sozinha. E agora suma da minha frente ou vai ficar muito chato você tomar um tapa na cara na frente de todos os seus amigos". O babaca sumiu. Mas eu fiquei pensando sobre o episódio.

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Estou fazendo um processo de coach pesado. Muito pesado. Onde sou convidada a descer até o porão da minha vida e olhar tudo que está errado. É um processo dolorido(tem sido), mas como tudo que é difícil, sei que trará bons resultados. Evolução. E na hora que subir novamente as escadas do porão, terei certeza de ter um nível de consciência da vida mais elevado.
Então eu encontro babacas como esse da balada de ontem, e fico pensando onde é que essa porra de mundo vai parar. Quando é que as pessoas vão finalmente crescer. Quando é que vão começar a fazer o que realmente QUEREM fazer, e não aquilo que lhes é influenciado.
E chego à conclusão que o mundo está cada dia mais cheio de covardes. De pessoas que acham legal ir pra uma balada e beijar o primeiro desconhecido, pular ao som de Claudia Leitte, tomar a decisão que é a mais fácil. Andar pelo caminho largo e não tentar passar pelo estreito. Aquele difícil pra caralho, mas que vai te levar a algum lugar e te transformar em alguém.
E então eu fico feliz. Só incluo e excluo da minha vida os fatores e pessoas que eu sei que vão me agregar. E é maravilhoso e libertador ser diferente da maioria. Ter lar, família, amigos, livros, inteligência, personalidade e um poder de escolha que me faz alguém forte e dona da minha vida.

O que busco de verdade? Ser alguém que escreve sua própria biografia, e não precisa de outras pessoas escrevendo em meu lugar. No máximo ajudando, mas nunca decidindo em meu lugar. Ser alguém cheia de defeitos, mas ciente deles e do quanto somente EU posso mudar os rumos de minha história. E isso nada, nem ninguém vai me tirar. Nunca.

19 de janeiro

2010-01-19T03:17:00.000-08:00

Minha mãe conta que logo que completei 3 anos de idade, virei uma criança amuada. Sentava no sofá e ficava horas olhando pro horizonte, com cara de poucos amigos. Ela entendeu que podia ser o fato de ser filha única, e sentir falta de um(a) irmãozinho(a) pra brincar.

Ela não parou pra pensar que simplesmente eu poderia ser uma criança reflexiva. Ou que só estava com vontade de fazer cocô. hahahahaha.

Daí que ela ficou grávida da minha irmã. E o meu sossego acabou. Cresci com uma mini me junto, que me imitava em tudo, adorava me empurrar do colo da minha mãe, e desde pequena mostrava sinais da personalidade forte que teria no futuro.

Nossa união era bem evidente. Brincávamos muito juntas.

O tempo passou, e essa união só aumentou. Hoje, posso dizer com o peito aberto e todas as letras que ela é a minha melhor amiga. E que sorte absoluta eu tenho em ter um misto de irmã, amiga, psicóloga, consultora de moda, ouvinte, acompanhante de filmes.

Temos uma sintonia incrível, e alguns sinais e brincadeiras só nossas. Adoramos assistir novelas para imitarmos os personagens e mudarmos os rumos da trama(onde geralmente a protagonista é uma prostituta e o mocinho um vilão enrustido).

Com ela nunca falta assunto. Seja correndo juntas no parque, seja pegando um cinema, seja vendo um site de moda. Sempre temos o que conversar. Sempre rimos muito juntas.

Ela é um pouco mais fechada que eu. Eu digo que amo, abraço, beijo. Ela é uma pessoa de gestos. Se ela te ama, faz o que for preciso pra te ver feliz. E eu me sinto amada por ela. Quando fico triste, ela sempre entra em meu quarto e me tira do casulo. Ou faz um macarrão que sabe que eu gosto. Ou simplesmente me xinga e me manda levantar a cabeça.

Eu não imagino minha vida sem essa mulher. Sim, ela é uma mulher. E me deu o maior presente de todos: Meu sobrinho. O homenzinho da minha vida e a razão do meu sorriso diário.

Dona de uma personalidade forte, ela é do tipo ame-a ou deixe-a. Algumas pessoas ficam assustadas com as opiniões enfáticas que ela tem. Eu não me assusto, sempre achei que isso só demonstra a fortaleza de mulher que ela é. E o quanto não se importa com as opiniões a seu respeito.

Em um dia como hoje, só posso agradecer a Deus por tê-la aqui comigo. Minha mãe estava certa quando me viu sozinha há 27 anos atrás e resolveu trazer de presente esse anjo pra mim. Meu elo, meu pilar. Marcada na pele, assim como a tatuagem que fizemos juntas.

Te amo sista. Estarei sempre aqui pra você. E com você.
Ever thine. Ever mine. Ever ours.

Aproveite, o verão está aí

2010-01-05T11:28:00.000-08:00

Agora que o verão começou, é hora de sacudir as tristezas e ir à luta. À luta e à praia. Afinal, não há quase nada que o Sol e um mergulho não curem. E a estação combina com alegria e divertimento. Abra uma janela em sua vida e vá em frente. Há quanto tempo não faz isso? Lembra daquele dia em que ficou na dúvida se ia ou não à festa, e preferiu ficar em casa só de preguiça, sobretudo por já ter ido a tantas festas e não ter acontecido nada de excepcional(quer dizer, nada que tenha compensado ter posto um sapato alto, passado um batom e um rímel e tirado o carro da garagem)?
Pois fez mal. Faça como as cigarras, como é verão, cante.
Para começar é preciso sair de casa. Se não tiver o que fazer, dê uma volta no quarteirão, vá comprar um sabonete, tome um guaraná na lanchonete, invente qualquer coisa, mas rua. Estando de bom humor, brilhante, cheirosa e charmosa, vai estar bonita, e muitas coisas podem acontecer: um trabalho interessante, um amigo novo, um convite pra tomar um sorvete, até um louco amor de verão. Nada mal, hein? Essa história de virar zen com um mundo tão interessante em volta, francamente, é um desperdício. Apresse-se: você está na melhor fase da sua vida e não me venha com papo de idade, nada de ficar pensando no passado.
Qual a melhor coisa que poderia acontecer se ficar em casa? A não ser que você esteja escrevendo uma tese, nada. E se seu problema for daqueles gravíssimos, tipo estar esperando um telefonema, também não é desculpa: tem o celular, que aliás só foi inventado para isso(por falar em celular, ele ajuda ou atrapalha os que traem? Deve ajudar, pois quem está num motel vai poder atender o telefone e dizer um monte de mentiras sem que o outro desconfie de nada; bem conveniente esse tal de celular). O Carnaval está chegando e nem pensar em se trancar no sítio dos amigos ou fazer retiro espiritual. Para isso vai ter tempo de sobra, depois que completar os 90. Isso se não tiver um espírito jovem, bem entendido.
Olhe-se no espelho e observe o que tem de melhor, para se exibir bastante. São as pernas, o decote ou os dois? No lugar de comprar dólares para o futuro, invista em você mesma, nem vai custar tão caro assim. Qualquer pedacinho de lamê e três plumas fazem a festa; o mundo é todo seu, aproveite. Aceite todos os convites, não selecione muito. No verão é assim, vale quase tudo. Avise àquele casal tão simpático, tão calmo, e com quem você gosta tanto de conversar sobre a vida, que só vai vê-los depois da Páscoa(se houvesse amizades de verão e de inverno, eles seguramente estariam no segundo grupo). SE enturme com os amigos descasados. Peça uns dias de folga, compre um protetor solar e chore muito pela ginástica que deixou de fazer por preguiça.
Tire férias de todo esse tempo que passou querendo compreender o sentido das coisas. Elas nao têm o menor sentido. Peça àquela colega de trabalho que sempre pareceu leviana e superficial para arranjar um lugar pra você sair na ala das desfrutáveis da escola de samba, e vá a todos os ensaios. Tem que saber o samba, pra cair de boca na avenida. O que quer dizer isso, exatamente? Ah, isso você é quem sabe. Ser séria é muito bom, mas tem hora. E essa hora começa só lá pra maio.

(Texto maravilhoso de Danuza Leão na Revista Claudia de Janeiro de 2010. É isso aí, bóra deixar as preocupações de lado e viver. Pq viver bem e feliz, despenteia).

Feliz ano novo!

01 ano

2009-12-23T17:01:00.000-08:00

Eu não me lembro exatamente do nosso último dia juntas, mas lembro do último momento em que interagi com você.
Eu tinha saído da empresa onde trabalhava há algum tempo, e estava assumindo um grande desafio em outro lugar. Ganhei dos ex colegas de trabalho uma cesta linda de produtos de beleza. Levei ela pra casa e te mostrei.
Lembro de você ter ficado empolgada com um creme hidratante de frutas vermelhas e de ter corrido para o quarto para usar. A questão é que não era um creme hidratante, e sim um sabonete líquido. Lembro de você passando com a perna toda ensaboada, e de termos dado muita risada disso. É a minha última lembrança. Depois você saiu para a casa do seu namorado e prometeu que voltaria para a ceia do dia seguinte. Não voltou mais. Não teve ceia, muito menos natal.
Amanhã fará 01 ano. E hoje, enquanto eu empurrava o nosso sobrinho na balança do parquinho que construíram aqui perto de casa, fiquei imaginando o quanto você adoraria ir ao parque e também ajudá-lo no balanço. Eu ainda lembro da sua voz, sua fisionomia. Em alguns momentos ainda caio na pegadinha de acreditar alguns milésimos de segundos que você está aqui, viva. Como no dia em que mamãe contou que tinha comprado o nosso presente de Natal e eu perguntei: "O que comprou pra Mayara?". No segundo seguinte lembro que não tem mais presente pra você. E aquela mesma pontada de dor do dia que eu recebi a notícia de sua morte, há 1 ano atrás, volta.
Caralho, tanta coisa me dá saudade. Cartinhas que encontrei no decorrer do ano, fotos suas, a vontade de ligar pra casa e você atender, o cheiro do seu cabelo. O cheiro do seu cabelo é o que mais me dá saudade. É engraçado isso. Era um cheiro único e toda vez que você ficava triste e me abraçava, era uma delícia sentí-lo.
Fui algumas vezes ao cemitério durante o ano. Não foi fácil. É sempre muito estranho, e o zelador me contou que seu túmulo é muito visitado. Você sempre foi muito querida, muito admirada. Maluca total, cheia de personalidade, de atitude.
Lembro de tudo. E sinto saudade das risadas, até das brigas onde eu jurava que nunca mais voltaria a falar contigo. Recebi um vídeo que fizeram com você na praia entre seus amigos. Ainda não tive coragem de assistir. Não estou preparada. Talvez um dia eu finalmente esteja.
Falo sozinha com você às vezes. Digo o quanto tenho saudade. Quando vejo algo que lembra você, nunca deixo passar. Sei que você me ouve. Sei que sabe o quanto eu te amo e esse sentimento nunca mudará.
Tanta coisa mudou....Fiz terapia boa parte do ano. Inicialmente eu não falava nada, só chorava nas sessões. Com o passar do tempo, as palavras foram saindo. Hoje eu consigo carregar as 3 pulseiras que você me deu, no braço. São um pouquinho de você em mim. O meu amuleto de sorte.
Li muito. Tentei entender o que houve, o motivo da sua despedida tão precoce. Ainda não entendo direito, mas procuro pensar que você está bem onde está. Pra algumas coisas a vida infelizmente não traz explicação.
Tentamos neste natal fazer uma ceia. Apesar de termos pensado várias vezes em desistir. Mas acho que será a nossa forma de unirmos forças e passarmos pelo primeiro ano sem suas piadas toscas e seu abraço.
Eu só escrevi pra lembrar de você mais uma vez. Pra dizer o quanto eu te amo. O quanto você será a minha princesa pra todo o sempre. E que passem os anos, eu sempre vou chorar quando pensar em você.

Feliz natal, minha linda.
Da sua irmã que não te esquece um só dia:
Dan.

Amor de verdade (Ou não)

2009-09-02T19:52:00.000-07:00

Eu nunca entendia as palavras da minha mãe, quando dizia que queria o frescor da juventude, com a maturidade da idade.
Agora que alguns anos passaram, consigo perceber perfeitamente o que ela queria dizer com isso.As coisas já não me afetam como antes. É como se as pancadas da vida criassem uma couraça um pouco mais resistente.Quando um relacionamento acaba, já não abalo tanto. Choro, sofro, fico tentando encontrar explicação para o motivo daquela pessoa ter entrado em minha vida, se não era pra ficar pra sempre.
Mas chega o dia em que eu acordo, visto minha melhor roupa, vou para o trabalho cantarolando minha música favorita. E percebo dias menos cinzas. Não tenho problemas em colocar meu pijama no sábado, e me esbaldar com o sorvete favorito, e como única companhia um bom filme na TV. Vou feliz encontrar meus amigos em um barzinho, não olho à minha volta, não forço flertes, tampouco apresentações a estranhos que eu sei que nada me agregariam. Agora, com a idade e a maturidade mais aguçada, sei que a própria vida tomará seu curso e consequentemente me fará conhecer alguém especial. Talvez nesse meio tempo eu saia com algumas pessoas e que no dia seguinte perceba que não eram nada do que eu esperava. Pode até ser que em um dia de carência naquela noite chuvosa eu ligue para aquele rapaz que há tempos queria sair comigo e que todo o sexto sentido e feeling que tenho no mundo, davam na cara que não seria especial.
Os dias vão passar. Outras datas em que vou correr sozinha, pegar um cinema sozinha, ir à festas de família sozinha, andar na rua com meu ipod cantando sozinha, chegarão. Mas nada vai me tirar o sorriso do rosto, meu jeito de menina mulher, minha obstinação pelo trabalho, a paixão pela dança, pelos meus amigos, o amor pelas crianças, por chocolate ao leite, revistas de moda, sorrisos, filmes de amor, leite quente, sinceridade, ajudar quem precisa.
Eu voltarei àquele curso que larguei pela metade, farei aquele cruzeiro marítimo com minhas amigas, tirarei fotos lindas, ficarei bronzeada nos primeiros meses do ano, completarei 30 anos com uma festa em grande estilo.
Até o dia em que aquele meu amigo vai ligar pra dizer "Quero que você conheça uma pessoa", ou aquele outro dia em que entrarei sozinha numa cafeteria para um chocolate quente depois de ter tomado a maior chuva de verão, ou na fila de pão, como aquela música do Los Hermanos. Pode ser que um dia eu abra os olhos e perceba naquele ex, a pessoa com quem quero estar e que até então não estava tão claro.
Um belo dia eu conhecerei a pessoa que vai tirar meu sono, meu juízo, e minha razão. Que me fará sentir borboletas no estômago, ir ao cinema segurando minha mão, aquele que vou olhar dormir enquanto penso: "Caralho, ele é muito foda. Sou uma garota de sorte em estar com ele". E esse será o início de mais uma história de amor. Que poderá ser a última da minha vida, e a responsável por pular para outras etapas às quais eu sequer imagino chegar um dia(casamento, uma casa com um cão vira lata, um bebê abrindo os bracinhos ao me ver chegar). Ou pode ser que essa seja só mais uma história de amor. Que não vai dar em nada. Mas que não vai me fazer deixar de acreditar que um dia será de verdade e derradeiro.

Shoes!

2009-08-01T13:44:00.000-07:00

Eu sou uma sapatólatra nada anônima. A última vez que contei, 73 pares de sapatos lotavam as duas sapateiras que tenho em casa.

Mas sempre gostei de andar nas alturas. Sapato pra mim sempre foi altíssimo. Sempre gostei da sensação de poder andando sobre um salto agulha. Fora a postura, que fica muito mais bonita também. Tenho 1.73 cm, sou alta para os padrões brasileiros. Mas quanto maior o salto, melhor.

A questão é que trabalho há não muito tempo em uma indústria de cosméticos. Teimei que os saltões poderiam continuar prevalecendo, mas andar o dia todo entre as fábricas e áreas administrativas acabou com meus pés. Resolvi sair para comprar sapatilhas, artigo raro em minha vida, a não ser nas aulas de dança.

Recebi a dica de visita à Shoestock, a maior loja de sapatos de São Paulo. Ao descer do carro e entrar na loja, me senti a Becky Bloom na hora que entra naquela liquidação: O coração até acelerou. hahahaha. A loja é linda, gigante, dividida por numeração, com vendedoras muito atenciosas e total conhecedoras do produto que comercializam.

Fui para a prateleira das sapatilhas e mandei ver. Saí colocando um monte delas na sacola. Experimentei, ficaram ótimas e super confortáveis.

Além delas, ainda levei algumas rasteiras já pensando no verão.

Os preços não me assustaram: No caso das sapatilhas, variavam entre R$ 39,90 a R$ 59,90.

Mas em outros sapatos(Scarpins, Peep toes, saltos meia pata, tem de tudo), o negócio é mais caro: Entre R$ 99,00 a até R$ 300,00(botas montaria).

Vale a visita. Se você é sapatólatra, é impossível que não saia com um par já que a loja tem para todos os gostos.

(A prova cabal: 10 pares adquiridos por minha pessoa. hahaha)

Amar, verbo intransitivo

2009-07-30T18:34:00.000-07:00

Houve um tempo em que todas as pessoas que eu amava morriam.
Durante muito tempo esse medo me perseguiu, era uma época em que isso era tudo o que eu conseguia pensar...Naquele tempo amar não me parecia ser uma coisa saudável e certa, embora eu não tenha conseguido controlar o surgimento e a intensidade do sentimento. É verdade
que eu cheguei a pensar que aquela era a minha chance de ser feliz e talvez até tenha sido mesmo, mas eu me sentia aterrorizado com as consequências do crescimento daquilo e agora é como se eu conseguisse enxergar tudo bem mais claramente.

Nós não conseguimos controlar ou evitar a atração por outra pessoa e eu nunca tinha entendido que deixar as coisas pra trás faz parte do amadurecimento, estou feliz por ter entrado nesse processo, ainda que tardiamente.
Continuo insistindo que foi amor, não acredito que o amor seja só certo e altruista , até deveria ser...mas... Às vezes, há a incongruência e o amor.

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É dele o texto. Mas se eu escrevesse um pouquinho melhor, poderia ser meu.

Knock you Down

2009-07-28T18:32:00.000-07:00

Não ouço outra coisa no carro, no trabalho, no MP3. Virou vício.
CD de estréia delícia de ouvir! Todas as faixas, sem exceção.
Kanye West não investiria seu precioso tempo produzindo um CD que não rendesse muito.
E Keri Hilson ganhou minha atenção.

Essa é uma das minhas favoritas. São tantas! Foi até difícil escolher.

Constatação

2009-07-16T16:51:00.000-07:00

Eu acho que sou uma pessoa do bem. Brigo, fico puta, xingo, viro a cara, bato a porta. Mas depois passa. E é bem típico da pessoa impulsiva que sou. É comum que eu faça tempestade com as coisas.

Mas existe uma pessoa que eu odeio. Uma e somente uma. Sabe gente com falta de caráter impressionante? Que enquanto se dizia sua melhor amiga do mundo, fazia sua caveira pra meio mundo? E o pior, sem qualquer motivo aparente? Não há explicação. Ou até existe, a de que ela é uma manipuladora do caralho que adora brincar com as pessoas e seus sentimentos. Eu a ajudei em um monte de coisas. Eu fui tola e acreditei em sua amizade. E tomei no rabo gigantescamente. De perder o rumo quando descobri tudo que ela fez, sabe?
Desde então eu a odeio. Os dias passam e aquela Jenna que fica furiosa mas depois esquece, está longe de aparecer. E eu creio muito que se a encontrar em alguma esquina da vida, é bem provável que desça do meu habitual salto e educação para apontar o dedo na cara dela e dizer boas verdades.

Daí ontem depois de trabalhar muitas horas seguidas, acessei o msn pra bater um papo habitual com meu melhor amigo. E surprise! Ela estava online. O msn é realmente um fanfarrão. Não é a primeira vez que alguém devidamente bloqueado e deletado reaparece em minha lista.
Fiquei ali olhando ela online e pensando se deveria chamá-la, e praticar minha já conhecida(de pouquissimas pessoas, é verdade) lição de "Como brincar de barraqueira", mas aí veio o estalo e uma constatação que me deixou muito feliz e aliviada: Eu não a odeio mais. Na verdade eu tenho é muita pena. Olhava ela online e pensava em quais mentiras ela deveria estar inventando. Quem mais estaria tentando manipular? Deve ser muito, mas muito difícil viver uma vida de tanta falsidade. Acho que nem ela sabe mais o que é verdade ali. Deve ser difícil de verdade não ter um amigo verdadeiro, desses que vc conta sua vida inteira de olhos fechados. Aquele pra quem vc conta seus segredos sem medo. Deve ter sido difícil pra ela ter perdido a amizade de tanta gente que percebendo suas mentiras, tratou de pular fora enquanto era tempo.

E é isso aí. Devidamente bloqueada e deletada da minha lista de msn. Mas principalmente da minha vida. E como eu sou feliz em ter percebido a roubada em que eu me metia a tempo. E o mais legal de tudo, em não manter esse sentimento negativo dentro de mim.

Da série "Escrevi e não enviei"

2009-07-09T18:26:00.000-07:00

Eu disse que te perdoava. Que todos os seus erros e nossas brigas, ficaram no passado.
Tentei diversas vezes voltar a amizade que um dia foi a mais leal do mundo. Fui à sua casa, comemos pizza, rimos juntas e até pareceu que tudo tinha voltado.

Mas o fato é que eu sou a pessoa mais rancorosa do mundo. E eu não esqueci tudo que aconteceu. O que você me fez. As palavras horríveis, os emails trocados. A punhalada nas costas, a minha perplexidade diante de tudo.
Sinto muito, eu não esqueci. Não vou esquecer. E a essa altura, tentar resgatar essa amizade, só vai fazer tudo ficar pior.

O que me deixa aliviada é que agora não toco mais em seu nome com o rancor de antes. Arrisco até dizer que te desejo toda a felicidade. Quero você feliz, com todos os sonhos que um dia dividiu comigo, realizados. Mas quero você longe de mim. Sua presença me faz mal, a idéia de seguir adiante depois de tantas brigas, também.

Adeus, ex melhor amiga. Agora com o coração mais leve, te deixo ir e dividir sua vida com alguém que acredite em você.

MJ

2009-06-26T08:08:00.000-07:00

Michael Jackson me motivou a fazer matrícula em um curso de dança, aos 8 anos de idade.

Michael Jackson foi a minha crença de que alguém pode ser incrivelmente talentoso e um artista completo.

Michael Jackson foi um gênio incompreendido, como são todas as pessoas fora do quadrado. O que era impossível para muitos, era concretizado por ele.

Michael Jackson foi meu ídolo, meu modelo de perfeição musical.

Michael Jackson foi arte, foi inspiração.

E é por ele, e pela admiração absoluta que tenho por suas músicas e coreografias incríveis, que escrevo hoje.

Ainda estou um pouco atordoada com a notícia, sou tão fã dele que é difícil acreditar. De alguma forma eu esperava que ele desse a volta por cima com essa nova turnê e nos fizesse sonhar novamente.

O mundo pop só é pop porque ele existiu. E é difícil encontrar um artista do meio que não tenha tido as músicas de Michael Jackson como inspiração.

Descanse em paz, Michael. Seu legado é único e ainda influenciará muitas gerações.

Ivete não é mais aquela...

2009-06-13T14:40:00.000-07:00

Eu amo Ivete Sangalo. Mas sabe amar mesmo? De descer até a praia escondida com o carro dos pais(e bater depois, mas isso fica pra outro post) quando adolescente, só pra assistir show dela.
De viajar pro RJ só pra ver a gravação do DVD "Ao vivo no Maracanã" e ficar sem voz por 1 semana.

A última vez que ela veio para o Credicard Hall(eu não vejo ela em micareta JAMAIS. Odeio micareta), eu comprei ingresso para os 3 dias. Tenho todos os CDs, sei todas as músicas, admiro muito a Ivete cantora e acima de tudo mulher guerreira. Gosto do jeito despachado e palhaço dela, do jeito leve que leva a vida, de estar cagando e andando para o que acham dela.

Meus amigos dizem que eu sou fã de amarrar faixa na cabeça e chorar. Eu prefiro pensar que não, seria muita pagação de mico. hahaha. Mas que adoro ela, é fato.

Quando soube do DVD "Deixa entrar" gravado na casa dela e com a participação de alguns artistas, pela primeira vez em muitos anos pensei comigo "Acho que isso não vai dar certo". Acertei. É o pior CD da carreira dela, indiscutivelmente. Achei as músicas enfadonhas, tive a impressão que não era ela ali. Algo premeditado, com uma cara que não é o jeito Ivete de ser.

Não recomendo. Mas se quiser ouvir, curiosamente só gostei das únicas músicas que não são inéditas: "Cadê Dalila?" que é delícia de dançar e foi o hit de Salvador no carnaval 2009, "Completo" que ela fez pra campanha do Banco Bradesco e tem letra de amor bem gostosa de ouvir, e "Não me faça esperar" que me lembra Salvador no final de tarde, quando eu descia a ladeira do Pelourinho dançando como se não houvesse amanhã.

Move on

2009-06-12T21:58:00.001-07:00

Um dos meus filmes favoritos água com açúcar, Hitch - Conselheiro amoroso, tem uma frase ótima e sobre a qual eu pensei o dia inteiro:

"Você não enxergaria a verdade, mesmo que ela estivesse na sua cara".

Eu sou assim, sabe. Dou chance para que as coisas aconteçam. Uma, duas, muito mais. Prometo sempre que não vou mais dar chance, que não há mais o que fazer. Mas logo estou lá, tentando novamente. Tenho fama de orgulhosa, mas se gosto de verdade de alguém, sigo em frente até o meu limite.
A questão é que com os últimos acontecimentos a verdade não ficou na cara. Ela literalmente foi esfregada em meus olhos. E eu não tenho mais como lutar contra isso e acreditar que um dia será diferente. Porque não será diferente. E eu simplesmente devo me adaptar a isso e seguir em frente. Como já fiz outras vezes. E sabendo que não vou morrer por causa disso.

E quando eu resolvo de verdade, nada me faz voltar atrás. Aí sim poderão dizer que sou orgulhosa. Pq faço pra valer o papel da mulher que deu o move on sem olhar pra trás.

I carry your heart with me

2009-06-11T21:05:00.000-07:00

I carry your heart with me ( I carry it in my heart)
I am never without it ( anywhere I go you go, my dear; and whatever is done by only me is your doing, my darling)
I fear no fate (for you are my fate, my sweet)
I want no world (for beautiful you are my world, my true)
And it's you are whatever a moon has always meantand whatever a sun will always sing is you
Here is the deepest secret nobody knows (here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; Which grows higher than the soul can hope or mind can hide)
And this is the wonder that's keeping the stars apart
I carry your heart ( I carry it in my heart)

E.E. Cummings - I carry your heart with me.

Minha poesia favorita e um feliz dia dos namorados pra quem se encontrou no amor. E mesmo pra quem não desencantou.

Comprinhas e constatação

2009-06-04T19:43:00.001-07:00

Hoje eu tive um dia difícil. Passei 2 semanas montando um projeto e na apresentação dele pro Diretor, ouvi um "Você não entendeu o que eu pedi". Na verdade houve uma falha de comunicação aí, e o que ele tinha pedido era A. O que eu entreguei era Z. Fiquei mal pra caralho pq me culpo muito quando as coisas não dão certo. E nesse caso estava na cara que a culpa foi minha. Enfim.
Fui ao shopping comprar o presente de uma pessoa da minha equipe que fará aniversário. E me fala, pq existe shopping em dias de frustração? Eu geralmente passo longe quando fico triste ou chateada, pq sei que vai dar merda. E deu.
Comecei em uma incursão pela loja da MAC. Até então não tinha nenhum produto de lá, sempre achei muito caro. Mas gente, esse Studio Fix é coisa de Deus. Pó e base no mesmo produto. O maquiador passou e minha pele ficou linda, disfarçou todas as imperfeições.
Em seguida comprei uma Melissa pra pessoa da minha equipe, e acham que ficaria só na compra pra ela? Comprei uma pra mim também. hahahaha.
Enfim, fiz várias compras mas uma cena me chamou atenção(além de ter perdido o celular e quando estava quase chorando, ter encontrado em uma das lojas onde o esqueci): Dois amigos conversando no elevador. Eles morriam de rir de uma história que só os dois entendiam. E eu e minhas sacolas ficamos ali observando tudo e com o coração apertado. De saudade dos meus amigos. Lembrei que essas gargalhadas que só nós entendemos sempre acontecem com eles.

E eu decidi que neste final de semana direi sim aos programas ao lado deles. Baile de máscaras na sexta, feijoada com pagode no sábado e cineminha no domingo! E um bom final de semana pra vocês também!

Look at me, I'm Sandra Dee

2009-06-02T18:24:00.000-07:00

Eu falei um pouco em um dos últimos posts sobre a tatuagem que fiz com minha irmã e sobre nossa ligação com o filme Grease(Ainda não viu? Corra pra locadora já!).
Na verdade é o filme que mais vimos juntas até hoje por um simples motivo: Eu sempre fui a Sandra Dee(mais conhecida como Sandy no filme e interpretada magistralmente por Olivia Newton John) por ser toda certinha, a que não bebe, detesta cigarro, estudiosa, protetora dos animais e completamente careta.
Já a minha irmã é a Betty Rizzo(Stockard Shanning) encarnada, a maluca que curte a vida adoidado, enche a cara, sai com os caras sem pensar no amanhã, usa cores vibrantes e detesta gente certinha.
O tempo passou e algumas coisas é claro que não são as mesmas. Eu não sou mais tãããão Sandy assim, aprendi a maravilha que é falar palavrão o tempo todo, perdi a paciência e um pouco da fé nas pessoas, e minha irmã tornou-se uma mãe dedicada e muito mais certinha.
No entanto a essência de ambas ainda continua. E por incrível que pareça, quase todos os meus primos me chamam de Sandy até hoje.

A música que mais nos diverte no filme, e que coloco no vídeo abaixo é "Look at me, I'm Sandra Dee". Uma paródia da Sandy, uma garota tão correta que chegava a ser chata, e que Rizzo cantava com prazer. E não há uma só vez que eu assista isso e não morra de rir lembrando da minha irmã me imitando e dizendo o quanto dá no saco esse meu jeito cor de rosa de encarar a vida. Mas posso falar? Eu a amo tanto ! Por isso e por muito mais.

(Eu juro que minha próxima tatuagem será a frase "Look at me, I'm Sandra Dee")

Big Boss

2009-06-02T15:21:00.000-07:00

Provavelmente meu chefe é o único no mundo que:

Tem a música "La barca" do Luiz Miguel como toque de celular;
Me chama de "Jeninha corrimão" quando quer fazer alguma brincadeira;
Foi tirar um lenço de pano do paletó e saiu um pé de meia(ele trocou na hora de colocar no bolso logo cedo);
Dá consentimento para que eu mande todo mundo tomar no cu sem dó;
Tem o guarda roupa masculino que eu mais admiro no mundo;
Compra presentes pra equipe. Sem motivo especial, apenas para comemorar nossas pequenas vitórias cotidianas;
Deixa que eu faça homeoffice quando bem entendo e toque a área do jeito que eu quero;
Chora quando alguma coisa o emociona. Na frente de todo mundo. E não liga para o que pensam a respeito disso;
Bota ordem no puteiro quando as coisas saem do controle;
Me leva pro Fashion Week e me fotografa muitas vezes em meu momento Stephany;
Diz que um dia se o RH não der certo, posso ser designer de perucas já que vivo cortando e pintando o cabelo;
Me faz passar mal de rir com as histórias e gafes que comete diariamente;
É um puta profissional. Daqueles que colocam a equipe no topo pelo simples prazer de desenvolver pessoas.

E por isso, ou talvez por esse principal motivo eu sou tão feliz aqui.

Rapidinhas

2009-05-31T08:18:00.000-07:00

Para desespero da minha irmã, tenho ensinado ao meu sobrinho de 5 anos o valor da boa música pop. Ele ama Madonna, ouve algumas das Pussycat Dolls, adoooora The Black Eyed Peas e agora está apaixonado pela Lady Gaga. Ontem minha irmã quase teve um ataque ao chegar em casa e me pegar pulando com ele no quarto gritando "Po po po pokerface po po poker face!" hahahaha.
Aliás a Lady Gaga me lembra um pouco aquele protótipo de cantora pop do filme "Letra e música", lembram dela? Faz tudo pra causar, usa umas roupas completamente sem noção, as letras das músicas dela não tem nada a ver. Mas gosto de ouvir mesmo assim.
.............
Ontem tranquei a matrícula do curso de dança, conforme já tinha cantado a bola aqui. A turma não é boa, os professores dão toda semana as mesmas sequências e me deu no saco. Estou pensando se é o caso de desembolsar mais dinheiro pra fazer aula particular, ou procurar uma turma de aula avançada. Essa coisa de ficar dando piruetinha toda semana não é comigo. Sempre gostei de aula pesada, daquela que você sai roxa de tanto se jogar no chão e tentar fazer movimentos impossíveis. Depois de dançar desde os 11 anos, não tenho mais saco pra coisa básica.

............
Aliás saco é algo que eu não tenho tido. Pra nada. Edu tem me dito diariamente pra adotar o mantra "Seja mais tolerante". Quero tudo pra agora. E fico irritada com gente mais ou menos nas coisas. O que é horrível porque quase o mundo todo é assim. Quero tudo do meu jeito, e odeio esperar. Quero que o mundo inteiro mude e fico decepcionada porque não acontece no meu tempo.
Sim eu sou insuportável e não sei como me aguentam e ainda assim tenho amigos.

............
Tô planejando um cruzeiro marítimo pra dezembro. Se não encontrar alguém legal pra me acompanhar, vou sozinha. Alguém topa uma viagem com a menina chata e impaciente? ;)

Clap back

2009-05-26T03:57:00.000-07:00

Tinha esquecido o quanto Ja Rule é o máximo, e o quanto adoro suas músicas.
Esqueci porque talvez vê-lo cantando com a Wanessa Camargo me deixou tão aterrorizada, que demorou para refazer do susto.

Mas ontem no programa "So you think you can dance?"(você nunca vai parar de falar nesse programa, Jenna? Não.), a primeira coreografia foi com uma música dele. Delícia de música ! Clap back é daquelas que me dá vontade de ir até o chão!

You're the one that I want

2009-05-24T19:14:00.000-07:00

E Sábado foi um dia leve. Acordei e um Sol lindo batia na janela.

Levantei depressa, estava atrasada para um programa mais que importante: O dia em que eu e minha irmã faríamos uma tatuagem juntas.

Eu já tenho uma tatuagem. Uma sapatilha com a palavra "Dancer" que fiz há 2 anos. Mas eu e minha irmã vinhamos planejando uma tatuagem igual no pulso de cada uma. Com a palavra Sista, que em linguagem informal significa irmãzinha, aquela que você quer proteger.

E lá fomos nós para a Vila Olímpia em São Paulo, no studio de um amigo nosso, concretizar tudo.

Antes de sair de casa, resolvi gravar um CD que seria a trilha sonora da tatuagem. Sim, temos esse ritual. É necessária a trilha sonora. Depois de muito pensar, resolvi gravar a trilha do filme "Grease", aquele que assistimos inúmeras vezes juntas.

Assim que ela entrou no carro para irmos, eu contei que tinha gravado uma trilha para a tatuagem e ela imediatamente disparou: Sabe um filme que eu adoro a trilha? Grease!

Quando mais uma vez comprovei nossa sintonia e coloquei o CD pra tocar, ela quase teve um ataque.

As coisas sempre foram assim entre nós duas. Somos MUITO diferentes em muitos aspectos, mas é inacreditável o respeito, admiração e amor que temos uma pela outra. Ela é indiscutivelmente minha melhor amiga, e fala para quem quiser ouvir que amiga como eu ela nunca terá.

E assim fomos sorridentes, em uma tarde ensolarada e ouvindo Grease, para o studio.

Se doeu fazer a tatuagem? Muito. Mas muito mesmo. Começamos por mim, que sou a mais cagona e eu quase desisti. A pele do pulso é muito sensível e a cada movimento do tatuador eu tinha vontade de sair correndo. Mas valeu a pena. É claro que valeu. Ela em seguida fez a dela também. E a única diferença que temos é o lugar: Fiz no pulso direito e ela no esquerdo, já que é canhota.

Saímos as duas tatuadas e fomos direto jantar em um de nossos lugarzinhos prediletos. Só nós duas. Com o laço mais uma vez fortalecido. Lembramos muito de nossa outra sista, que lá no céu olha por nós. A tatuagem foi pra ela e por ela também.

Posso afirmar com todo meu coração: Já éramos unidas, mas a morte de nossa outra irmã nos trouxe um vínculo e afeto ainda maior. E sábado foi leve. Divertido. Feliz. O dia em que tatuei meu amor por elas para todo o sempre.

(Não reparem na definição da foto, ainda não aprendi a mexer direito na câmera do celular)

Novos tempos

2009-05-22T19:47:00.001-07:00

Uma coisa é fato: Minha irmã tinha um gosto musical péssimo. Ouvia uns pagodes detestáveis, e vivia baixando funks da pior qualidade.
Em alguns momentos era até mesmo motivo de chacota comigo e nossa outra irmã, brincávamos que sabíamos como identificar uma música ruim: Bastava ela dizer que gostava de ouvir.

E agora é curioso eu ouvir um pouco do que ela ouvia(menos o funk, pelo amor de Deus), como forma de lembrar um pouco desses momentos que pra nós eram muito comuns, e que hoje tenho muita saudade. Às vezes penso que se tivesse a mais remota idéia que ela iria embora tão cedo, teria aproveitado muito mais. Teria chamado ela pra dormir comigo em todas as noites que ela estava triste, teria dito infinitamente o quanto meu amor por ela sempre foi incondicional. Mas é claro que ela sabe de tudo isso. E quando sinto muita saudade, como senti hoje, procuro conversar com ela mentalmente. Conto o quanto ela me faz falta, brinco com algum acontecimento do dia, digo a ela que tudo ficará bem. Aqui, e onde ela está. Tenho certeza que está amparada por amigos evoluídos. E lembro da letra da música "Novos tempos" que ela ouvia no último volume enquanto arrumava seu quarto:

Eterna, plena. Adormecida sobre as ondas....

Mulherzinha

2009-05-22T11:07:00.000-07:00

Poucas coisas na minha vida tem sido tão mágicas quanto drenagem linfática e tratamento ortomolecular. Comecei há 3 semanas e é incrível o resultado obtido.
Hoje de manhã eu coloquei uma calça xadrez pra vir trabalhar e tive certa dificuldade em fechar. Uma pancinha protuberante teimava aparecer. Fiz a drenagem depois do almoço, e na hora de fechar a calça, tcharam ! Fechou retinha, sem o menor esforço. Barriga lisinha.
Passei a tarde toda fazendo xixi, e a fisioterapeuta já tinha alertado que isso realmente aconteceria.

Sinto meu corpo mais leve, a dieta ta fazendo efeito muito mais rápido. É como se meu metabolismo realmente acelerasse.
Uma amiga costumava fazer em dias de festa onde tinha que entrar em vestido apertado e eu achava o fim que um tratamento mostrasse efeito no mesmo dia. Mas paguei minha língua, porque o babado funciona mesmo.

Recomendo.

I'm yours

2009-05-16T13:35:00.000-07:00

- Já te deixei falando sozinho, e voltei pra casa furiosa.
- Já choramos juntos de saudade, ao telefone.
- Já discutimos sobre o fato de eu querer comer hamburguer quando esperar um filho seu, e você achar isso um completo absurdo.
- Já juramos infindáveis vezes nunca mais conversarmos um com o outro.
- Eu já ouvi Jason Mraz pensando em você.
- E você disse que toda vez que brigássemos, essa música te faria ficar triste.
- Você passou a acompanhar "So you think you can dance?" de tanto eu te encher o saco.
- Já vi Greys Anatomy e morri de chorar porque vi nós dois no episódio.
- Já prometi que nunca mais brigaríamos. E é claro que não cumpri com minha promessa.
- Já trocamos juras de amor absolutas no portão da sua casa.
- Já te puxei de volta muitas vezes, para um último beijo antes de eu ir embora.
- Você passou a frequentar um pouco mais o America "apesar do preço grosseiro", depois que me conheceu.
- E hoje lança sozinho a idéia "Deu vontade de ir ao America..."
- Já saímos no meio de uma sessão no cinema, porque eu passava mal no seu colo.
- Já assistimos um filme e perdemos a melhor cena dele. Até hoje eu gostaria de saber como morreu a mocinha do Sexta Feira 13.
- Já brigamos no elevador.
- Já beijamos só de selinho.
- Já cheirei seu pescoço. E o faria todos os dias, enquanto eu vivesse.
- Já planejamos um cruzeiro juntos.
- Já prometi que só com você eu me casaria de véu e grinalda(que só agora sei o que significa).
- Já ficamos mudos ao telefone, deixando o silêncio falar por nós dois.
- Já falamos 600 minutos ao celular em um único mês.
- Já trocamos mensagens freneticamente.
- Já me senti sozinha no meio de um monte de gente, porque a única pessoa que eu queria por perto era você.
- Já falei com você dormindo sem lembrar o que disse no dia seguinte.
- Já falamos eu te amo um ao outro em um número que não conseguiria contar.

Só nós dois sabemos o quanto tudo isso é mágico e verdadeiro.

E não custa falar de novo: Eu te amo.

No air

2009-05-14T18:36:00.000-07:00

Quem me conhece sabe que fico repetitiva quando gosto muito de algo. Vide Madonna, se olharem os posts daqui garanto que 1/4 deles falam da minha diva.

Mas a repetição hoje é para falar do Programa So you think you can dance?
Achei outro vídeo ótimo no Youtube, e além da coreografia delícia, adoooooro a música também.

Mais do mesmo

2009-05-11T13:25:00.000-07:00

Faz tanto tempo que não escrevo, temo ter perdido o jeito(como se eu realmente tivesse tido jeito um dia. hahahaha). Resolvi fazer um pouco do que a Vi fez recentemente e contar as últimas da minha vida.

Vamos aos fatos, acho uma boa dar um pouco de satisfação aos meus 2 leitores(3 no máximo):

TRABALHO:

Em junho completo 6 meses de empresa. Passou muito rápido, parece que foi ontem. Estou feliz com os projetos que tenho tocado. É um ritmo muito estressante, acho que nunca na minha vida soube tanto o preço da dor e delícia de ser quem eu sou, mas no balanço geral, vale muito a pena. A equipe é ótima, minha chefia mais ainda. É bom trabalhar em um lugar onde você tem total identificação. Afinal é o lugar onde passo o maior tempo da minha vida. Não que isso seja orgulho pra mim. hahaha.

VIDA PESSOAL:

- Voltei para a dança. Jazz e sapateado. Religiosamente todo sábado. 3 horas de dança no total. Pra ser sincera não estou tãããão feliz assim porque os professores mudaram e eu achava os antigos muito melhores. As aulas são repetitivas, toda semana os mesmos exercícios e só Deus sabe o quanto atividades rotineiras não são a minha cara. Por enquanto continuo frequentando para ver se o ritmo das aulas muda. Se não mudar, vou procurar outro lugar pra estudar.

- No trabalho existe uma academia de ginástica. Procuro exercitar pelo menos 3 vezes por semana, mas está um pouco difícil. Simples: Eu odeio academias. Odeio o tipo de música, os papos completamente sem noção, odeio puxar ferro. E meu professor já proibiu completamente a corrida todos os dias. Diz que eu preciso fortalecer a musculatura pra aguentar a força que a corrida exige. Foda-se, eu odeio fazer exercício e isso tem tirado completamente a minha vontade de frequentar a academia.

- Estou firme na dieta. Perdi 3 kg até agora, estou indo aos poucos. Permito 1 bombom todos os dias, como forma de incentivo já que não vivo sem chocolate, e tem dado tudo certo. Cortei o pão de batata com Toddynho de cada dia, virei adepta das saladas de fruta no final da tarde, refrigerante e sobremesa só aos finais de semana. E as coisas estão fluindo devagar, mas com resultado. Que Deus ajude e continuem assim. Amém.

- Estou fazendo terapia. Voltei. Para outra linha de psicologia. Senti que não conseguiria trabalhar sozinha todos os problemas que tive nos últimos meses. Precisava de ajuda profissional. Estou na segunda sessão, é cedo pra dizer, mas estou feliz com o fato de ter buscado ajuda quando percebi que precisava dela. Acho que tenho essa característica, é necessário chegar no fundo do poço às vezes para chegar à conclusão que não quero aquilo pra mim. Daí levanto, sacudo a poeira, escalo a montanha de novo e me sinto bem novamente.

- Estou também fazendo um tratamento para Gastrite que é bem pesado. Remédios carissimos(cada ida à farmácia me faz desembolsar 150 dinheiros e os medicamentos terminam em exatos 30 dias). A idéia é que esse mês seja o último e logo eu esteja bem de novo. Acordar todos os dias enjoada não é nada bom.

- Minha vida social tá uma merda. Com a morte da minha irmã e outras coisas que viraram do avesso a minha vida, não tenho tido pique pra sair, ver meus amigos, frequentar um barzinho, dançar com eles. Estou procurando trabalhar aos poucos em terapia isso, para voltar a sair um pouco mais do casco e olhar o mundo lá fora. Meus amigos tem sido maravilhosos comigo. Perceberam que essa fase não está sendo fácil e me dão apoio, perdoam minhas pisadas na bola quando não apareço nas festas para as quais sou convidada, e estou com muita esperança que logo tudo volte ao normal. Não é síndrome do pânico, distúrbio de ansiedade, nada disso. É só uma vontade de ficar quietinha um pouco fora do que eu gostaria.

- Meu coração. (Suspiro). Eu poderia falar muitas coisas aqui. Mas nesse momento prefiro só sentir. Lamentar. Seguir em frente, me curar do baque e viver minha vida. Feliz. É isso.

E vcs, queridas? O que me contam de novo?

Vícios

2009-05-06T08:21:00.000-07:00

Tenho 2 novos vícios.

O primeiro é baixar os episódios da 5ª temporada de Greys Anatomy no dia seguinte em que o episódio é exibido nos EUA. Enquanto o canal Sony está exibindo o episódio 11, eu já assisti o 21º na semana passada. E é sempre igual: Eu morro de chorar com o episódio e prometo que nunca mais voltarei a assistir, que é muito drama pro meu pobre coraçãozinho, e etc. Mas na semana seguinte estou lá baixando.

O segundo vício é o de acompanhar os episódios de So you think you can dance?, no canal People & Arts, todas as segundas às 21h00. O programa é uma espécie de American Idol, mas com foco em dança e expressão corporal. Uma loucura ! Morro de rir com as pessoas sem noção que acham que sabem dançar e vão lá pagar o mico do ano, e fico babando com os super profissionais que aparecem e dão um show de dança.
No final de semana assisti alguns vídeos no Youtube do Programa(O Brasil está exibindo a segunda temporada, mas o programa já está em sua 4ª edição).

Fiquei apaixonada por um número com a música "Mercy" da Duffy. Perfeito ! É difícil uma coreografia que represente tão bem uma situação(briga de casal no caso do vídeo) de forma tão clara. A coreografia começa exatamente no minuto 01:37 do vídeo. Deliciem-se.

Hoje eu não quero dor

2009-05-02T21:27:00.000-07:00

"...Faço um trato com o espelho: Hoje eu não quero sentir dor..."

Acordei de um pesadelo. É madrugada de domingo, o relógio marca 01:40.
Tomo coca cola(minha fiel companheira principalmente nos últimos tempos), e reflito: Como eu pude fazer isso comigo?
Como posso estar me afastando dos meus amigos dessa maneira, como posso achar que minha cama e meus pensamentos são mais importantes do que estar com eles?
Como posso me permitir sofrer tanto e tornar a dor de outra pessoa a minha própria dor? Porque eu simplesmente não sigo em frente e deixo que cada um cuide daquilo que lhe pertence?
Eu não posso me sentir culpada pelas dores do mundo. Eu não posso permitir que ao menos me instiguem esse pensamento.
Eu não posso deixar que a perda de uma das pessoas que eu mais amo no mundo, é motivo pra agora negligenciar a relação que eu tenho com todas as outras que eu amo e estão aqui, esperando uma brecha nos meus dias cinzas.
Não tenho tido paciência com o mundo, com as pessoas. Acho tudo superficial, de uma grosseria e desrespeito enorme. Não consigo mais ficar calada quando vejo algo errado. E quer saber? Não vou me culpar. Talvez essa falta de paciência seja um momento lúcido dos meus olhos. Que hesitam em enxergar o que está na cara.

Eu decidi que não nasci pra ser vítima. Não nasci pra ser infeliz. Nunca foi assim e não será agora que eu deixarei ser. A virada da minha mesa, sou eu que faço. E ela começa agora.

I hate this part

2009-03-08T17:51:00.000-07:00

Eu adoro essa música. É triste, de separação. Daquelas doídas, que você não quer passar, mas não vê outro jeito.

E hoje ela é minha. Pode ser cantada por mim. Com a mesma intensidade.

(Um parêntese: Por mim as Pussycat Dolls poderiam ser uma só: Nicole. Não entendo o que fazem essas outras no grupo já que não cantam nada. Enfim.)

Memê

2009-03-03T05:07:00.000-08:00

Viv's passou e como eu adoooooooro uma enquete(sou do tempo de enquete, lembram? hahaha), bóra lá:

Regras:
1- Você diz 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância.
2- Sendo 6 verdades e 3 mentiras.
3- Quem receber o meme, deverá postar nas suas respostas as 3 mentiras do blogueiro.
4- Quem indicou revela depois !
5- Não tem regras especificas para quantidade de blogueiros!

Respostas:

1) Apesar de odiar a palavra "eclética" , eu sou uma. Gosto de todo tipo de música. Se eu contar os shows que fui no ano passado, dá pra ter uma idéia: Gotan Project, Ivete Sangalo, Chris Cornell e....Sandy no Bourbon Street cantando jazz !
2) Tenho um vício absurdo e caro: Revistas. Compro muitas. Todas possíveis. Todo mês. Geralmente de moda, e quase sempre internacionais. Meu bolso dói, mas é um dos meus hobbies mais fortes.
3) Tenho um filho, de 5 anos. Meu tesouro, minha vida, meu ponto de equilíbrio.
4) Amo comida japonesa. É a minha favorita ! Não consigo passar mais de 1 dia na semana sem comer num restaurante japa.
5) Moro super perto do meu trabalho. Vou a pé inclusive, todos os dias. Essa coisa de trânsito caótico todos os dias não faz parte da minha vida.
6) Sou formada em ballet clássico e faço aulas de jazz e sapateado. Não imagino minha vida sem a dança.
7) Trabalho em Recursos Humanos e sou apaixonada pelo meu trabalho.
8) Tenho 2 irmãs: Uma comigo aqui na terra e a outra me olhando todos os dias lá do céu.
9) Madonna é a voz da minha vida.

Sobre as pessoas as quais indico o memê...ai nenhuma. Se alguém quiser fazer, feel free.

E Vi, suas respostas de mentirinha são:

5) Amo dias chuvosos. Andar pela cidade em dias de chuva me traz uma energia muito boa e me deixam de ótimo astral.
7) Já fiz todo tipo de tratamento pra engordar, mas nada deu resultado. Continuo uma Olívia Palito.
8) Tenho 4 irmãos. Dois do casamento anterior da minha mãe e um do meu pai, e outro do mesmo pai e mesma mãe. Todos homens.

E aí galera? Quais são as minhas mentiras sinceras?

Conversa de casal

2009-02-20T05:37:00.000-08:00

- Amor, porque você apaixonou por mim?
- Linda, você é uma mulher de valores.
- Foi pelos valores que você começou a gostar de mim?
- Não, você também tem uma bunda gostosa. E é muito difícil uma mulher de bunda gostosa que com todas as escolhas que pode fazer, tem valores.

Adoro ! hahahahaha

Processos seletivos e minha raiva

2009-02-12T09:18:00.000-08:00

Eu fiz um post ano passado sobre processos seletivos, uma vez que trabalho em RH há alguns anos.
Não vou colocar o link aqui pq estou com preguiça de procurar. Esse blog é super mal cuidado(com hifen, tudo junto ou separado? vai saber), eu preciso tomar vergonha e colocar um template que preste.

Enfim, o post de hoje é a continuação do outro em que eu falava sobre o que não fazer em processos seletivos.
Hoje me peguei emputecida porque mandei um email para um grupo de RH ao qual pertenço, pedindo indicações de curriculuns para uma vaga xxxx. Deixei claro e em negrito, que eu não aceitaria outros curriculuns que não fossem com a experiência para esta vaga.

Adiantou falar alguma coisa? Choveram curriculuns de gente sem noção que não tinham NADA a ver com o perfil da vaga mas teimavam mandar porque "Eu não tenho o perfil dessa vaga mas quero saber se posso participar mesmo assim" ou ainda "Eu não tenho o perfil dessa vaga, mas envio meu curriculum para outras oportunidades".

O que essas pessoas acham? Que eu vou passar o dia olhando e arquivando os curriculuns um a um, mesmo aqueles completamente fora do que eu pedi? Pq não fazem cadastro no site como toda pessoa normal deveria fazer? Pq sempre querem burlar o processo e passar na frente dos demais? Pq o ser humano é tão idiota e quer o seu tradicional jeitinho pra tudo?

Gente, é sério. Não façam isso. Se receber uma vaga e ela não tem nada a ver com seu perfil, não envie seu curriculum. Isso vai enfurecer a pessoa do outro lado que terá 500 curriculuns pra olhar, sabendo que se aproveitar 1% deles será muito.

Outra coisa que você não deve fazer: Demonstrar uma ansiedade exagerada a ponto de acharmos que você é louco. Uma pessoa da minha equipe hoje contou que ligou pra uma moça porque o curriculum dela parecia interessante para uma vaga daqui. Depois de meia hora de conversa, percebeu que a experiência dela era menor e pouco diversificada, ao contrário do que exigia a vaga. Agradeceu a moça, disse que para essa oportunidade não seria possível, e o que a moça fez? Surtou. Passou a ligar pra ela todos os dias. TODOS OS DIAS. Pedindo a oportunidade em vir conversar e explicar melhor seu perfil. O negócio chegou a um ponto que eu tive que ligar pra pessoa, explicar que sou a responsável pela área, que o perfil dela não será aproveitado para alguma vaga nesse momento, e pedir encarecidamente que ela pare de ligar de forma tão insistente.

Sim eu sei que a crise está aí, as pessoas desesperam mesmo, mas posso falar? Agir assim só vai tornar tudo pior. Pq que empresa vai querer contratar alguém que age de maneira tão desequilibrada?

Fica a dica.

Post mulherzinha

2009-02-01T13:18:00.000-08:00

Se eu contar que comecei a fazer as unhas na manicure há 4 anos atrás, alguém acredita?

Antes disso eu era uma pessoa completamente out desse mundo mulherzinha. Era total adepta da campanha Dove pela Beleza real. hahahahaha. Só depilava(pq mulher peluda ninguém merece, né minha gente?), e cortava o cabelo 1 vez por mês uma vez que ele sempre foi curto e perdia o corte com facilidade.

Tudo começou quando fui pra Bahia pela primeira vez(voltei muitas vezes depois) e lá esqueci de roer as unhas(eu também tinha esse péssimo hábito). Voltei pra São Paulo com uns toquinhos de unha crescendo e pensei que indo à manicure e vendo-as pintadas com esmalte, eu deixaria de roer. Fiz a unha, elas cresceram, ficaram bonitas e fortes e mal sabia eu que nesse momento meu abismo estava começando.

Porque? Experimenta iniciar a ida semanal a um salão de beleza. Logo você está fazendo as unhas dos pés também, depois começa a pintar o cabelo, depois acha que umas sessões de drenagem linfática não fariam mal, e quando percebe está fazendo peeling e pensando no valor absurdo do salário que deixa lá mensalmente, e que precisa parar com isso urgentemente.

Minha irmã diz que tem uma explicação pra essa mudança radical de completa Malu Mader(nem a sobrancelha eu fazia. rs), a menina queridinha das clínicas de estética: A idade. Porque ela vai chegando e você começa a perceber que o frescor da juventude não te ajuda mais como antes. Aí começa a usar desses artifícios. Eu não sei se ela tem razão, mas enfim.

Pra piorar a situação há pouco mais de 1 mês eu aceitei uma proposta de trabalho bem bacana, para trabalhar em....uma indústria de cosméticos.

Pra vcs terem idéia de onde chegou o negócio, estou feliz da vida porque o mês virou e amanhã é fevereiro. Assim poderei pegar meus 5 produtos de graça e comprar mais 5 com 40% de desconto, conforme as normas da empresa. Já tenho a listinha pronta desde a primeira semana do mês passado(quando eu já tinha pego a minha cota de janeiro).

E eu não uso só produtos da marca de cosméticos de onde trabalho, saio comprando por aí de outras marcas, testando e tal. Graças a Deus a única coisa que ainda não virei é makemaníaca. Quase não uso maquiagem, não sei me maquiar. Pó, lápis de olho, batom e olhe lá. É claro que nada impede de no futuro eu virar uma louca residente oficial da loja da M.A.C. O futuro a Deus pertence.

Vamos às minhas últimas aquisições. Que comprei hoje, pra ser exata:

Spray perfume para cabelos - Linha Éh - R$ 22,00

Quando vejo esse produto, lembro do meu pai que sempre diz que uma mulher consegue a admiração de qualquer homem se tem os cabelos cheirosos. Ele já abandonou várias mulheres nos bailinhos da vida que ia quando solteiro, porque não suportava o cheiro do cabelo delas na hora de dançar. A linha de shampoos que eu uso é super cheirosa(estou agora com o shampoo e condicionador com extrato de coco da linha edição limitada Natura), mas resolvi comprar esse pra ver como é, além de ter um salva vidas quando estiver com o cabelo cheirando a cigarro ou comida e precisar encontrar alguém logo mais sem ter tempo de lavar o cabelo antes. Resenha do produto brevemente, assim que eu usá-lo.

Deep Clean Neutrogena - Esfoliante Energizing - R$ 19,90

Esse esfoliante é coisa de Deus, vocês não tem noção. Uso diariamente no rosto. É uma espuma esfoliante, que complemento com o uso de bucha vegetal. Esfrego bastante o rosto, porque esfoliante bom pra mim é aquele que parece açúcar, bastante encorpado. E a melhor sensação do mundo é sair do banho depois de usá-lo porque ele tem partículas com componentes que fazem parecer que seu rosto chupou uma bala de hortelã. hahahahaha. Percebi uma melhora significativa nos cravos e meu rosto está bem mais limpo.

Bom, é isso. E como diria um grande amigo: Que Nossa Senhora dos Bolsos desesperados me proteja de comprar mais produtos durante a semana. Amém.

2009-01-31T17:13:00.000-08:00

Dizem que mulher indecifrável é a melhor de todas. Porque é intrigante, misteriosa. Você nunca sabe o que ela pensa, e quando acha que vai fazer algo, ela vai lá e te surpreende fazendo o oposto.

Sabe o que eu acho? Uma merda. Odeio ser essa mulher indecifrável. Odeio ver a vida de uma forma complexa. Queria descomplicar as coisas, tornar tudo mais leve. Mas é inacreditável o quanto eu adoro pensar, elaborar teorias. O quanto sou diferente de todas as outras. Insuportavelmente pensativa e cheia de melindres. O quando vivo me doendo pelos outros, ou sofrendo pelo que nem aconteceu. O quanto sou teimosa, chata, orgulhosa e cabeça dura.

Sou realmente um ser insuportável quase sempre.

...

2009-01-29T17:04:00.000-08:00

Hoje foi um dia surreal. Em que tudo que eu mais temia, aconteceu. Ao mesmo tempo e agora.
Depois de pensar muito se era realmente o melhor a ser feito, só posso dizer que saio dessa como naquela cena final de Cruel Intentions, em que Annete Hargrove(Reese Whiterspoon) sai com seu carro conversível dirigindo pela cidade com o coração em frangalhos, mas com a mente tranquila, ao som de The Verve.

É assim que eu me despeço de algumas coisas, e dou boas vindas a outras.

E sei que um dia, tudo vai passar.

Rapidinhas

2009-01-23T06:39:00.001-08:00

Eu preciso de tempo pra escrever um post sobre o São Paulo Fashion Week 2009. Estive lá no Domingo, e tenho um montão de coisas pra falar a respeito. Na semana que vem descrevo sobre minha tosca opinião do assunto.

O post de hoje é pra contar que ontem eu fui fazer um curso voltado pra área em que atuo(RH). Assisti as palestras e tal, e na hora do almoço disseram que sorteariam um prêmio entre os participantes. E daí que eu fui sorteada. O prêmio? Um Nintendo Wii ! Preciso dizer que foi necessário a moça ir me buscar até a mesa onde eu estava, porque eu fiquei atônita e não acreditava que o prêmio era meu?
Ontem fui pra casa, instalei a bagaça e joguei compulsivamente. Bracinho dolorido de tanto jogar tênis.

A questão posterior: Uma gripe ferrada(ontem eu já estava doentinha mas piorou muito, acho que jogos em que você pula feito uma macaca baixam sua resistência), e os milhares de jogos que agora pretendo comprar. Pesquisando na net já vi um em que você concorre em campeonatos de dança e vira uma superstar. Eu quero !

Constatações

2009-01-13T15:24:00.000-08:00

A minha irmã falou ontem uma coisa que é certa: Em minha casa não temos vivido. Temos sobrevivido. Buscando uma gota qualquer de felicidade que nos anime a seguir em frente.

Eu nunca soube lidar com a morte. A primeira vez que ela aconteceu, foi com um colega de classe. Eu tinha 12 anos, e ele 16. Morreu em um acidente de moto. Fiquei chocada por meses, mesmo nem sendo tão próxima assim dele(eu era a nerd que sentava na frente, e ele o bagunceiro popular do fundão). Pra mim era muito surreal ver uma pessoa hoje e amanhã ela não existir mais. Depois desse colega de classe, vieram outras mortes um pouco mais dolorosas, e em todas eu fiquei desnorteada e sem saber como agir.

Mas é claro que em nenhum momento da minha vida eu imaginei o dia em que minha irmã de 19 anos e com uma vida pela frente morreria. É claro que não. Sempre imaginei nós 3 velhinhas(Tenho mais uma irmã além dela), brigando pelos mesmos motivos de sempre.

E de tudo de ruim que já me aconteceu, de todas as tristezas que já tive, nenhuma chega perto dessa. Acho que minha irmã e minha mãe estão até lidando um pouco melhor com tudo. Conseguem ler os cadernos de poesias e textos que ela tinha, e até acham graça de algumas coisas escritas, fazem comentários, lembram histórias com carinho e nostalgia.
Eu não. Eu não consigo sequer olhar a letra dela. Não gosto de ouvir as histórias. Sinto um vazio absoluto. Uma vontade gigante de voltar no passado. De abraçá-la e sentir o cheiro de shampoo do seu cabelo lisinho.
Minha irmã encaixotou as roupas dela, conseguiu separar seus documentos, guardou os emails recebidos dela.
Eu não. Não consigo ver as roupas, sequer chegar perto das caixas. Pq cada uma delas me lembraria uma história vivida. E eu não estou pronta(e nem sei se estarei um dia) pra relembrar isso.
Até mesmo a foto que tenho dela no meu orkut me faz chorar. Mesmo quando eu abro o álbum diariamente pra atualizar algo, vejo os olhos verdes lindos dela. E aquele aperto sufocante na garganta inicia.
Tenho pesadelos horríveis. Nunca mais consegui dormir direito desde que ela se foi.

Mas a minha maior dor, é saber que ela não vai ver meus filhos. Não vai pegá-los no colo, nem comprar presentes pra eles que eu jamais compraria.
Não vai ensiná-los a caçar lesmas no jardim, como fez com meu sobrinho.
Não vai ensiná-los a gostar de samba, enquanto eu a xingo abertamente por isso.
Não vai ensiná-los a dançar funk com a bunda virada pra mim quando eu ficar nervosa, só pra me fazer rir.
O cheiro do seu cabelo não existe mais. A nuvem de perfume que ela deixava sempre que passava por mim, também não.
Nunca mais meu telefone vai tocar e será ela pra perguntar com que roupa vai encontrar o namorado.
Ela não vai entrar de mãos dadas comigo em meu casamento.

Ela não vai mais voltar. E pro caralho a idéia que tenho que manter as lembranças felizes. Eu queria era ela aqui pra viver comigo todos os momentos. Todos. E isso eu vou lamentar o resto da minha vida.

Corações

2009-01-12T16:39:00.000-08:00

Eu acho que devemos falar de coisas boas, quando elas acontecem. E de declarações de amor quando elas merecem ser feitas.

Então aqui vai um recado a uma pessoa especial:

Obrigada pelo que tem feito por mim. Pelo colo enquanto eu chorei até soluçar. Por me fazer rir, ou simplesmente ficar calado quando não tem uma explicação lógica para as perguntas que teimo fazer todo dia.
Obrigada por me fazer tão apaixonada, a ponto de conseguir enxergar dias melhores, um futuro tranquilo ao seu lado.
Quando meus dias amanhecem cinzas, procuro imaginar nós dois juntos. As brincadeiras, os beijos e abraços apertados. A cumplicidade absoluta. E tudo parece muito menos assustador.
Ao seu lado sou eu mesma. Não tenho medo do que vai achar, de parâmetros, de conceitos a meu respeito. Fecho os olhos e pulo. Porque sei que seu colo será meu quando eu chegar lá embaixo.

Entre tantos sentimentos e confusões você é a minha certeza.
O poema mais bonito que eu já li.

Obrigada por me trazer de volta. Mesmo que aos poucos.

Adoro você, meu lindo.

(E agora você tem um post só seu !) ;)

Maysa

2009-01-07T08:01:00.000-08:00

Eu não assisto a minissérie Maysa, apesar dos infinitos comentários que ouvi a respeito.

Não gosto de gente com talento, mas sem a mínima inteligência emocional. E não falo só do mundo artístico. Já trabalhei muito com gênios no que faziam, mas causa de sofrimento à todos que estavam próximos.

E eu não gosto de gente com atitude idiota. Que se acha dono do mundo. Rebeldes egocêntricos sem causa que precisam tomar uma boa coça da vida pra aprenderem que não dá pra fazer tudo que você quer, sem machucar outras pessoas.

Então eu não vou acompanhar essa série mesmo. Pelas chamadas no comercial já fiquei irritada com o que vi.

#Prontofalei. Que venham os defensores do seriado, que tá fazendo um puta sucesso e foi recorde de audiência.

Tudo vai passar

2009-01-04T10:06:00.000-08:00

Eu tenho tido dias difíceis. Mais irritada que o normal.
Sempre tive um pé atrás com o ser humano mas ultimamente tá ficando impossível acreditar nas pessoas.
Começou com a imprensa me desrespeitando e filmando minha dor e de minha família na delegacia, pouco tempo depois do recebimento da notícia da morte da minha irmã. Não pararam nem mesmo com os pedidos insistentes do meu primo.

Depois vem aquelas pessoas que não fazem idéia da merda que estão falando. Mas que aparecem em minha casa pra dizer os mais completos absurdos. Que magoam a mim, a minha irmã e principalmente minha mãe. Pessoas que não sabem o que dizer e ao invés disso não calam a porra da boca.

Agora é o meu orkut. Com muitos nomes de gente desconhecida nas últimas visitas. Pessoas que acessam minha página única e exclusivamente pra desfrutar um pouco do meu sofrimento. Que sequer tem a sensibilidade de deixar um scrap dizendo "Tudo vai passar". Bloqueei álbum, scraps e o caralho. Se não for meu amigo, não vai saber como eu estou. Pro inferno todo mundo.

Fico fazendo perguntas mentais, onde me questiono onde esse mundo vai parar. Onde ficou a bondade das pessoas, em que dia exato tudo isso foi perdido, e se um dia será recuperado de novo.
Nessas horas fecho os olhos e lembro dos meus amigos verdadeiros. Os poucos que ficaram. E que eu sei que estarão ao meu lado em todos os momentos. Até esses dias cinza voltarem a ficar coloridos novamente. E eu tenho muita esperança que eles voltem. E eu seja a pessoa de antes.

:´(

...

2008-12-31T19:51:00.000-08:00

E hoje tá fazendo uma semana da ida dela. Pra não voltar mais.
Vou tentar não fazer desse blog um muro de lamentações. Não quero ficar relembrando, puxando pela memória, e questionando como seria se ela estivesse aqui. Já faço isso em escala suficiente na minha vida. Todos os dias.

Quero agradecer. Os emails, os scraps, telefonemas, inúmeras idas à minha casa. Os abraços silenciosos, o colo, as lágrimas compartilhadas, os sorrisos que agora já começaram a dar sinais que dias melhores virão. As palavras, o apoio. A morte da minha irmã trouxe uma série de reflexões. De mudanças de pensamento. Que eu vou transformar em atitudes em 2009.

Uma coisa é fato: Não quero mais do mesmo. E tenho plena ciência que o poder de transformação do que não me agrada está comigo.

Feliz ano novo.

Eu sei que vou te amar

2008-12-27T06:07:00.000-08:00

Alguns acontecimentos são tão terríveis, que você acha que só vai presenciar em filmes no cinema, ou em uma novela bem dramática.

Acordar às 06h20 da manhã no dia 24 de dezembro com uma ligação da Polícia, e receber sozinha a notícia que sua irmã de 19 anos de idade morreu na hora em um acidente de carro, era algo que eu jamais achava que aconteceria comigo. Com minha família. Mas aconteceu.

Escrevo hoje, depois de poucos dias, porque tenho buscado qualquer forma de amenizar a minha dor. Tenho tido momentos de todo tipo. Aqueles em que eu consigo contar para as pessoas em detalhes o que houve de forma mais tranquila. Em outros momentos eu grito, choro, e por uma fração de segundos tenho a impressão que morri também. Sim, é claro que eu morri. Parte de mim nunca mais será a mesma.

A reação das pessoas também é curiosa. Gente que eu não falava há anos apareceu na minha casa, me abraçou de forma confortante, e deu total apoio à minha família. Outras pessoas que eu achava que estariam ao meu lado incondicionalmente, só me fizeram ouvir um "Sinto muito", e desapareceram. Não culpo ninguém, fico pensando que se eu estivesse do outro lado talvez também não saberia como agir com uma notícia tão trágica e surreal.
A minha casa não ficou vazia desde então. São vizinhos, amigos, gente curiosa que só quer saber detalhes do acidente, gente que chora conosco com a mesma dor que sentimos. A imprensa também veio. Minha irmã foi notícia em todos os jornais e emissoras. Afinal de contas uma morte tão trágica no natal não é algo comum e passível de compreensão.

Eu não fui ao velório, muito menos ao enterro. A imagem que quero dela é a da minha irmã adolescente, a quem eu amo mais do que tudo(eu nunca vou dizer amava, meu sentimento vai permanecer aqui, no presente, pra sempre). A imagem que quero é dela entrando no meu quarto pra contar o quanto estava feliz com o namorado. Quero sentir seu perfume, sem que esteja misturado a flores em um cemitério.
Quero usar a pulseira de coração dela(único objeto que peguei pra mim), e lembrar dela dizendo que no meu aniversário compraria um igual pra me dar. Não houve tempo para isso.
Quero o som da sua gargalhada vendo pegadinhas na TV às quais ninguém via graça alguma a não ser ela.
Quero o barulho do portão com ela chegando, e o meu sobrinho gritando feliz o nome dela ao vê-la por perto.
Quero até mesmo nossas brigas, quando eu não aceitava o seu jeito tão intenso de viver a vida. Cheguei a dizer algumas vezes "Você é tão nova, porque vive como se cada dia fosse o último? Tenha mais paciência com as coisas". Hoje entendo sua pressa em fazer as coisas acontecerem.
Eu quero a minha linda. A minha menina. A minha princesa. Que mesmo aos 19 anos de idade eu teimava em chamar assim. Sempre disse a ela que pra mim ela não tinha crescido.

Essa dor teima em tomar parte de mim em todos os momentos. A cada segundo. É como uma ferida que te lembra incessantemente como dói.
Minha esperança é de ver os dias passarem. E lembrar dela no futuro com muita saudade. Sem a dor cortante que sinto.
Agradeço aos meus amigos tudo que tem feito por mim. Meu Deus, eu não sei o que seria da minha vida sem as ligações, os abraços, o carinho, as palavras lindas.
A minha família então, não tenho comentários. Demonstrou ser a mais unida do mundo. Sei que posso contar com todos, a qualquer hora do dia e da noite e isso me conforta bastante.

E um agradecimento especial ao meu menino. Meu Fe. A primeira pessoa para quem eu liguei aos prantos quando soube de tudo. A pessoa que tem segurado toda a barra do mundo ao meu lado. Mesmo que em silêncio, enquanto eu choro desesperadamente.
Todo o meu amor pra você, meu lindo. Agradeço a Deus todos os dias sua presença em minha vida.

Eu sei que vou te amar, por toda a minha vida eu vou te amar. A cada despedida eu vou te amar. Desesperadamente eu sei que vou te amar. E cada verso meu será pra te dizer, que eu sei que vou te amar. Por toda a minha vida.

Just a Girl

2008-12-23T16:06:00.001-08:00

Essa música foi a trilha sonora da minha adolescência. Eu gostava de colocar no último volume e gritar a letra com toda a minha força.
Gwen Stefani é a responsável pela idéia insana que tive uma vez em pintar meu cabelo num tom loiro claríssimo. Ainda bem que mudei de idéia.

A barriga que ela ostenta nesse clipe é algo que eu almejo fortemente em 2009.
E ainda hoje, não mais adolescente mas cheia de sonhos, eu ainda repito:

"I'm just a girl, in the world".

Balanço geral

2008-12-23T13:23:00.000-08:00

2008 foi um ano intenso. Mas afinal de contas, como não ter um ano intenso, quando sua vida é um carrossel de emoções? Não que eu reclame, gosto dela assim.

Foi o ano em que:

* Trabalhei. Muito. Mas muito mesmo. E transformei uma área que segundo minha Diretora, "estava na UTI", em modelo de eficiência. Vocês não tem a idéia do preço que paguei por isso. Uma gastrite maior é um deles.
* Dormi. Aburdamente. Foi um ano em que não saí muito, não viajei como eu gostaria, mas dormi demais. Muito por trabalhar exageradamente. Os momentos que eu estava em casa foram basicamente de cama, leitura dos meus livros e revistas e seriados. Aliás, esse foi o ano em que me apaixonei por Grey's Anatomy. Sim, eu sofro de paixões tardias.
* Terminei um namoro. E foi triste. Pq eu terminei amando muito a pessoa. Levei um tempo pra me recuperar, mas hoje me arrependo de não ter terminado antes. Sabe aquele relacionamento fadado ao fracasso que você insiste internamente em levar adiante? Pois é.
* Fui à cartomante. Esse episódio vai levar um post inteiro pra ser contado um dia. Mas foi muito divertido. E ela acertou muita coisa. O que me deu um misto de surpresa e medo. hahaha.
* Fiz novas amizades. Conheci gente interessante, mesmo sem sair muito de casa. Mas tive decepções também. Uma ex amiga que voltou a me procurar e foi motivo de muitas lágrimas quando percebi que continuava a mesma filha da puta de sempre(e o pior é que a cartomante avisou que isso aconteceria) hahahaha. Eu acho que decepções fazem parte da vida. Com elas vc amadurece como pessoa e aprende a ser menos idiota.
* Apaixonei de novo. No momento em que eu menos esperava. Mas com uma intensidade absoluta.
* Chorei. Puta que pariu, eu chorei muito esse ano. De felicidade, de tristeza, de raiva, de mágoa, de amor.
* Comecei a pensar sobre meu futuro. Morar sozinha. Onde comprar, de que forma, em que lugar. 2009 ainda promete muitos posts sobre isso.
* Mudei de empresa. Na penúltima semana do ano. Meu primeiro dia foi ontem. Quando cheguei lá e vi que além de poder trabalhar de jeans e all star, tenho salão de beleza e academia à disposição, pensei "Esse é o meu lugar". É claro que o puta desafio de começar uma área do zero(e na UTI), também é um grande fator motivador.
* Disse eu te amo. Pra todo mundo que eu amo de verdade. Meu sobrinho não aguenta mais, inclusive.
* Parei de dançar e comecei a correr. Sinto falta da dança mas só volto se for uma escola com minha cara. Quanto ao correr, até tênis de corrida eu tenho ! Sinto que vou pegar ainda mais pesado em 2009.
* Aflorei meu lado mulherzinha. Usei protetor solar todo dia, hidratei a pele e o cabelo, cuidei um pouco mais da alimentação(que continua negligenciada na minha opinião mas enfim), esfoliei a pele com frequência, usei maquiagem. Não tive medo de usar as minhas roupas um pouco mais diferentes e ser tachada de esquisita também.
* Engordei. E estou penando pra emagrecer. Mas decidi que será aos poucos. Eu gosto de comer, não vou me privar de uma das coisas que mais curto fazer. A academia na empresa vai ajudar a queimar tudo.

Mas acima de tudo: Fui eu mesma. Constatei que não posso deixar de lado minha personalidade pra agradar ninguém. Devo evoluir como pessoa, mas a minha essência, essa ninguém vai mudar. E que venha 2009 !

Filha

2008-12-20T14:28:00.000-08:00

Eu tenho um gato, Julian Casablancas. Uma homenagem clara ao vocalista do Strokes.

Ele é bem malandro, gosta de sair durante a noite e voltar no dia seguinte e eu já acostumei com a idéia. Sei que ele pega várias gatinhas por aí, é fato.

Na semana passada, minha mãe estava guardando algumas coisas no quartinho de bagunças que fica na parte de cima da minha casa, e ouviu alguns miados. Foi observar e tcharam ! Dois filhotinhos de gato muito novinhos escondidos no canto. Julian teve filhos bastardos com alguma gata, ela os abandonou e ele estava cuidando escondido. Tivemos um ataque de felicidade, pq ambos são A CARA dele. Lindos. Pegamos no colo, limpamos(a mãe abandonou mesmo. Estavam totalmente sujos), demos de comer, etc.

Minha irmã ficou com um, levou pra casa pra cuidar dele, e eu com outro. Agora, já mais de uma semana depois descobrimos que são duas fêmeas(quando são muito filhotinhos é um pouco difícil discernir o sexo mesmo). E eu preciso compartilhar com vocês a foto de uma delas. Gente, é a coisa mais linda desse mundo. Eu tenho ganas de apertá-la diariamente, mas me contenho. hahahaha.

Ela é muito boazinha, tranquila e educada. Mas bastante assustada. Qualquer ruído é motivo pra levantar as orelhas e ficar atenta. E eu sou uma mãe orgulhosa. Babem na minha filha:

Olá pessoal, eu não sou um charme?

Miss independent

2008-12-17T10:47:00.000-08:00

Eu já li "Doidas e Santas" da Martha Medeiros, e fiz um post aqui a respeito.

Mas o texto que recebi hoje(thanks, amiga !) é fantástico. E fez meu coração ficar feliz.

A mulher independente - Martha Medeiros

Estava autografando meu livro na Feira quando uma senhora alta, elegante, já bem madura, chegou sorridente pra mim e disse: Te acho uma mulher fenomenal. Eu, toda sorrisos, tomei o livro que ela tinha em mãos e me preparei para escrever uma dedicatória bem carinhosa.
Ela então complementou: Mas eu não queria ser casada contigo, tu és muito independente!.
Concluí a dedicatória, agradeci a gentil presença dela, enquanto que meu coração começou a bater de forma mais lenta. "O que estou sentindo?", perguntei a mim mesma, em silêncio. Tristeza, respondi a mim mesma, em silêncio, enquanto a próxima pessoa da fila se aproximava.
Em que eu seria mais independente do que qualquer outra mulher? Quase todas as que conheço trabalham, ganham seu próprio sustento, defendem suas opiniões e votam em seus próprios candidatos. Algumas não gostam de ir ao cinema sozinha, já eu não me importo. Poucas moraram sozinhas antes de casar, eu morei. Quase nenhuma, que eu lembre, viajou sozinha, eu já. E nisso consta toda minha independência, o que não me parece suficiente para assustar ninguém.
Fico imaginando que essa tal "mulher independente", aos olhos dos outros, pareça ser uma pessoa que nunca precise de ninguém, que nunca peça apoio, que jamais chore, que não tenha dúvidas, que não valorize um cafuné. Enfim, um bloco de cimento.
Quando eu comecei a ter idade pra sonhar com independência, passei a ler afoitamente os livros de Marina Colasanti – foram eles que me ensinaram a importância de abrir mão de tutelas e a se colocar na vida com uma postura própria, autônoma, mas nem por isso menos amorosa e sensível. Independência nada mais é do que ter poder de escolha. Conceder-se a liberdade de ir e vir, atendendo suas necessidades e vontades próprias, mas sem dispensar a magia de se viver um grande amor. Independência não é sinônimo de solidão. É sinônimo de honestidade: estou onde quero, com quem quero, porque quero.
Sobre a questão da independência afugentar os homens, Marina Colasanti brincava: "Se isso for verdade, então ficarão longe de nós os competitivos, os que sonham com mulheres submissas, os que não são muito seguros de si. Que ótima triagem".
Infelizmente, a ameaça que aquela senhora acredita que as independentes representam não é um pensamento arcaico: no aqui e agora ainda há quem acredite que ser um bibelô (ou fazer-se de) tem lá suas vantagens. Eu não vejo quais. Acredito que a independência feminina é estimulante, alegre, desafiadora, vital, enfim, uma qualidade que promove movimentação e avanço à sociedade como um todo e aos familiares e amigos em particular. "Eu preciso de você" talvez seja uma frase que os homens estejam escutando pouco de nós, e isso talvez lhes esteja fazendo falta.
Por outro lado, nunca o "eu amo você" foi pronunciado com tanta verdade.

Por um segundo

2008-12-16T07:52:00.000-08:00

Eu sou Áries com ascendente em Sagitário. Dois signos de fogo.

Preciso dizer mais alguma coisa?

O meu momento é agora, sempre. Odeio esperar, adoro fazer acontecer.
Eu preciso ser feliz. E tem que ser nesse exato momento. Porque eu só tenho uma vida, e ela passa muito depressa. E eu não estou a passeio nela.

Essa ânsia em viver, muitas vezes tem uma outra conotação: Ansiedade. Sim, eu sou ansiosa. Já fui mais. De comer a parede se tinha que esperar algo. Hoje se não depende de mim, eu desencano. Mas se a definição está comigo, sai que eu vou em frente !

Eu durmo pouco toda noite, tenho uma alimentação toda errada, minha vida é uma bagunça. Não gosto de regras. O que hoje é ótimo, amanhã pode não ser mais. Sim, eu sou uma metamorfose ambulante. Ouço uma música e digo que é detestável, mas isso não me impede de na semana seguinte estar apaixonada por ela.
Posso ser sua amiga e darei minha vida por você. Mas na hora que eu disser basta, você e nada são a mesma coisa.

Na minha vida profissional não poderia ser diferente. Eu sempre estive nas empresas enquanto fui feliz nelas. Enquanto havia o que aprender. Em algumas eu até estava feliz até perceber que outra me faria mais feliz ainda. Hahahaha. Não falo só de salário. Falo de desenvolvimento. De objetivos. Metas. Desafios. Porque eu sou movida a eles. Adoro dias em que mal tenho tempo de respirar. Se eu senti que produzi além do esperado, aí é melhor ainda.

Quando eu apaixono, é pra valer. Não existe mais ou menos pra mim. É tudo ou nada.
Isso já me fez viver paixões arrebatadoras e momentos felizes, mas também me trouxe muitos kg a menos sem conseguir comer, por um desfecho infeliz com alguém no qual apostei todas as minhas fichas.
Sou a namorada parceira, pro que der e vier. Escrevo cartas apaixonadas, declaro meu carinho quase de hora em hora. Fico insuportavelmente romântica e sonhadora. Mas meu querido, se eu me sinto infeliz e percebo que não há jeito de reverter a infelicidade, por mais que eu goste, saio de cabeça erguida. Mesmo que seja pra perder mais alguns kg com o sofrimento em ficar distante.

Podem me chamar de intensa, inconstante e impulsiva. Essa sou eu. E só eu sei a dor e a delícia de ser assim.

Heartbeat

2008-12-09T08:19:00.000-08:00

“Madonna é a mulher para quem eu mais disse ‘eu te amo’. E continuo falando
sempre, na maior naturalidade. Esse é o mínimo que se pode dizer quando você
conhece seu ídolo e descobre que ele é, de fato, o máximo.”

(Giovanni Bianco na Vogue Brasil de Dezembro, que tem Madonna como capa).

Muita gente pergunta porque eu a amo. É muito simples: Madonna me faz acreditar que é possível ser reconhecida fazendo o que se gosta, de forma competente, detalhista e perfeccionista com gente que acredita no que faz, sem mediocridade. Madonna é boa mãe, tem filhos lindos, inteligentes e muito educados.

É dona do seu corpo, da sua vida. Sem neuras ou complexos interiores e sexuais. Fica em relacionamentos enquanto é feliz neles. E quando está com alguém entra de cabeça, de corpo e alma.

É equilibrada, e espiritualizada. Busca evolução constante.

E é diva. A minha diva. A minha inspiração pra vida.

Vendo-a cantar, quando criança, eu imaginei que chegaria onde eu quisesse. E foi isso que me fez ontem comprar os ingressos para o show dela, mesmo depois de afirmar pra mim mesma que não o faria, uma vez que tinha achado uma palhaçada a organização da venda no Brasil.

Mas é a Madonna. É a minha Madonna. O meu ídolo.

E no dia 21, ao vê-la cantar "Heartbeat"(minha favorita do CD novo), terei certeza que fiz o que a batida do meu coração mandou.

Mais um

2008-12-01T06:46:00.000-08:00

Vi no blog da Vi e da Lili e resolvi responder também.

Onde está seu celular? Do meu lado, lindinho. Fui buscar na Assistência Técnica no sábado e agora funciona.
E o amado? Não faz pergunta difícil?
Cor do cabelo? Ruivo. Vermelho cereja pra ser exata.
Sua mãe? Em casa.
Seu pai? Em Manaus. Saudade gigante.
Seus irmãos? Ambas trabalhando.
Seu filho? Quem sabe um dia.
O que mais gosta de fazer? Folhear revistas de moda no meu quarto, deitada no meu edredom lilás. Conversar com meus amigos, apertar meu sobrinho gorducho, trabalhar no que gosto, apaixonar.
O que você sonhou na noite passada? Não lembro, mas foi algo ruim. Eu tenho tido sonhos ruins direto.
Onde você está? No Notebook, no trabalho.
Onde você gostaria de estar agora? Na minha cama folheando revistas de moda. Comprei várias e não tive tempo de ler ainda.
Onde você gostaria de estar daqui a seis anos? Trabalhando na mesma empresa pra onde estou indo agora. Quero muito formar carreira lá. Casada com uma pessoa que me valorize e ame, e com um filhinho nos braços, ou a caminho. É pedir muito?
Onde você estava há seis anos? Iniciando minha carreira em um Banco. Tempo muito bom.
Onde você estava na noite passada? Vendo seriados no sofá de casa, de pijama. Vejam vocês como minha vida anda movimentada.
O que você não é? Acomodada
O que você é? Competente no que faço.
Objeto do desejo? Um apartamento. Um loft pra ser sincera.
O que vai comprar hoje? Tô em dúvida, ou um som novo pro meu carro, ou um tênis Adidas que tô namorando há séculos.
Qual sua última compra? Uma câmera digital. Cancelei a compra porque a vendedora do Mercado Livre quis me passar pra trás cobrando juros exorbitantes.
A última coisa que você fez? Comi um saquinho de Castanha do Pará. Adoro, apesar de muito calórica.
O que você está usando? Calça social, uma sandália lindinha da Arezzo e uma blusa amarelo ouro que comprei ontem.
Na TV? Não tô vendo.
Seu cachorro? Só tenho gatos. Olívia e Jules, minhas paixões.
Seu computador? Notebook HP
Seu humor? Geralmente estou feliz. Nos últimos dias ando um pouco amuadinha. Mas vai passar.
Com saudades de alguém? Sim, muita
Seu carro? Um Celta 2007. Companheiro pra todas as aventuras.
Perfume que está usando? Classique, Jean Paul Gaultier
Última coisa que comeu? Almocei pouco, tô em dieta de novo.
Fome de quê? Torta de limão !
Preguiça de? Correr 10 km hoje à noite.
Próxima coisa que pretende comprar? Um tênis, ou um som para o meu carro, conforme respondi lá em cima.
Seu verão? Ai, eu quero ir à praia algumas vezes. Essa cor branco palmito tá ficando feia.
Ama alguém? Muita gente.
Quando foi a última vez que deu uma gargalhada? Hoje de manhã aqui no trabalho. Eu sempre dou muita risada com as meninas.
Quando chorou pela última vez? Agora há pouco, quando dei a notícia da minha saída da empresa e todo mundo começou a chorar. Não consegui segurar.

Dos amigos que fazem a diferença

2008-11-30T14:15:00.001-08:00

O meu final de semana foi um misto de sentimentos. Tive momentos ótimos, mas outros bem tristes também....e quando estou assim, ele sempre me socorre. Eu sei que ele sempre estará pronto a me dar o colo necessário.
Passamos o sábado juntos, e ele me ouviu contar a mesma história trinta vezes, além de responder as minhas mesmas perguntas sem perder a paciência. É o amigo gay que toda mulher gostaria de ter. E eu agradeço a Deus todos os dias, a graça e felicidade que é tê-lo em minha vida.

Hoje cedo, antes de sair pra almoçar fora, recebi esse email dele:

Sweetheart,

Se eu pudesse criar um conto de fadas, você seria a melhor princesa.
Teria mãos de seda, e voz doce. Quase de criança.
Trabalharia com um salto alto e caro(que não seria de cristal, porque cristal é brega). Mas andando descalça sentiria paz de verdade.
Teria rosto de boneca. E cabelos de fogo. Fogo impresso na personalidade, no olhar forte, na postura incrivelmente madura e segura de si.
Conversaria com crianças e seria entendida por elas.
Seria admirada por muitos adultos. Infelizmente(ou não, nunca se sabe), poucos permaneceriam na sua vida de forma permanente. Porque você seria uma princesa incompreendida(é muito mais legal, inclusive).
Teria um sorriso contagiante. E uma daquelas gargalhadas que a gente adora ouvir.
Mas as pernas seriam o motivo de perdição de muitos vilões(porque você não teria muito saco pra príncipes, sempre os achou chatos).
Dançaria como se não houvesse amanhã e beberia litros de coca cola no café da manhã.
Cheiraria a Jean Paul Galtier e usaria óculos Chilli Beans.
E é claro, perderia a carta de motorista de charrete por excesso de multas.
Teria medo de muitas coisas, mas jamais deixaria dominar-se por eles. Exceto quando aparecesse uma barata.
Por fim, faria o seu reinado com justiça, porque não suportaria algo diferente disso. Seria a mais competente de todas, mas nunca esqueceria seus valores.

E ontem, quando você me disse “I’m the motherfucking princess, baby” e eu me matei de rir, pensei no quanto eu tenho orgulho de você. Do que é, do que conquistou, e do que ainda está prestes a ser. Ter você em minha vida me faz querer ser uma pessoa melhor. Talvez eu nunca tenha dito isso pra você.
E se hetero eu fosse, e príncipe eu pudesse ser, casaria com você. Formaríamos uma trupe que daria inveja ao casal Brad Angelina. Esse seria nosso final feliz.

Eu te amo.

P.S – Enxugue as lágrimas naquele lenço de vaquinhas que comprou. É muito cool.

Sweetheart, obrigada por ser meu amigo. A vida é muito mais leve e colorida com você.
Amo de um tamanho que só eu sei. E como sei.

Chega de saudade

2008-11-29T19:09:00.001-08:00

A primeira vez que vi o trailer de "Chega de saudade", apaixonei imediatamente. Simples: O filme todo acontece em um salão de baile. Eterna bailarina que sou, amei a idéia.
Perdi a chance de ver no cinema, mas avisei o dono da locadora que queria ver assim que saísse.
Chegou hoje na locadora. Corri lá pra alugar.
É madrugada de domingo, mas achei um filme tão absolutamente maravilhoso, que precisava postar antes de ir dormir.
Há tempos um enredo não mexia tanto comigo. Desliguei a TV pensando que sou uma completa idiota em achar que não tenho mais idade pra fazer certas coisas na vida. Felicidade não tem mesmo dia e hora pra começar. E são histórias lindas, paralelas: De amor, de felicidade, de traição, de separação, encontros e reencontros. Com dança. O tempo inteiro. Uma trilha sonora de fazer você dançar no sofá, e elenco escolhido a dedo(Elza Soares como cantora do baile tá maravilhosa. No vozeirão e no corpão).

Aqui vai o trailer que me apaixonou. Aluguem, é um trabalho lindo. Direção de Laís Bodanzky(a mesma do polêmico Bicho de sete cabeças). Só poderia ser algo muito bom.

Goodnight, goodnight

2008-11-29T14:44:00.000-08:00

Toda vez que ouço essa música fico arrependida em não ter ido ao show deles em São Paulo.
Só hoje assisti o clipe. Idéia simples. Resultado fantástico.

(*) Eu ainda acho "Makes me wonder" a melhor deles. Virou minha música oficial de corrida. Tá sempre rolando no MP3.

Cotas

2008-11-25T11:51:00.000-08:00

Voltei, gente. Depois de um longo e tenebroso inverno.
Pra falar que está tudo bem. A vida segue frenética e por esse motivo a internet não está tão constante.

Pra começar eu estou saindo da empresa atual onde trabalho, uma multinacional alemã.
E estou indo pra uma empresa do ramo de beleza e cosméticos. Tô feliz, muito. Creio que foi uma boa escolha. Da minha parte e deles também. hahahaha.

Também estou com o coração batendo forte. Mas esse é um papo pra um post inteiro. Pq eu insisto que não, mas sou uma romantiquinha incurável.

O motivo do post de hoje é falar um pouco da meia entrada, e o projeto de regulamentação de 40% de cota. Li essa matéria hoje na Folha de SP e posso falar? Concordo com cota. Ah, faça-me o favor, o Brasil inteiro agora paga meia entrada. Virou uma putaria geral. As pessoas tem carteirinha falsa de estudante e orgulham-se imensamente em burlar o sistema. Gente, carteirinha de estudante é pra estudante. Será que é difícil entender isso? Se você não é estudante, presumo que terminou sua faculdade, ou pós, ou o que seja, e está com um emprego que te permite ao menos pagar a inteira do seu cineminha de toda semana. E se você não tem dinheiro pra ir ao cinema pagando inteira, então que espere sair em DVD.
O mais engraçado é ouvir(mais de uma vez inclusive) que eu sou a única que ainda paga inteira, entre os meus amigos e conhecidos. E a idiota que paga o pato também. Porque a inteira encarece muito, pra justificar a meia entrada que todo mundo tem.

Ah, mas porque não podem fiscalizar com mais rigor as carteirinhas? Simples, porque no Brasil não existe estrutura pra uma fiscalização desse tipo. As pessoas burlam o sistema, o tempo inteiro. E pra fiscalizar é necessário organização. E muita gente envolvida.

Então quer saber? Foda-se, tô sendo polêmica mesmo. Cota de Meia entrada aos estudantes. Esses vagabundos que ficam fazendo carteirinha falsa pra pagar metade e posar de espertões, tem mais é que tomar no rabo mesmo.
Eu odeio cotas, mas talvez essa seja a única alternativa no momento pra driblar esse caos.

Vou brincar de sonhar que um dia as pessoas crescerão e percentual para estudantes não seja mais necessário, muito menos lei pra regulamentar o que deveria ser bom senso geral.

Obrigada por insistir

2008-11-10T17:02:00.000-08:00

Comecei hoje a ler o novo livro da Martha Medeiros, "Doidas e Santas".
E eu a adoro. Porque seus textos são de uma sensibilidade e lucidez absoluta.

O artigo que mais mexeu comigo até agora foi o "Obrigada por insistir". Que trata daquelas pessoas que estão em nossa vida em momentos cruciais. Que dão aquele empurrão que tanto precisamos. Que falam muitas vezes o que não queremos ouvir, mas que é tão vital pra nossa felicidade. Por mais dolorido que seja.

E eu tenho muitas pessoas assim em minha vida. Fatores importantíssimos na superação de muita coisa. Como eu poderia agradecer hoje ?

"Obrigada por ter ido embora da minha vida. Por ter me matado de chorar e partido meu coração ao dizer que não tinha mais certeza do amor que sentia por mim. Esse rompimento foi fundamental pra que eu deixasse de ser a menininha cor de rosa, e virasse mulher. A mulher que hoje valoriza muitas características que ao seu lado não faziam sentido. Que hoje sabe que viver em função de alguém não era saudável. E que ter as rédeas de sua própria vida é a melhor sensação do mundo".

"Obrigada por ter dito que eu levava jeito pra RH. Que eu deveria largar as aulas de ciência da computação na faculdade e iniciar um novo curso. Que minha vida tomaria novos rumos, e eu seria feliz cuidando de pessoas. Obrigada por ter me dado a chance da minha vida em trabalhar com você e iniciar minha carreira nessa área. Você será sempre minha mentora, aquela que viu em mim algo que nem mesma eu conseguia enxergar".

"Obrigada pelos milhares de colos em silêncio, por me defender mesmo quando eu estava errada. E principalmente pelas palavras duras quando eu precisava ouvi-las.
Eu não escolhi você pra ser minha irmã, por acaso".

"Obrigada pela entrada tão abrupta e ao mesmo tempo tão maravilhosa em minha vida. Obrigada por ter sido o responsável por me fazer querer continuar em dias que eu queria rasgar minha pele, pra ver se a dor física superaria a dor da minha alma. O seu cheirinho de criança, os dentinhos de leite que abrem um sorriso do tamanho do mundo quando eu chego são o maior tesouro que tenho hoje".

E o mais recente de todos:

"Obrigada por me ajudar a voltar para o caminho de entendimento da minha alma. Onde eu percebo cada dia que passa que não nasci pra ser racional. Sou um coração do tamanho do mundo. E não devo me culpar por ser o animal mais sentimental que conheço. Obrigada por me encantar. E por iniciar o meu retorno de visualização de dias coloridos. Porque dias cinzas existem. Mas não farão parte da minha vida. Não se você fizer parte dela".

Twitando

2008-11-06T10:59:00.000-08:00

Sem muitas novidades(ou até com muitas novidades e pensamentos, mas eu não acho que é o momento pra falar sobre isso). Talvez o blog fique parado um tempinho.

O Twitter eu peguei jeito e agora tá bombando. hahaha.

www.twitter.com/jennarink

I just don't know what to do with myself

2008-11-02T10:28:00.001-08:00

Esse clipe tem quatro coisas que eu amo:

* White Stripes
* Sofia Copolla(a direção é dela)
* Kate Moss
* Strip tease

E a música é fodaça. Não poderia haver mistura melhor.

Thinking about love

2008-10-29T13:51:00.000-07:00

Ontem eu assisti um programa na TV que mostrava histórias de amor e seus desfechos.
Apareceu um mocinho desesperado por ter perdido a namorada. Parece que ela viu a ligação de outra mulher no celular dele, teve uma crise de ciúme absurda e terminou tudo. Ele não a esqueceu, e foi ao Programa tentar uma reconciliação.

(Pausa: Eu adoro esse tipo de Programa, apesar de achar MUITO brega. Jamais iria a rede nacional declarar meu amor por alguém. Fim da pausa).

Ele contou que o grande sonho dos dois quando estavam juntos, era participarem de um luau.
E lá vai a apresentadora do programa buscar a menina em casa pra convencê-la a ir ao encontro de seu ex ainda apaixonado. Mostrou o vídeo do cara implorando perdão, e convidando-a a uma surpresa.

(Pausa: Enquanto isso passaram um take do cara na praia arrumando tudo pro tal luau com sua amada. Fim da pausa).

Ela NÃO aceitou encontrá-lo. Disse que o tempo tinha passado, não via mais motivos pra voltar com ele. E fim.
Volta a apresentadora do programa pra praia, no objetivo de avisar o pobre infeliz que não teria reconciliação.
E ele ficou entre velas e champanhe na praia. Sozinho. Olhando pro horizonte com cara de peixe morto apaixonado.

Desliguei a TV e fui pra cama. Fiquei pensando no quanto deve ser horrível esperar alguém que se ama. E essa pessoa não vir. No quanto deve ser triste ter a certeza do retorno. E ele não acontecer.

Eu acho que está na hora de parar com essa mania de achar que o amor não vai me encontrar um dia. Essa minha mania de me fazer de morta e não dar a mínima pra ele.
Talvez seja o momento do recomeço, de abrir os olhos, parar na beirada do precipício. E pular. Sem olhar pra trás.

(Esse post é uma homenagem às minhas amigas Dri e Lili, as Charlotte York da minha vida. Que acreditam muito no amor, e me ajudam a acreditar também.)

Mesmice

2008-10-26T14:58:00.000-07:00

Não há muito o que contar, por isso o meu sumiço.
Muito muito muito trabalho(o bom é que a Fabi voltou ! e senta de frente pra mim ! ).
Tenho comprado frutas e tentado emagrecer. Perdi mais 1kg, o que já totaliza 3 a menos na balança mas tô longe de terminar o tormento. Continuo apaixonada por doces e junk food e dou derrapadas feias quase sempre.
Estou correndo também. Com pouca frequência mas a idéia é que eu aumente o ritmo.

E a Fabi me emprestou um livro ótemo de tirinhas HQ. Chama-se Shoes: Chocolate for the feet.
Pra quem é maluca por sapatos feito eu, vai identificar-se totalmente.

E eu agora sucumbi ao Twitter ! Pra quem quiser visitar e adicionar www.twitter.com/jennarink

Boa semana, amiguinhas !

Fashion Victim

2008-10-19T19:21:00.000-07:00

Oi tudo bem?

Fui ao Hipermercado Extra comprar frutinhas pra iniciar minha dieta amanhã(Afinal eu sou brasileira e não desisto nunca), e não é que tinha uma blusinha branca básica lindinha? Comprei.

Prazer, sou Jenna Rink e agora compro roupas no Extra.

Fim.

Dancinhas - Parte I

2008-10-19T15:43:00.000-07:00

Lili fez um comentário tão legal no meu post anterior, que eu resolvi fazer um texto só de clipes de dança. Pra que um clipe chame minha atenção, entre alguns atributos, a coreografia deve ser boa. Se tem, meio caminho andado.

Não vou colocar os links direto aqui, senão o post fica gigante com tantas indicações no Youtube, pra ver cada clipe é só clicar sobre o nome dele, ok?

* "Get Right", como bem lembrou Lili é um dos meus preferidos da Jennifer Lopez. Ela dança daquele jeito que só ela sabe, e a barriguinha totalmente sarada? Dá raiva só de ver...hahahaha. Mas pra mim, o melhor é "I'm Glad". Até porque foi inspirado no filme "Flashdance". Quem já viu o filme vai ver o clipe e ligar totalmente uma cena à outra. Fora que a Jennifer Lopez está com um corpo fantástico, gente. Eu achei que era dublê de corpo, não achei possível ela ter tudo tão certinho e no lugar. Até um dia que passou um Behind the scenes na MTV e era ela mesma filmando. Raiva de novo.

* Das Pussycat Dolls eu adoro "Sway". É da trilha sonora de "Dança comigo", e eu acho a música deliciosa e a coreografia melhor ainda.

* A Beyoncé...bom, ela é uma espécie de deusa das coreografias. Todo clipe dela é bem marcado, com passos ritmados e exagerados, e ela sabe como fazer o negócio pegar fogo. Alguém já viu o DVD dela? É uma coisa meio levanta defunto. Tá mal? Coloca a entrada dela na primeira faixa, com "Crazy in love", e você não conseguirá ficar parada. Apesar de eu ainda achar o clipe original melhor. Uma outra coreografia dela que eu amo do DVD ao vivo é "Bills, Bills, bills", que ficou ótima na barra. Gente dançando toda poderosa na barra é so hot, minha gente. Tirei a coreografia de strip tease que fiz pro ex, desse clipe...hahahaha. Outras dela pra dançar até o chão? Naughty girl(featuring Usher, que também é outra delicinha que dança muito bem), Check on it, Deja vu.

* Tem a Shakira também. Mas eu não gosto muito dos clipes dela. Em questão de dança só recomendo "Hips don't lie".

* Justin....ah Justin. Minha paixão mór. Mas vou recomendar um só já que falamos de dança "Rock your body". Amo !

* E por último o melhor de todos. "Praise you" do Fatboy Slim. Impossível não ver e achar um barato a coreografia tosca que montaram.

Esse post continua...tem tanto clipe de dança bacana...outro dia eu termino.

When I grow up

2008-10-17T12:45:00.000-07:00

A primeira vez que eu assisti esse clipe, não vi nada demais. Até chegar no trecho que começa no 02:58. Uma coreografia daquelas de descer até o chão, sabe?
Voltei várias vezes, impossível não querer dançar.

Daí veio o VMA da MTV algumas semanas depois e adivinhem? O clipe ganhou prêmio de melhor cena de dança. Merecido.

E eu adoro a voz da Nicole. O grupo todo é vulgar e sem sal, mas ela arrasa.
Pra essa sexta feira chuvosa e chata, vale ouvir e chão, chão, chão ! hahahaha