Eu não me lembro exatamente do nosso último dia juntas, mas lembro do último momento em que interagi com você.
Eu tinha saído da empresa onde trabalhava há algum tempo, e estava assumindo um grande desafio em outro lugar. Ganhei dos ex colegas de trabalho uma cesta linda de produtos de beleza. Levei ela pra casa e te mostrei.
Lembro de você ter ficado empolgada com um creme hidratante de frutas vermelhas e de ter corrido para o quarto para usar. A questão é que não era um creme hidratante, e sim um sabonete líquido. Lembro de você passando com a perna toda ensaboada, e de termos dado muita risada disso. É a minha última lembrança. Depois você saiu para a casa do seu namorado e prometeu que voltaria para a ceia do dia seguinte. Não voltou mais. Não teve ceia, muito menos natal.
Amanhã fará 01 ano. E hoje, enquanto eu empurrava o nosso sobrinho na balança do parquinho que construíram aqui perto de casa, fiquei imaginando o quanto você adoraria ir ao parque e também ajudá-lo no balanço. Eu ainda lembro da sua voz, sua fisionomia. Em alguns momentos ainda caio na pegadinha de acreditar alguns milésimos de segundos que você está aqui, viva. Como no dia em que mamãe contou que tinha comprado o nosso presente de Natal e eu perguntei: "O que comprou pra Mayara?". No segundo seguinte lembro que não tem mais presente pra você. E aquela mesma pontada de dor do dia que eu recebi a notícia de sua morte, há 1 ano atrás, volta.
Caralho, tanta coisa me dá saudade. Cartinhas que encontrei no decorrer do ano, fotos suas, a vontade de ligar pra casa e você atender, o cheiro do seu cabelo. O cheiro do seu cabelo é o que mais me dá saudade. É engraçado isso. Era um cheiro único e toda vez que você ficava triste e me abraçava, era uma delícia sentí-lo.
Fui algumas vezes ao cemitério durante o ano. Não foi fácil. É sempre muito estranho, e o zelador me contou que seu túmulo é muito visitado. Você sempre foi muito querida, muito admirada. Maluca total, cheia de personalidade, de atitude.
Lembro de tudo. E sinto saudade das risadas, até das brigas onde eu jurava que nunca mais voltaria a falar contigo. Recebi um vídeo que fizeram com você na praia entre seus amigos. Ainda não tive coragem de assistir. Não estou preparada. Talvez um dia eu finalmente esteja.
Falo sozinha com você às vezes. Digo o quanto tenho saudade. Quando vejo algo que lembra você, nunca deixo passar. Sei que você me ouve. Sei que sabe o quanto eu te amo e esse sentimento nunca mudará.
Tanta coisa mudou....Fiz terapia boa parte do ano. Inicialmente eu não falava nada, só chorava nas sessões. Com o passar do tempo, as palavras foram saindo. Hoje eu consigo carregar as 3 pulseiras que você me deu, no braço. São um pouquinho de você em mim. O meu amuleto de sorte.
Li muito. Tentei entender o que houve, o motivo da sua despedida tão precoce. Ainda não entendo direito, mas procuro pensar que você está bem onde está. Pra algumas coisas a vida infelizmente não traz explicação.
Tentamos neste natal fazer uma ceia. Apesar de termos pensado várias vezes em desistir. Mas acho que será a nossa forma de unirmos forças e passarmos pelo primeiro ano sem suas piadas toscas e seu abraço.
Eu só escrevi pra lembrar de você mais uma vez. Pra dizer o quanto eu te amo. O quanto você será a minha princesa pra todo o sempre. E que passem os anos, eu sempre vou chorar quando pensar em você.
Feliz natal, minha linda.
Da sua irmã que não te esquece um só dia:
Dan.
