01 ano

Eu não me lembro exatamente do nosso último dia juntas, mas lembro do último momento em que interagi com você.
Eu tinha saído da empresa onde trabalhava há algum tempo, e estava assumindo um grande desafio em outro lugar. Ganhei dos ex colegas de trabalho uma cesta linda de produtos de beleza. Levei ela pra casa e te mostrei.
Lembro de você ter ficado empolgada com um creme hidratante de frutas vermelhas e de ter corrido para o quarto para usar. A questão é que não era um creme hidratante, e sim um sabonete líquido. Lembro de você passando com a perna toda ensaboada, e de termos dado muita risada disso. É a minha última lembrança. Depois você saiu para a casa do seu namorado e prometeu que voltaria para a ceia do dia seguinte. Não voltou mais. Não teve ceia, muito menos natal.
Amanhã fará 01 ano. E hoje, enquanto eu empurrava o nosso sobrinho na balança do parquinho que construíram aqui perto de casa, fiquei imaginando o quanto você adoraria ir ao parque e também ajudá-lo no balanço. Eu ainda lembro da sua voz, sua fisionomia. Em alguns momentos ainda caio na pegadinha de acreditar alguns milésimos de segundos que você está aqui, viva. Como no dia em que mamãe contou que tinha comprado o nosso presente de Natal e eu perguntei: "O que comprou pra Mayara?". No segundo seguinte lembro que não tem mais presente pra você. E aquela mesma pontada de dor do dia que eu recebi a notícia de sua morte, há 1 ano atrás, volta.
Caralho, tanta coisa me dá saudade. Cartinhas que encontrei no decorrer do ano, fotos suas, a vontade de ligar pra casa e você atender, o cheiro do seu cabelo. O cheiro do seu cabelo é o que mais me dá saudade. É engraçado isso. Era um cheiro único e toda vez que você ficava triste e me abraçava, era uma delícia sentí-lo.
Fui algumas vezes ao cemitério durante o ano. Não foi fácil. É sempre muito estranho, e o zelador me contou que seu túmulo é muito visitado. Você sempre foi muito querida, muito admirada. Maluca total, cheia de personalidade, de atitude.
Lembro de tudo. E sinto saudade das risadas, até das brigas onde eu jurava que nunca mais voltaria a falar contigo. Recebi um vídeo que fizeram com você na praia entre seus amigos. Ainda não tive coragem de assistir. Não estou preparada. Talvez um dia eu finalmente esteja.
Falo sozinha com você às vezes. Digo o quanto tenho saudade. Quando vejo algo que lembra você, nunca deixo passar. Sei que você me ouve. Sei que sabe o quanto eu te amo e esse sentimento nunca mudará.
Tanta coisa mudou....Fiz terapia boa parte do ano. Inicialmente eu não falava nada, só chorava nas sessões. Com o passar do tempo, as palavras foram saindo. Hoje eu consigo carregar as 3 pulseiras que você me deu, no braço. São um pouquinho de você em mim. O meu amuleto de sorte.
Li muito. Tentei entender o que houve, o motivo da sua despedida tão precoce. Ainda não entendo direito, mas procuro pensar que você está bem onde está. Pra algumas coisas a vida infelizmente não traz explicação.
Tentamos neste natal fazer uma ceia. Apesar de termos pensado várias vezes em desistir. Mas acho que será a nossa forma de unirmos forças e passarmos pelo primeiro ano sem suas piadas toscas e seu abraço.
Eu só escrevi pra lembrar de você mais uma vez. Pra dizer o quanto eu te amo. O quanto você será a minha princesa pra todo o sempre. E que passem os anos, eu sempre vou chorar quando pensar em você.

Feliz natal, minha linda.
Da sua irmã que não te esquece um só dia:
Dan.

Amor de verdade (Ou não)

Eu nunca entendia as palavras da minha mãe, quando dizia que queria o frescor da juventude, com a maturidade da idade.
Agora que alguns anos passaram, consigo perceber perfeitamente o que ela queria dizer com isso.As coisas já não me afetam como antes. É como se as pancadas da vida criassem uma couraça um pouco mais resistente.Quando um relacionamento acaba, já não abalo tanto. Choro, sofro, fico tentando encontrar explicação para o motivo daquela pessoa ter entrado em minha vida, se não era pra ficar pra sempre.
Mas chega o dia em que eu acordo, visto minha melhor roupa, vou para o trabalho cantarolando minha música favorita. E percebo dias menos cinzas. Não tenho problemas em colocar meu pijama no sábado, e me esbaldar com o sorvete favorito, e como única companhia um bom filme na TV. Vou feliz encontrar meus amigos em um barzinho, não olho à minha volta, não forço flertes, tampouco apresentações a estranhos que eu sei que nada me agregariam. Agora, com a idade e a maturidade mais aguçada, sei que a própria vida tomará seu curso e consequentemente me fará conhecer alguém especial. Talvez nesse meio tempo eu saia com algumas pessoas e que no dia seguinte perceba que não eram nada do que eu esperava. Pode até ser que em um dia de carência naquela noite chuvosa eu ligue para aquele rapaz que há tempos queria sair comigo e que todo o sexto sentido e feeling que tenho no mundo, davam na cara que não seria especial.
Os dias vão passar. Outras datas em que vou correr sozinha, pegar um cinema sozinha, ir à festas de família sozinha, andar na rua com meu ipod cantando sozinha, chegarão. Mas nada vai me tirar o sorriso do rosto, meu jeito de menina mulher, minha obstinação pelo trabalho, a paixão pela dança, pelos meus amigos, o amor pelas crianças, por chocolate ao leite, revistas de moda, sorrisos, filmes de amor, leite quente, sinceridade, ajudar quem precisa.
Eu voltarei àquele curso que larguei pela metade, farei aquele cruzeiro marítimo com minhas amigas, tirarei fotos lindas, ficarei bronzeada nos primeiros meses do ano, completarei 30 anos com uma festa em grande estilo.
Até o dia em que aquele meu amigo vai ligar pra dizer "Quero que você conheça uma pessoa", ou aquele outro dia em que entrarei sozinha numa cafeteria para um chocolate quente depois de ter tomado a maior chuva de verão, ou na fila de pão, como aquela música do Los Hermanos. Pode ser que um dia eu abra os olhos e perceba naquele ex, a pessoa com quem quero estar e que até então não estava tão claro.
Um belo dia eu conhecerei a pessoa que vai tirar meu sono, meu juízo, e minha razão. Que me fará sentir borboletas no estômago, ir ao cinema segurando minha mão, aquele que vou olhar dormir enquanto penso: "Caralho, ele é muito foda. Sou uma garota de sorte em estar com ele". E esse será o início de mais uma história de amor. Que poderá ser a última da minha vida, e a responsável por pular para outras etapas às quais eu sequer imagino chegar um dia(casamento, uma casa com um cão vira lata, um bebê abrindo os bracinhos ao me ver chegar). Ou pode ser que essa seja só mais uma história de amor. Que não vai dar em nada. Mas que não vai me fazer deixar de acreditar que um dia será de verdade e derradeiro.

Shoes!

Eu sou uma sapatólatra nada anônima. A última vez que contei, 73 pares de sapatos lotavam as duas sapateiras que tenho em casa.

Mas sempre gostei de andar nas alturas. Sapato pra mim sempre foi altíssimo. Sempre gostei da sensação de poder andando sobre um salto agulha. Fora a postura, que fica muito mais bonita também. Tenho 1.73 cm, sou alta para os padrões brasileiros. Mas quanto maior o salto, melhor.

A questão é que trabalho há não muito tempo em uma indústria de cosméticos. Teimei que os saltões poderiam continuar prevalecendo, mas andar o dia todo entre as fábricas e áreas administrativas acabou com meus pés. Resolvi sair para comprar sapatilhas, artigo raro em minha vida, a não ser nas aulas de dança.

Recebi a dica de visita à Shoestock, a maior loja de sapatos de São Paulo. Ao descer do carro e entrar na loja, me senti a Becky Bloom na hora que entra naquela liquidação: O coração até acelerou. hahahaha. A loja é linda, gigante, dividida por numeração, com vendedoras muito atenciosas e total conhecedoras do produto que comercializam.

Fui para a prateleira das sapatilhas e mandei ver. Saí colocando um monte delas na sacola. Experimentei, ficaram ótimas e super confortáveis.

Além delas, ainda levei algumas rasteiras já pensando no verão.

Os preços não me assustaram: No caso das sapatilhas, variavam entre R$ 39,90 a R$ 59,90.

Mas em outros sapatos(Scarpins, Peep toes, saltos meia pata, tem de tudo), o negócio é mais caro: Entre R$ 99,00 a até R$ 300,00(botas montaria).

Vale a visita. Se você é sapatólatra, é impossível que não saia com um par já que a loja tem para todos os gostos.

(A prova cabal: 10 pares adquiridos por minha pessoa. hahaha)

Amar, verbo intransitivo

Houve um tempo em que todas as pessoas que eu amava morriam.
Durante muito tempo esse medo me perseguiu, era uma época em que isso era tudo o que eu conseguia pensar...Naquele tempo amar não me parecia ser uma coisa saudável e certa, embora eu não tenha conseguido controlar o surgimento e a intensidade do sentimento. É verdade
que eu cheguei a pensar que aquela era a minha chance de ser feliz e talvez até tenha sido mesmo, mas eu me sentia aterrorizado com as consequências do crescimento daquilo e agora é como se eu conseguisse enxergar tudo bem mais claramente.

Nós não conseguimos controlar ou evitar a atração por outra pessoa e eu nunca tinha entendido que deixar as coisas pra trás faz parte do amadurecimento, estou feliz por ter entrado nesse processo, ainda que tardiamente.
Continuo insistindo que foi amor, não acredito que o amor seja só certo e altruista , até deveria ser...mas... Às vezes, há a incongruência e o amor.

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É dele o texto. Mas se eu escrevesse um pouquinho melhor, poderia ser meu.

Knock you Down

Não ouço outra coisa no carro, no trabalho, no MP3. Virou vício.
CD de estréia delícia de ouvir! Todas as faixas, sem exceção.
Kanye West não investiria seu precioso tempo produzindo um CD que não rendesse muito.
E Keri Hilson ganhou minha atenção.



Essa é uma das minhas favoritas. São tantas! Foi até difícil escolher.

Constatação

Eu acho que sou uma pessoa do bem. Brigo, fico puta, xingo, viro a cara, bato a porta. Mas depois passa. E é bem típico da pessoa impulsiva que sou. É comum que eu faça tempestade com as coisas.

Mas existe uma pessoa que eu odeio. Uma e somente uma. Sabe gente com falta de caráter impressionante? Que enquanto se dizia sua melhor amiga do mundo, fazia sua caveira pra meio mundo? E o pior, sem qualquer motivo aparente? Não há explicação. Ou até existe, a de que ela é uma manipuladora do caralho que adora brincar com as pessoas e seus sentimentos. Eu a ajudei em um monte de coisas. Eu fui tola e acreditei em sua amizade. E tomei no rabo gigantescamente. De perder o rumo quando descobri tudo que ela fez, sabe?
Desde então eu a odeio. Os dias passam e aquela Jenna que fica furiosa mas depois esquece, está longe de aparecer. E eu creio muito que se a encontrar em alguma esquina da vida, é bem provável que desça do meu habitual salto e educação para apontar o dedo na cara dela e dizer boas verdades.

Daí ontem depois de trabalhar muitas horas seguidas, acessei o msn pra bater um papo habitual com meu melhor amigo. E surprise! Ela estava online. O msn é realmente um fanfarrão. Não é a primeira vez que alguém devidamente bloqueado e deletado reaparece em minha lista.
Fiquei ali olhando ela online e pensando se deveria chamá-la, e praticar minha já conhecida(de pouquissimas pessoas, é verdade) lição de "Como brincar de barraqueira", mas aí veio o estalo e uma constatação que me deixou muito feliz e aliviada: Eu não a odeio mais. Na verdade eu tenho é muita pena. Olhava ela online e pensava em quais mentiras ela deveria estar inventando. Quem mais estaria tentando manipular? Deve ser muito, mas muito difícil viver uma vida de tanta falsidade. Acho que nem ela sabe mais o que é verdade ali. Deve ser difícil de verdade não ter um amigo verdadeiro, desses que vc conta sua vida inteira de olhos fechados. Aquele pra quem vc conta seus segredos sem medo. Deve ter sido difícil pra ela ter perdido a amizade de tanta gente que percebendo suas mentiras, tratou de pular fora enquanto era tempo.

E é isso aí. Devidamente bloqueada e deletada da minha lista de msn. Mas principalmente da minha vida. E como eu sou feliz em ter percebido a roubada em que eu me metia a tempo. E o mais legal de tudo, em não manter esse sentimento negativo dentro de mim.

Da série "Escrevi e não enviei"

Eu disse que te perdoava. Que todos os seus erros e nossas brigas, ficaram no passado.
Tentei diversas vezes voltar a amizade que um dia foi a mais leal do mundo. Fui à sua casa, comemos pizza, rimos juntas e até pareceu que tudo tinha voltado.

Mas o fato é que eu sou a pessoa mais rancorosa do mundo. E eu não esqueci tudo que aconteceu. O que você me fez. As palavras horríveis, os emails trocados. A punhalada nas costas, a minha perplexidade diante de tudo.
Sinto muito, eu não esqueci. Não vou esquecer. E a essa altura, tentar resgatar essa amizade, só vai fazer tudo ficar pior.

O que me deixa aliviada é que agora não toco mais em seu nome com o rancor de antes. Arrisco até dizer que te desejo toda a felicidade. Quero você feliz, com todos os sonhos que um dia dividiu comigo, realizados. Mas quero você longe de mim. Sua presença me faz mal, a idéia de seguir adiante depois de tantas brigas, também.

Adeus, ex melhor amiga. Agora com o coração mais leve, te deixo ir e dividir sua vida com alguém que acredite em você.

MJ

Michael Jackson me motivou a fazer matrícula em um curso de dança, aos 8 anos de idade.

Michael Jackson foi a minha crença de que alguém pode ser incrivelmente talentoso e um artista completo.

Michael Jackson foi um gênio incompreendido, como são todas as pessoas fora do quadrado. O que era impossível para muitos, era concretizado por ele.

Michael Jackson foi meu ídolo, meu modelo de perfeição musical.

Michael Jackson foi arte, foi inspiração.

E é por ele, e pela admiração absoluta que tenho por suas músicas e coreografias incríveis, que escrevo hoje.

Ainda estou um pouco atordoada com a notícia, sou tão fã dele que é difícil acreditar. De alguma forma eu esperava que ele desse a volta por cima com essa nova turnê e nos fizesse sonhar novamente.

O mundo pop só é pop porque ele existiu. E é difícil encontrar um artista do meio que não tenha tido as músicas de Michael Jackson como inspiração.

Descanse em paz, Michael. Seu legado é único e ainda influenciará muitas gerações.

Ivete não é mais aquela...

Eu amo Ivete Sangalo. Mas sabe amar mesmo? De descer até a praia escondida com o carro dos pais(e bater depois, mas isso fica pra outro post) quando adolescente, só pra assistir show dela.
De viajar pro RJ só pra ver a gravação do DVD "Ao vivo no Maracanã" e ficar sem voz por 1 semana.

A última vez que ela veio para o Credicard Hall(eu não vejo ela em micareta JAMAIS. Odeio micareta), eu comprei ingresso para os 3 dias. Tenho todos os CDs, sei todas as músicas, admiro muito a Ivete cantora e acima de tudo mulher guerreira. Gosto do jeito despachado e palhaço dela, do jeito leve que leva a vida, de estar cagando e andando para o que acham dela.

Meus amigos dizem que eu sou fã de amarrar faixa na cabeça e chorar. Eu prefiro pensar que não, seria muita pagação de mico. hahaha. Mas que adoro ela, é fato.

Quando soube do DVD "Deixa entrar" gravado na casa dela e com a participação de alguns artistas, pela primeira vez em muitos anos pensei comigo "Acho que isso não vai dar certo". Acertei. É o pior CD da carreira dela, indiscutivelmente. Achei as músicas enfadonhas, tive a impressão que não era ela ali. Algo premeditado, com uma cara que não é o jeito Ivete de ser.

Não recomendo. Mas se quiser ouvir, curiosamente só gostei das únicas músicas que não são inéditas: "Cadê Dalila?" que é delícia de dançar e foi o hit de Salvador no carnaval 2009, "Completo" que ela fez pra campanha do Banco Bradesco e tem letra de amor bem gostosa de ouvir, e "Não me faça esperar" que me lembra Salvador no final de tarde, quando eu descia a ladeira do Pelourinho dançando como se não houvesse amanhã.

Move on

Um dos meus filmes favoritos água com açúcar, Hitch - Conselheiro amoroso, tem uma frase ótima e sobre a qual eu pensei o dia inteiro:

"Você não enxergaria a verdade, mesmo que ela estivesse na sua cara".

Eu sou assim, sabe. Dou chance para que as coisas aconteçam. Uma, duas, muito mais. Prometo sempre que não vou mais dar chance, que não há mais o que fazer. Mas logo estou lá, tentando novamente. Tenho fama de orgulhosa, mas se gosto de verdade de alguém, sigo em frente até o meu limite.
A questão é que com os últimos acontecimentos a verdade não ficou na cara. Ela literalmente foi esfregada em meus olhos. E eu não tenho mais como lutar contra isso e acreditar que um dia será diferente. Porque não será diferente. E eu simplesmente devo me adaptar a isso e seguir em frente. Como já fiz outras vezes. E sabendo que não vou morrer por causa disso.

E quando eu resolvo de verdade, nada me faz voltar atrás. Aí sim poderão dizer que sou orgulhosa. Pq faço pra valer o papel da mulher que deu o move on sem olhar pra trás.

I carry your heart with me

I carry your heart with me ( I carry it in my heart)
I am never without it ( anywhere I go you go, my dear; and whatever is done by only me is your doing, my darling)
I fear no fate (for you are my fate, my sweet)
I want no world (for beautiful you are my world, my true)
And it's you are whatever a moon has always meantand whatever a sun will always sing is you
Here is the deepest secret nobody knows (here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life; Which grows higher than the soul can hope or mind can hide)
And this is the wonder that's keeping the stars apart
I carry your heart ( I carry it in my heart)

E.E. Cummings - I carry your heart with me.

Minha poesia favorita e um feliz dia dos namorados pra quem se encontrou no amor. E mesmo pra quem não desencantou.

Comprinhas e constatação

Hoje eu tive um dia difícil. Passei 2 semanas montando um projeto e na apresentação dele pro Diretor, ouvi um "Você não entendeu o que eu pedi". Na verdade houve uma falha de comunicação aí, e o que ele tinha pedido era A. O que eu entreguei era Z. Fiquei mal pra caralho pq me culpo muito quando as coisas não dão certo. E nesse caso estava na cara que a culpa foi minha. Enfim.
Fui ao shopping comprar o presente de uma pessoa da minha equipe que fará aniversário. E me fala, pq existe shopping em dias de frustração? Eu geralmente passo longe quando fico triste ou chateada, pq sei que vai dar merda. E deu.
Comecei em uma incursão pela loja da MAC. Até então não tinha nenhum produto de lá, sempre achei muito caro. Mas gente, esse Studio Fix é coisa de Deus. Pó e base no mesmo produto. O maquiador passou e minha pele ficou linda, disfarçou todas as imperfeições.
Em seguida comprei uma Melissa pra pessoa da minha equipe, e acham que ficaria só na compra pra ela? Comprei uma pra mim também. hahahaha.
Enfim, fiz várias compras mas uma cena me chamou atenção(além de ter perdido o celular e quando estava quase chorando, ter encontrado em uma das lojas onde o esqueci): Dois amigos conversando no elevador. Eles morriam de rir de uma história que só os dois entendiam. E eu e minhas sacolas ficamos ali observando tudo e com o coração apertado. De saudade dos meus amigos. Lembrei que essas gargalhadas que só nós entendemos sempre acontecem com eles.

E eu decidi que neste final de semana direi sim aos programas ao lado deles. Baile de máscaras na sexta, feijoada com pagode no sábado e cineminha no domingo! E um bom final de semana pra vocês também!

Look at me, I'm Sandra Dee

Eu falei um pouco em um dos últimos posts sobre a tatuagem que fiz com minha irmã e sobre nossa ligação com o filme Grease(Ainda não viu? Corra pra locadora já!).
Na verdade é o filme que mais vimos juntas até hoje por um simples motivo: Eu sempre fui a Sandra Dee(mais conhecida como Sandy no filme e interpretada magistralmente por Olivia Newton John) por ser toda certinha, a que não bebe, detesta cigarro, estudiosa, protetora dos animais e completamente careta.
Já a minha irmã é a Betty Rizzo(Stockard Shanning) encarnada, a maluca que curte a vida adoidado, enche a cara, sai com os caras sem pensar no amanhã, usa cores vibrantes e detesta gente certinha.
O tempo passou e algumas coisas é claro que não são as mesmas. Eu não sou mais tãããão Sandy assim, aprendi a maravilha que é falar palavrão o tempo todo, perdi a paciência e um pouco da fé nas pessoas, e minha irmã tornou-se uma mãe dedicada e muito mais certinha.
No entanto a essência de ambas ainda continua. E por incrível que pareça, quase todos os meus primos me chamam de Sandy até hoje.

A música que mais nos diverte no filme, e que coloco no vídeo abaixo é "Look at me, I'm Sandra Dee". Uma paródia da Sandy, uma garota tão correta que chegava a ser chata, e que Rizzo cantava com prazer. E não há uma só vez que eu assista isso e não morra de rir lembrando da minha irmã me imitando e dizendo o quanto dá no saco esse meu jeito cor de rosa de encarar a vida. Mas posso falar? Eu a amo tanto ! Por isso e por muito mais.

(Eu juro que minha próxima tatuagem será a frase "Look at me, I'm Sandra Dee")

Big Boss

Provavelmente meu chefe é o único no mundo que:

• Tem a música "La barca" do Luiz Miguel como toque de celular;
• Me chama de "Jeninha corrimão" quando quer fazer alguma brincadeira;
• Foi tirar um lenço de pano do paletó e saiu um pé de meia(ele trocou na hora de colocar no bolso logo cedo);
• Dá consentimento para que eu mande todo mundo tomar no cu sem dó;
• Tem o guarda roupa masculino que eu mais admiro no mundo;
• Compra presentes pra equipe. Sem motivo especial, apenas para comemorar nossas pequenas vitórias cotidianas;
• Deixa que eu faça homeoffice quando bem entendo e toque a área do jeito que eu quero;
• Chora quando alguma coisa o emociona. Na frente de todo mundo. E não liga para o que pensam a respeito disso;
• Bota ordem no puteiro quando as coisas saem do controle;
• Me leva pro Fashion Week e me fotografa muitas vezes em meu momento Stephany;
• Diz que um dia se o RH não der certo, posso ser designer de perucas já que vivo cortando e pintando o cabelo;
• Me faz passar mal de rir com as histórias e gafes que comete diariamente;
• É um puta profissional. Daqueles que colocam a equipe no topo pelo simples prazer de desenvolver pessoas.

E por isso, ou talvez por esse principal motivo eu sou tão feliz aqui.

Rapidinhas

Para desespero da minha irmã, tenho ensinado ao meu sobrinho de 5 anos o valor da boa música pop. Ele ama Madonna, ouve algumas das Pussycat Dolls, adoooora The Black Eyed Peas e agora está apaixonado pela Lady Gaga. Ontem minha irmã quase teve um ataque ao chegar em casa e me pegar pulando com ele no quarto gritando "Po po po pokerface po po poker face!" hahahaha.
Aliás a Lady Gaga me lembra um pouco aquele protótipo de cantora pop do filme "Letra e música", lembram dela? Faz tudo pra causar, usa umas roupas completamente sem noção, as letras das músicas dela não tem nada a ver. Mas gosto de ouvir mesmo assim.
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Ontem tranquei a matrícula do curso de dança, conforme já tinha cantado a bola aqui. A turma não é boa, os professores dão toda semana as mesmas sequências e me deu no saco. Estou pensando se é o caso de desembolsar mais dinheiro pra fazer aula particular, ou procurar uma turma de aula avançada. Essa coisa de ficar dando piruetinha toda semana não é comigo. Sempre gostei de aula pesada, daquela que você sai roxa de tanto se jogar no chão e tentar fazer movimentos impossíveis. Depois de dançar desde os 11 anos, não tenho mais saco pra coisa básica.

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Aliás saco é algo que eu não tenho tido. Pra nada. Edu tem me dito diariamente pra adotar o mantra "Seja mais tolerante". Quero tudo pra agora. E fico irritada com gente mais ou menos nas coisas. O que é horrível porque quase o mundo todo é assim. Quero tudo do meu jeito, e odeio esperar. Quero que o mundo inteiro mude e fico decepcionada porque não acontece no meu tempo.
Sim eu sou insuportável e não sei como me aguentam e ainda assim tenho amigos.

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Tô planejando um cruzeiro marítimo pra dezembro. Se não encontrar alguém legal pra me acompanhar, vou sozinha. Alguém topa uma viagem com a menina chata e impaciente? ;)

Clap back

Tinha esquecido o quanto Ja Rule é o máximo, e o quanto adoro suas músicas.
Esqueci porque talvez vê-lo cantando com a Wanessa Camargo me deixou tão aterrorizada, que demorou para refazer do susto.

Mas ontem no programa "So you think you can dance?"(você nunca vai parar de falar nesse programa, Jenna? Não.), a primeira coreografia foi com uma música dele. Delícia de música ! Clap back é daquelas que me dá vontade de ir até o chão!

You're the one that I want

E Sábado foi um dia leve. Acordei e um Sol lindo batia na janela.

Levantei depressa, estava atrasada para um programa mais que importante: O dia em que eu e minha irmã faríamos uma tatuagem juntas.

Eu já tenho uma tatuagem. Uma sapatilha com a palavra "Dancer" que fiz há 2 anos. Mas eu e minha irmã vinhamos planejando uma tatuagem igual no pulso de cada uma. Com a palavra Sista, que em linguagem informal significa irmãzinha, aquela que você quer proteger.

E lá fomos nós para a Vila Olímpia em São Paulo, no studio de um amigo nosso, concretizar tudo.

Antes de sair de casa, resolvi gravar um CD que seria a trilha sonora da tatuagem. Sim, temos esse ritual. É necessária a trilha sonora. Depois de muito pensar, resolvi gravar a trilha do filme "Grease", aquele que assistimos inúmeras vezes juntas.

Assim que ela entrou no carro para irmos, eu contei que tinha gravado uma trilha para a tatuagem e ela imediatamente disparou: Sabe um filme que eu adoro a trilha? Grease!

Quando mais uma vez comprovei nossa sintonia e coloquei o CD pra tocar, ela quase teve um ataque.

As coisas sempre foram assim entre nós duas. Somos MUITO diferentes em muitos aspectos, mas é inacreditável o respeito, admiração e amor que temos uma pela outra. Ela é indiscutivelmente minha melhor amiga, e fala para quem quiser ouvir que amiga como eu ela nunca terá.

E assim fomos sorridentes, em uma tarde ensolarada e ouvindo Grease, para o studio.

Se doeu fazer a tatuagem? Muito. Mas muito mesmo. Começamos por mim, que sou a mais cagona e eu quase desisti. A pele do pulso é muito sensível e a cada movimento do tatuador eu tinha vontade de sair correndo. Mas valeu a pena. É claro que valeu. Ela em seguida fez a dela também. E a única diferença que temos é o lugar: Fiz no pulso direito e ela no esquerdo, já que é canhota.

Saímos as duas tatuadas e fomos direto jantar em um de nossos lugarzinhos prediletos. Só nós duas. Com o laço mais uma vez fortalecido. Lembramos muito de nossa outra sista, que lá no céu olha por nós. A tatuagem foi pra ela e por ela também.

Posso afirmar com todo meu coração: Já éramos unidas, mas a morte de nossa outra irmã nos trouxe um vínculo e afeto ainda maior. E sábado foi leve. Divertido. Feliz. O dia em que tatuei meu amor por elas para todo o sempre.

(Não reparem na definição da foto, ainda não aprendi a mexer direito na câmera do celular)

Novos tempos

Uma coisa é fato: Minha irmã tinha um gosto musical péssimo. Ouvia uns pagodes detestáveis, e vivia baixando funks da pior qualidade.
Em alguns momentos era até mesmo motivo de chacota comigo e nossa outra irmã, brincávamos que sabíamos como identificar uma música ruim: Bastava ela dizer que gostava de ouvir.

E agora é curioso eu ouvir um pouco do que ela ouvia(menos o funk, pelo amor de Deus), como forma de lembrar um pouco desses momentos que pra nós eram muito comuns, e que hoje tenho muita saudade. Às vezes penso que se tivesse a mais remota idéia que ela iria embora tão cedo, teria aproveitado muito mais. Teria chamado ela pra dormir comigo em todas as noites que ela estava triste, teria dito infinitamente o quanto meu amor por ela sempre foi incondicional. Mas é claro que ela sabe de tudo isso. E quando sinto muita saudade, como senti hoje, procuro conversar com ela mentalmente. Conto o quanto ela me faz falta, brinco com algum acontecimento do dia, digo a ela que tudo ficará bem. Aqui, e onde ela está. Tenho certeza que está amparada por amigos evoluídos. E lembro da letra da música "Novos tempos" que ela ouvia no último volume enquanto arrumava seu quarto:

Eterna, plena. Adormecida sobre as ondas....

Mulherzinha

Poucas coisas na minha vida tem sido tão mágicas quanto drenagem linfática e tratamento ortomolecular. Comecei há 3 semanas e é incrível o resultado obtido.
Hoje de manhã eu coloquei uma calça xadrez pra vir trabalhar e tive certa dificuldade em fechar. Uma pancinha protuberante teimava aparecer. Fiz a drenagem depois do almoço, e na hora de fechar a calça, tcharam ! Fechou retinha, sem o menor esforço. Barriga lisinha.
Passei a tarde toda fazendo xixi, e a fisioterapeuta já tinha alertado que isso realmente aconteceria.

Sinto meu corpo mais leve, a dieta ta fazendo efeito muito mais rápido. É como se meu metabolismo realmente acelerasse.
Uma amiga costumava fazer em dias de festa onde tinha que entrar em vestido apertado e eu achava o fim que um tratamento mostrasse efeito no mesmo dia. Mas paguei minha língua, porque o babado funciona mesmo.

Recomendo.

I'm yours

- Já te deixei falando sozinho, e voltei pra casa furiosa.
- Já choramos juntos de saudade, ao telefone.
- Já discutimos sobre o fato de eu querer comer hamburguer quando esperar um filho seu, e você achar isso um completo absurdo.
- Já juramos infindáveis vezes nunca mais conversarmos um com o outro.
- Eu já ouvi Jason Mraz pensando em você.
- E você disse que toda vez que brigássemos, essa música te faria ficar triste.
- Você passou a acompanhar "So you think you can dance?" de tanto eu te encher o saco.
- Já vi Greys Anatomy e morri de chorar porque vi nós dois no episódio.
- Já prometi que nunca mais brigaríamos. E é claro que não cumpri com minha promessa.
- Já trocamos juras de amor absolutas no portão da sua casa.
- Já te puxei de volta muitas vezes, para um último beijo antes de eu ir embora.
- Você passou a frequentar um pouco mais o America "apesar do preço grosseiro", depois que me conheceu.
- E hoje lança sozinho a idéia "Deu vontade de ir ao America..."
- Já saímos no meio de uma sessão no cinema, porque eu passava mal no seu colo.
- Já assistimos um filme e perdemos a melhor cena dele. Até hoje eu gostaria de saber como morreu a mocinha do Sexta Feira 13.
- Já brigamos no elevador.
- Já beijamos só de selinho.
- Já cheirei seu pescoço. E o faria todos os dias, enquanto eu vivesse.
- Já planejamos um cruzeiro juntos.
- Já prometi que só com você eu me casaria de véu e grinalda(que só agora sei o que significa).
- Já ficamos mudos ao telefone, deixando o silêncio falar por nós dois.
- Já falamos 600 minutos ao celular em um único mês.
- Já trocamos mensagens freneticamente.
- Já me senti sozinha no meio de um monte de gente, porque a única pessoa que eu queria por perto era você.
- Já falei com você dormindo sem lembrar o que disse no dia seguinte.
- Já falamos eu te amo um ao outro em um número que não conseguiria contar.

Só nós dois sabemos o quanto tudo isso é mágico e verdadeiro.

E não custa falar de novo: Eu te amo.

No air

Quem me conhece sabe que fico repetitiva quando gosto muito de algo. Vide Madonna, se olharem os posts daqui garanto que 1/4 deles falam da minha diva.

Mas a repetição hoje é para falar do Programa So you think you can dance?
Achei outro vídeo ótimo no Youtube, e além da coreografia delícia, adoooooro a música também.

Mais do mesmo

Faz tanto tempo que não escrevo, temo ter perdido o jeito(como se eu realmente tivesse tido jeito um dia. hahahaha). Resolvi fazer um pouco do que a Vi fez recentemente e contar as últimas da minha vida.

Vamos aos fatos, acho uma boa dar um pouco de satisfação aos meus 2 leitores(3 no máximo):

TRABALHO:

Em junho completo 6 meses de empresa. Passou muito rápido, parece que foi ontem. Estou feliz com os projetos que tenho tocado. É um ritmo muito estressante, acho que nunca na minha vida soube tanto o preço da dor e delícia de ser quem eu sou, mas no balanço geral, vale muito a pena. A equipe é ótima, minha chefia mais ainda. É bom trabalhar em um lugar onde você tem total identificação. Afinal é o lugar onde passo o maior tempo da minha vida. Não que isso seja orgulho pra mim. hahaha.

VIDA PESSOAL:

- Voltei para a dança. Jazz e sapateado. Religiosamente todo sábado. 3 horas de dança no total. Pra ser sincera não estou tãããão feliz assim porque os professores mudaram e eu achava os antigos muito melhores. As aulas são repetitivas, toda semana os mesmos exercícios e só Deus sabe o quanto atividades rotineiras não são a minha cara. Por enquanto continuo frequentando para ver se o ritmo das aulas muda. Se não mudar, vou procurar outro lugar pra estudar.

- No trabalho existe uma academia de ginástica. Procuro exercitar pelo menos 3 vezes por semana, mas está um pouco difícil. Simples: Eu odeio academias. Odeio o tipo de música, os papos completamente sem noção, odeio puxar ferro. E meu professor já proibiu completamente a corrida todos os dias. Diz que eu preciso fortalecer a musculatura pra aguentar a força que a corrida exige. Foda-se, eu odeio fazer exercício e isso tem tirado completamente a minha vontade de frequentar a academia.

- Estou firme na dieta. Perdi 3 kg até agora, estou indo aos poucos. Permito 1 bombom todos os dias, como forma de incentivo já que não vivo sem chocolate, e tem dado tudo certo. Cortei o pão de batata com Toddynho de cada dia, virei adepta das saladas de fruta no final da tarde, refrigerante e sobremesa só aos finais de semana. E as coisas estão fluindo devagar, mas com resultado. Que Deus ajude e continuem assim. Amém.

- Estou fazendo terapia. Voltei. Para outra linha de psicologia. Senti que não conseguiria trabalhar sozinha todos os problemas que tive nos últimos meses. Precisava de ajuda profissional. Estou na segunda sessão, é cedo pra dizer, mas estou feliz com o fato de ter buscado ajuda quando percebi que precisava dela. Acho que tenho essa característica, é necessário chegar no fundo do poço às vezes para chegar à conclusão que não quero aquilo pra mim. Daí levanto, sacudo a poeira, escalo a montanha de novo e me sinto bem novamente.

- Estou também fazendo um tratamento para Gastrite que é bem pesado. Remédios carissimos(cada ida à farmácia me faz desembolsar 150 dinheiros e os medicamentos terminam em exatos 30 dias). A idéia é que esse mês seja o último e logo eu esteja bem de novo. Acordar todos os dias enjoada não é nada bom.

- Minha vida social tá uma merda. Com a morte da minha irmã e outras coisas que viraram do avesso a minha vida, não tenho tido pique pra sair, ver meus amigos, frequentar um barzinho, dançar com eles. Estou procurando trabalhar aos poucos em terapia isso, para voltar a sair um pouco mais do casco e olhar o mundo lá fora. Meus amigos tem sido maravilhosos comigo. Perceberam que essa fase não está sendo fácil e me dão apoio, perdoam minhas pisadas na bola quando não apareço nas festas para as quais sou convidada, e estou com muita esperança que logo tudo volte ao normal. Não é síndrome do pânico, distúrbio de ansiedade, nada disso. É só uma vontade de ficar quietinha um pouco fora do que eu gostaria.

- Meu coração. (Suspiro). Eu poderia falar muitas coisas aqui. Mas nesse momento prefiro só sentir. Lamentar. Seguir em frente, me curar do baque e viver minha vida. Feliz. É isso.

E vcs, queridas? O que me contam de novo?

Vícios

Tenho 2 novos vícios.

O primeiro é baixar os episódios da 5ª temporada de Greys Anatomy no dia seguinte em que o episódio é exibido nos EUA. Enquanto o canal Sony está exibindo o episódio 11, eu já assisti o 21º na semana passada. E é sempre igual: Eu morro de chorar com o episódio e prometo que nunca mais voltarei a assistir, que é muito drama pro meu pobre coraçãozinho, e etc. Mas na semana seguinte estou lá baixando.

O segundo vício é o de acompanhar os episódios de So you think you can dance?, no canal People & Arts, todas as segundas às 21h00. O programa é uma espécie de American Idol, mas com foco em dança e expressão corporal. Uma loucura ! Morro de rir com as pessoas sem noção que acham que sabem dançar e vão lá pagar o mico do ano, e fico babando com os super profissionais que aparecem e dão um show de dança.
No final de semana assisti alguns vídeos no Youtube do Programa(O Brasil está exibindo a segunda temporada, mas o programa já está em sua 4ª edição).

Fiquei apaixonada por um número com a música "Mercy" da Duffy. Perfeito ! É difícil uma coreografia que represente tão bem uma situação(briga de casal no caso do vídeo) de forma tão clara. A coreografia começa exatamente no minuto 01:37 do vídeo. Deliciem-se.

Hoje eu não quero dor

"...Faço um trato com o espelho: Hoje eu não quero sentir dor..."

Acordei de um pesadelo. É madrugada de domingo, o relógio marca 01:40.
Tomo coca cola(minha fiel companheira principalmente nos últimos tempos), e reflito: Como eu pude fazer isso comigo?
Como posso estar me afastando dos meus amigos dessa maneira, como posso achar que minha cama e meus pensamentos são mais importantes do que estar com eles?
Como posso me permitir sofrer tanto e tornar a dor de outra pessoa a minha própria dor? Porque eu simplesmente não sigo em frente e deixo que cada um cuide daquilo que lhe pertence?
Eu não posso me sentir culpada pelas dores do mundo. Eu não posso permitir que ao menos me instiguem esse pensamento.
Eu não posso deixar que a perda de uma das pessoas que eu mais amo no mundo, é motivo pra agora negligenciar a relação que eu tenho com todas as outras que eu amo e estão aqui, esperando uma brecha nos meus dias cinzas.
Não tenho tido paciência com o mundo, com as pessoas. Acho tudo superficial, de uma grosseria e desrespeito enorme. Não consigo mais ficar calada quando vejo algo errado. E quer saber? Não vou me culpar. Talvez essa falta de paciência seja um momento lúcido dos meus olhos. Que hesitam em enxergar o que está na cara.

Eu decidi que não nasci pra ser vítima. Não nasci pra ser infeliz. Nunca foi assim e não será agora que eu deixarei ser. A virada da minha mesa, sou eu que faço. E ela começa agora.

I hate this part

Eu adoro essa música. É triste, de separação. Daquelas doídas, que você não quer passar, mas não vê outro jeito.

E hoje ela é minha. Pode ser cantada por mim. Com a mesma intensidade.

(Um parêntese: Por mim as Pussycat Dolls poderiam ser uma só: Nicole. Não entendo o que fazem essas outras no grupo já que não cantam nada. Enfim.)

Memê

Viv's passou e como eu adoooooooro uma enquete(sou do tempo de enquete, lembram? hahaha), bóra lá:

Regras:
1- Você diz 9 coisas aleatórias a seu respeito, não importando a relevância.
2- Sendo 6 verdades e 3 mentiras.
3- Quem receber o meme, deverá postar nas suas respostas as 3 mentiras do blogueiro.
4- Quem indicou revela depois !
5- Não tem regras especificas para quantidade de blogueiros!

Respostas:

1) Apesar de odiar a palavra "eclética" , eu sou uma. Gosto de todo tipo de música. Se eu contar os shows que fui no ano passado, dá pra ter uma idéia: Gotan Project, Ivete Sangalo, Chris Cornell e....Sandy no Bourbon Street cantando jazz !
2) Tenho um vício absurdo e caro: Revistas. Compro muitas. Todas possíveis. Todo mês. Geralmente de moda, e quase sempre internacionais. Meu bolso dói, mas é um dos meus hobbies mais fortes.
3) Tenho um filho, de 5 anos. Meu tesouro, minha vida, meu ponto de equilíbrio.
4) Amo comida japonesa. É a minha favorita ! Não consigo passar mais de 1 dia na semana sem comer num restaurante japa.
5) Moro super perto do meu trabalho. Vou a pé inclusive, todos os dias. Essa coisa de trânsito caótico todos os dias não faz parte da minha vida.
6) Sou formada em ballet clássico e faço aulas de jazz e sapateado. Não imagino minha vida sem a dança.
7) Trabalho em Recursos Humanos e sou apaixonada pelo meu trabalho.
8) Tenho 2 irmãs: Uma comigo aqui na terra e a outra me olhando todos os dias lá do céu.
9) Madonna é a voz da minha vida.

Sobre as pessoas as quais indico o memê...ai nenhuma. Se alguém quiser fazer, feel free.

E Vi, suas respostas de mentirinha são:

5) Amo dias chuvosos. Andar pela cidade em dias de chuva me traz uma energia muito boa e me deixam de ótimo astral.
7) Já fiz todo tipo de tratamento pra engordar, mas nada deu resultado. Continuo uma Olívia Palito.
8) Tenho 4 irmãos. Dois do casamento anterior da minha mãe e um do meu pai, e outro do mesmo pai e mesma mãe. Todos homens.

E aí galera? Quais são as minhas mentiras sinceras?

Conversa de casal

- Amor, porque você apaixonou por mim?
- Linda, você é uma mulher de valores.
- Foi pelos valores que você começou a gostar de mim?
- Não, você também tem uma bunda gostosa. E é muito difícil uma mulher de bunda gostosa que com todas as escolhas que pode fazer, tem valores.

Adoro ! hahahahaha

Processos seletivos e minha raiva

Eu fiz um post ano passado sobre processos seletivos, uma vez que trabalho em RH há alguns anos.
Não vou colocar o link aqui pq estou com preguiça de procurar. Esse blog é super mal cuidado(com hifen, tudo junto ou separado? vai saber), eu preciso tomar vergonha e colocar um template que preste.

Enfim, o post de hoje é a continuação do outro em que eu falava sobre o que não fazer em processos seletivos.
Hoje me peguei emputecida porque mandei um email para um grupo de RH ao qual pertenço, pedindo indicações de curriculuns para uma vaga xxxx. Deixei claro e em negrito, que eu não aceitaria outros curriculuns que não fossem com a experiência para esta vaga.

Adiantou falar alguma coisa? Choveram curriculuns de gente sem noção que não tinham NADA a ver com o perfil da vaga mas teimavam mandar porque "Eu não tenho o perfil dessa vaga mas quero saber se posso participar mesmo assim" ou ainda "Eu não tenho o perfil dessa vaga, mas envio meu curriculum para outras oportunidades".

O que essas pessoas acham? Que eu vou passar o dia olhando e arquivando os curriculuns um a um, mesmo aqueles completamente fora do que eu pedi? Pq não fazem cadastro no site como toda pessoa normal deveria fazer? Pq sempre querem burlar o processo e passar na frente dos demais? Pq o ser humano é tão idiota e quer o seu tradicional jeitinho pra tudo?

Gente, é sério. Não façam isso. Se receber uma vaga e ela não tem nada a ver com seu perfil, não envie seu curriculum. Isso vai enfurecer a pessoa do outro lado que terá 500 curriculuns pra olhar, sabendo que se aproveitar 1% deles será muito.

Outra coisa que você não deve fazer: Demonstrar uma ansiedade exagerada a ponto de acharmos que você é louco. Uma pessoa da minha equipe hoje contou que ligou pra uma moça porque o curriculum dela parecia interessante para uma vaga daqui. Depois de meia hora de conversa, percebeu que a experiência dela era menor e pouco diversificada, ao contrário do que exigia a vaga. Agradeceu a moça, disse que para essa oportunidade não seria possível, e o que a moça fez? Surtou. Passou a ligar pra ela todos os dias. TODOS OS DIAS. Pedindo a oportunidade em vir conversar e explicar melhor seu perfil. O negócio chegou a um ponto que eu tive que ligar pra pessoa, explicar que sou a responsável pela área, que o perfil dela não será aproveitado para alguma vaga nesse momento, e pedir encarecidamente que ela pare de ligar de forma tão insistente.

Sim eu sei que a crise está aí, as pessoas desesperam mesmo, mas posso falar? Agir assim só vai tornar tudo pior. Pq que empresa vai querer contratar alguém que age de maneira tão desequilibrada?

Fica a dica.

Post mulherzinha

Se eu contar que comecei a fazer as unhas na manicure há 4 anos atrás, alguém acredita?


Antes disso eu era uma pessoa completamente out desse mundo mulherzinha. Era total adepta da campanha Dove pela Beleza real. hahahahaha. Só depilava(pq mulher peluda ninguém merece, né minha gente?), e cortava o cabelo 1 vez por mês uma vez que ele sempre foi curto e perdia o corte com facilidade.


Tudo começou quando fui pra Bahia pela primeira vez(voltei muitas vezes depois) e lá esqueci de roer as unhas(eu também tinha esse péssimo hábito). Voltei pra São Paulo com uns toquinhos de unha crescendo e pensei que indo à manicure e vendo-as pintadas com esmalte, eu deixaria de roer. Fiz a unha, elas cresceram, ficaram bonitas e fortes e mal sabia eu que nesse momento meu abismo estava começando.


Porque? Experimenta iniciar a ida semanal a um salão de beleza. Logo você está fazendo as unhas dos pés também, depois começa a pintar o cabelo, depois acha que umas sessões de drenagem linfática não fariam mal, e quando percebe está fazendo peeling e pensando no valor absurdo do salário que deixa lá mensalmente, e que precisa parar com isso urgentemente.

Minha irmã diz que tem uma explicação pra essa mudança radical de completa Malu Mader(nem a sobrancelha eu fazia. rs), a menina queridinha das clínicas de estética: A idade. Porque ela vai chegando e você começa a perceber que o frescor da juventude não te ajuda mais como antes. Aí começa a usar desses artifícios. Eu não sei se ela tem razão, mas enfim.

Pra piorar a situação há pouco mais de 1 mês eu aceitei uma proposta de trabalho bem bacana, para trabalhar em....uma indústria de cosméticos.


Pra vcs terem idéia de onde chegou o negócio, estou feliz da vida porque o mês virou e amanhã é fevereiro. Assim poderei pegar meus 5 produtos de graça e comprar mais 5 com 40% de desconto, conforme as normas da empresa. Já tenho a listinha pronta desde a primeira semana do mês passado(quando eu já tinha pego a minha cota de janeiro).


E eu não uso só produtos da marca de cosméticos de onde trabalho, saio comprando por aí de outras marcas, testando e tal. Graças a Deus a única coisa que ainda não virei é makemaníaca. Quase não uso maquiagem, não sei me maquiar. Pó, lápis de olho, batom e olhe lá. É claro que nada impede de no futuro eu virar uma louca residente oficial da loja da M.A.C. O futuro a Deus pertence.


Vamos às minhas últimas aquisições. Que comprei hoje, pra ser exata:




Spray perfume para cabelos - Linha Éh - R$ 22,00

Quando vejo esse produto, lembro do meu pai que sempre diz que uma mulher consegue a admiração de qualquer homem se tem os cabelos cheirosos. Ele já abandonou várias mulheres nos bailinhos da vida que ia quando solteiro, porque não suportava o cheiro do cabelo delas na hora de dançar. A linha de shampoos que eu uso é super cheirosa(estou agora com o shampoo e condicionador com extrato de coco da linha edição limitada Natura), mas resolvi comprar esse pra ver como é, além de ter um salva vidas quando estiver com o cabelo cheirando a cigarro ou comida e precisar encontrar alguém logo mais sem ter tempo de lavar o cabelo antes. Resenha do produto brevemente, assim que eu usá-lo.

Deep Clean Neutrogena - Esfoliante Energizing - R$ 19,90

Esse esfoliante é coisa de Deus, vocês não tem noção. Uso diariamente no rosto. É uma espuma esfoliante, que complemento com o uso de bucha vegetal. Esfrego bastante o rosto, porque esfoliante bom pra mim é aquele que parece açúcar, bastante encorpado. E a melhor sensação do mundo é sair do banho depois de usá-lo porque ele tem partículas com componentes que fazem parecer que seu rosto chupou uma bala de hortelã. hahahahaha. Percebi uma melhora significativa nos cravos e meu rosto está bem mais limpo.

Bom, é isso. E como diria um grande amigo: Que Nossa Senhora dos Bolsos desesperados me proteja de comprar mais produtos durante a semana. Amém.

Dizem que mulher indecifrável é a melhor de todas. Porque é intrigante, misteriosa. Você nunca sabe o que ela pensa, e quando acha que vai fazer algo, ela vai lá e te surpreende fazendo o oposto.

Sabe o que eu acho? Uma merda. Odeio ser essa mulher indecifrável. Odeio ver a vida de uma forma complexa. Queria descomplicar as coisas, tornar tudo mais leve. Mas é inacreditável o quanto eu adoro pensar, elaborar teorias. O quanto sou diferente de todas as outras. Insuportavelmente pensativa e cheia de melindres. O quando vivo me doendo pelos outros, ou sofrendo pelo que nem aconteceu. O quanto sou teimosa, chata, orgulhosa e cabeça dura.

Sou realmente um ser insuportável quase sempre.

...

Hoje foi um dia surreal. Em que tudo que eu mais temia, aconteceu. Ao mesmo tempo e agora.
Depois de pensar muito se era realmente o melhor a ser feito, só posso dizer que saio dessa como naquela cena final de Cruel Intentions, em que Annete Hargrove(Reese Whiterspoon) sai com seu carro conversível dirigindo pela cidade com o coração em frangalhos, mas com a mente tranquila, ao som de The Verve.

É assim que eu me despeço de algumas coisas, e dou boas vindas a outras.

E sei que um dia, tudo vai passar.

Rapidinhas

Eu preciso de tempo pra escrever um post sobre o São Paulo Fashion Week 2009. Estive lá no Domingo, e tenho um montão de coisas pra falar a respeito. Na semana que vem descrevo sobre minha tosca opinião do assunto.

O post de hoje é pra contar que ontem eu fui fazer um curso voltado pra área em que atuo(RH). Assisti as palestras e tal, e na hora do almoço disseram que sorteariam um prêmio entre os participantes. E daí que eu fui sorteada. O prêmio? Um Nintendo Wii ! Preciso dizer que foi necessário a moça ir me buscar até a mesa onde eu estava, porque eu fiquei atônita e não acreditava que o prêmio era meu?
Ontem fui pra casa, instalei a bagaça e joguei compulsivamente. Bracinho dolorido de tanto jogar tênis.

A questão posterior: Uma gripe ferrada(ontem eu já estava doentinha mas piorou muito, acho que jogos em que você pula feito uma macaca baixam sua resistência), e os milhares de jogos que agora pretendo comprar. Pesquisando na net já vi um em que você concorre em campeonatos de dança e vira uma superstar. Eu quero !

Constatações

A minha irmã falou ontem uma coisa que é certa: Em minha casa não temos vivido. Temos sobrevivido. Buscando uma gota qualquer de felicidade que nos anime a seguir em frente.

Eu nunca soube lidar com a morte. A primeira vez que ela aconteceu, foi com um colega de classe. Eu tinha 12 anos, e ele 16. Morreu em um acidente de moto. Fiquei chocada por meses, mesmo nem sendo tão próxima assim dele(eu era a nerd que sentava na frente, e ele o bagunceiro popular do fundão). Pra mim era muito surreal ver uma pessoa hoje e amanhã ela não existir mais. Depois desse colega de classe, vieram outras mortes um pouco mais dolorosas, e em todas eu fiquei desnorteada e sem saber como agir.

Mas é claro que em nenhum momento da minha vida eu imaginei o dia em que minha irmã de 19 anos e com uma vida pela frente morreria. É claro que não. Sempre imaginei nós 3 velhinhas(Tenho mais uma irmã além dela), brigando pelos mesmos motivos de sempre.

E de tudo de ruim que já me aconteceu, de todas as tristezas que já tive, nenhuma chega perto dessa. Acho que minha irmã e minha mãe estão até lidando um pouco melhor com tudo. Conseguem ler os cadernos de poesias e textos que ela tinha, e até acham graça de algumas coisas escritas, fazem comentários, lembram histórias com carinho e nostalgia.
Eu não. Eu não consigo sequer olhar a letra dela. Não gosto de ouvir as histórias. Sinto um vazio absoluto. Uma vontade gigante de voltar no passado. De abraçá-la e sentir o cheiro de shampoo do seu cabelo lisinho.
Minha irmã encaixotou as roupas dela, conseguiu separar seus documentos, guardou os emails recebidos dela.
Eu não. Não consigo ver as roupas, sequer chegar perto das caixas. Pq cada uma delas me lembraria uma história vivida. E eu não estou pronta(e nem sei se estarei um dia) pra relembrar isso.
Até mesmo a foto que tenho dela no meu orkut me faz chorar. Mesmo quando eu abro o álbum diariamente pra atualizar algo, vejo os olhos verdes lindos dela. E aquele aperto sufocante na garganta inicia.
Tenho pesadelos horríveis. Nunca mais consegui dormir direito desde que ela se foi.

Mas a minha maior dor, é saber que ela não vai ver meus filhos. Não vai pegá-los no colo, nem comprar presentes pra eles que eu jamais compraria.
Não vai ensiná-los a caçar lesmas no jardim, como fez com meu sobrinho.
Não vai ensiná-los a gostar de samba, enquanto eu a xingo abertamente por isso.
Não vai ensiná-los a dançar funk com a bunda virada pra mim quando eu ficar nervosa, só pra me fazer rir.
O cheiro do seu cabelo não existe mais. A nuvem de perfume que ela deixava sempre que passava por mim, também não.
Nunca mais meu telefone vai tocar e será ela pra perguntar com que roupa vai encontrar o namorado.
Ela não vai entrar de mãos dadas comigo em meu casamento.

Ela não vai mais voltar. E pro caralho a idéia que tenho que manter as lembranças felizes. Eu queria era ela aqui pra viver comigo todos os momentos. Todos. E isso eu vou lamentar o resto da minha vida.

Corações

Eu acho que devemos falar de coisas boas, quando elas acontecem. E de declarações de amor quando elas merecem ser feitas.

Então aqui vai um recado a uma pessoa especial:

Obrigada pelo que tem feito por mim. Pelo colo enquanto eu chorei até soluçar. Por me fazer rir, ou simplesmente ficar calado quando não tem uma explicação lógica para as perguntas que teimo fazer todo dia.
Obrigada por me fazer tão apaixonada, a ponto de conseguir enxergar dias melhores, um futuro tranquilo ao seu lado.
Quando meus dias amanhecem cinzas, procuro imaginar nós dois juntos. As brincadeiras, os beijos e abraços apertados. A cumplicidade absoluta. E tudo parece muito menos assustador.
Ao seu lado sou eu mesma. Não tenho medo do que vai achar, de parâmetros, de conceitos a meu respeito. Fecho os olhos e pulo. Porque sei que seu colo será meu quando eu chegar lá embaixo.

Entre tantos sentimentos e confusões você é a minha certeza.
O poema mais bonito que eu já li.

Obrigada por me trazer de volta. Mesmo que aos poucos.

Adoro você, meu lindo.


(E agora você tem um post só seu !) ;)

Maysa

Eu não assisto a minissérie Maysa, apesar dos infinitos comentários que ouvi a respeito.

Não gosto de gente com talento, mas sem a mínima inteligência emocional. E não falo só do mundo artístico. Já trabalhei muito com gênios no que faziam, mas causa de sofrimento à todos que estavam próximos.

E eu não gosto de gente com atitude idiota. Que se acha dono do mundo. Rebeldes egocêntricos sem causa que precisam tomar uma boa coça da vida pra aprenderem que não dá pra fazer tudo que você quer, sem machucar outras pessoas.

Então eu não vou acompanhar essa série mesmo. Pelas chamadas no comercial já fiquei irritada com o que vi.

#Prontofalei. Que venham os defensores do seriado, que tá fazendo um puta sucesso e foi recorde de audiência.

Tudo vai passar

Eu tenho tido dias difíceis. Mais irritada que o normal.
Sempre tive um pé atrás com o ser humano mas ultimamente tá ficando impossível acreditar nas pessoas.
Começou com a imprensa me desrespeitando e filmando minha dor e de minha família na delegacia, pouco tempo depois do recebimento da notícia da morte da minha irmã. Não pararam nem mesmo com os pedidos insistentes do meu primo.

Depois vem aquelas pessoas que não fazem idéia da merda que estão falando. Mas que aparecem em minha casa pra dizer os mais completos absurdos. Que magoam a mim, a minha irmã e principalmente minha mãe. Pessoas que não sabem o que dizer e ao invés disso não calam a porra da boca.

Agora é o meu orkut. Com muitos nomes de gente desconhecida nas últimas visitas. Pessoas que acessam minha página única e exclusivamente pra desfrutar um pouco do meu sofrimento. Que sequer tem a sensibilidade de deixar um scrap dizendo "Tudo vai passar". Bloqueei álbum, scraps e o caralho. Se não for meu amigo, não vai saber como eu estou. Pro inferno todo mundo.

Fico fazendo perguntas mentais, onde me questiono onde esse mundo vai parar. Onde ficou a bondade das pessoas, em que dia exato tudo isso foi perdido, e se um dia será recuperado de novo.
Nessas horas fecho os olhos e lembro dos meus amigos verdadeiros. Os poucos que ficaram. E que eu sei que estarão ao meu lado em todos os momentos. Até esses dias cinza voltarem a ficar coloridos novamente. E eu tenho muita esperança que eles voltem. E eu seja a pessoa de antes.

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